Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

14 января. Вчера вечером, точнее, ночью, снова было плохо очень. Весь день было нормально, а легла спать – сердце стало бухать, кувыркаться, как бы я не ложилась. Встала – резко забил мандраж, пот, сердцебиение резкое началось, как при полубомороке резком, тревоги, паника, резко все, ноги еле передвигала, как окаменели они, озноб дикий! Меня просто трясло всю! Дышать невозможно было совершенно! В общем, пришлось закидываться таблетками.

Весь день было нормально сегодня, а к 19.00 заболело сердце. Отчего-почему- не знаю, а хватает довольно сильно. АД в норме, пульс тоже. Вот сижу, ем Валидол, травку заварила себе успокоительную, №3. Меня вымотала эта болезнь. Уже полгода лечу ее гомеопатией, а желудок ничем не лечу пока, хотя болит тоже, и эти спазмы после еды… вот суп ела сегодня на обед – и нормально. Потом чай с бутером выпила, и тоже нормально. А иногда – просто караул!

17 января. На работе вечером подскочило давление, сердце забухало, выпила 1\2 Атенолола – и нормально стало.

***Прочь все тревоги,

Постылые бредни,

Хватит! В покое

оставьте меня!

Я улыбаюсь!

Я радуюсь жизни!

Только одно –

Свой характер

Кленя. ***Я

Это все моя мнительность и зацикленность. Головой понимаю. Но сделать ничего не могу.

18 января. НИКТО, НИКТО не знает, КАК мне тяжело дается каждый день моей жизни, каждый ШАГ этого дня!!! НИКТО!! Я каждую минуту боюсь какого-нибудь выверта со стороны нервной системы или сердца, и ничто не приносит мне облегчения. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ мучаюст то паническим приступом, то его отголосками. У меня то вдруг появляется слабая-слабая надежда на выздоровление, как будто занавес немного приоткрывается вдруг, но потом так же резко гаснет с новым приступом. Меня ИЗМОТАЛО!!! Все это меня просто измотало уже вконец!!! Я каждый день пью валерианку, успокоительные сборы, и тд. От Бога нет никакого прока, уже почти два года я молюсь и смиряюсь с болезнью, терплю, хожу в церковь, читаю Евангелие, Библию, святых старцев и тд, но Бог мне не помогает. Даже чуть-чуть. Его и нет, скорее всего. Я уже готова идти куда угодно, к ведунам, к старцам, к кому угодно, только бы исцелиться!!! Я больше уже НЕ МОГУ!!!

19 января. Крещение. Вчера еле заснула опять, было очень дискомфортно на сердце.

*** Ни от кого не жди спасенья,

Спасайся сам, в твоих руках

Судьбы причудливые звенья,

Все повороты, столкновенья,

Разруливаешь сам, не кто-то за тебя

на Небесах.

Ты можешь жить, как лист осины,

Дрожать и биться на ветру,

То умирать, то возрождаться,

И вновь надеждой загораться,

Но все же трепетать всю жизнь свою.

А можешь стать сосновой веткой,

И не бояться, не просить,

И верить только в собственные силы,

Спокойно,величаво, как сосна,

Свой долгий век прожить. ***Я

***Я пессимистка, но дай не, Боже,

Хоть иногда веселья тоже. ***Я

***Когда же сердце будет радоваться жизни,

Не будет ни гугниться, ни скорбеть,

Спешить не будет в действиях и чувствах,

И страсти все заставит присмиреть.

Один миллионер сказал когда-то,

Что беды человека – в суете,

В поспешности, в которой дни проводим,

И крутимся, как белки в колесе.

Размеренность нам так необходима,

Чтоб не кружиться птицей с переломанным крылом.

Всегда идти к мечте своей блестящей,

И никогда не думать о плохом. ***Я

23 января. Нарыла в интернете инфу о своих проблемах. Сейчас у меня, на фоне ВСД: 1. Идеоматическая экстрасистолия (сердце булькает, переворачивается при волнении или раздражителях), 2. Пароксическое сердцебиение (учащение и замедление ритма, сам по себе так ходит. Проходит само). И причины – неврастения, панические атаки. Да, я неврастеник, это ясно.

____________________________

27 января. Вчера вечером неожиданно позвонила моя научная руководительница по МГУ, Людмила Васильевна, и сказала, что в журнале Родина вышла моя статья о черногорских женщинах! На основе дипломной моей работы. Я ведь год назад сделала, все-таки, эту статью, перелопатила свою дипломную работу, и отправила статью в журнал. И теперь мне даже полагается гонорар 3000 р! Это было так приятно! Я как будто была вся осыпана конфети радостными и фейрверками! Настолько это было все радостно и приятно, что я весь вечер была перевозбуждена и тряслась просто от радости! И весь сегодняшний день тоже. Просто тряслась ходила реально, руки тряслись! А после обеда так разболелась голова, что пришлось снова есть таблетки. Вроде отошло. А после ужина – 140\90. Так тяжело снова было, снова психоз! Снова наелась таблеток! Еще и ПМС достал уже… Еще и волнение из-за статьи радостное, и надо за гонораром ехать еще, плюс погода меняется. Но, думаю, это знак, чтобы мне статьи писать начинать уже, чтобы творческая жилка не пропадала зря. Это – выход моим мыслям и внутрянняя работа, мозговать над материалами, над текстом, и тд, голова будет занята полезным и созидательным. Но если будут заказы, конечно, на статьи, и если будет время ездить в архивы. Вот обо всем этом я сразу же и размечталась, разволновалась, что и как будет, когда начну статьи писать. Вот и давление. Глупая, да?

29 января. Гнобление мамой меня объясняется, наверное, тем, что я ее люблю такой, какая она есть, а она меня хочет переделать, что ли, под себя, или не знаю даже, и потом может, начнет, любить то, переделанное, как она думает. Ну, не знаю, в общем, почему она меня постоянно унижает и обижает. Не понимаю. И еще, она претендует быть посредником между мной и Богом, она хочет быть посредником между мной и церковью, она считает, что я не правильно верую, не правильно хожу в церовь (хотя как это можно вообще оценивать, она же не знает, что у меня внутри!!), да и все, по ее мнению, кто ходит в церковь, веруют не правильно, только она одна правильно все делает, как надо, все остальные фальшивят, не делают так, как положено, они поэтому все плохие христиане, и я тоже плохая, а вот она все блюдет, все вычитывает, как положено, только она одна поэтому хорошая и правильная христианка. Грустно и смешно. Да, я не всегда соблюдаю посты, не часто езжу в церковь, но это мое дело, мой путь, и я говорю с Богом, как и она. И она не может тут мне диктовать ничего! Но она все пытается, пытается, и на все мои проблемы у нее один ответ – плохо молишься. Это все от ее гордыни, она настолько впала уже в эту страстность религиозную, что просто ничего вокруг не замечает. Откуда тебе знать, плохо или хорошо я молюсь вообще??? У нее одна гордыня, она себя святой мнит. Ладно, это ее дело, но общаться нормально я с ней не могу из-за этого ее бешенства религиозного.

*** Я понемногу возвращаюсь к жизни,

Я заново как будто жить учусь,

Кто не испытывал , не знает – это сложно,