Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Весь оставшийся день после деревни мы дома. Постирала, убралась, но вообще-то крайне скучно. Аж голова к вечеру разболелась.

Я должна признать и смириться с тем, что никогда не смогу одеваться так, как хочу. Не буду выглядеть так, как хочется, как у меня в голове образ сидит, но- нет. У меня не хватит на это денег. Так грустно это осознавать! До замужества я была модная и ухоженная, я шила себе одежду в ателье, на заказ, по Бурде, купила себе шубу норковую, сапоги дорогие стильные на каблуке, сумку и тд. Я ходила в салоны, ухаживала за собой. Теперь все это в прошлом, увы. Я променяла свою приличную обеспеченную жизнь, карьеру, шикарную зарплату на семью. Теперь вот локти себе кусаю время от времени. Потому что не могу обеспечивать и себя, и детей одновременно. И дети здесь – приоритетное направление, конечно, потому что я гиперответственный человек. Раз родила, должна обеспечивать по максимуму. А на себя уже не хватает ни денег, ни времени, ни желания, чего уж там говорить! Мне уже просто неохота за собой ухаживать, я и так вся замотана заботами и болячками. Вот так. Увы. А была я такая стильная до замужества, модная, со стрижечкой и зарплатой в 700 долларов, в Москве работала, в крутой фирме…эх! Дура.

Вещи, в которых я хожу сейчас, никуда не годятся во всех планах, за исключением, может, трех-четерых, я это чувствую внутренним чутьем, у меня прекрасный вкус и чувство ритма в плане одежды с детства, я поэтому ненавидела с рождения советскую легкую и текстильную промышленность, обувь тоже, потому что все было таким отстоем, я со скандалами не хотела надевать уродские платья и колготки в детский сад, поэтому мать меня просто ненавидела лютой ненавистью, у нее же нет такого тонкого вкуса, как у меня! А мне было просто до рвоты противно ходить в идиотских трениках, платьях флисовых убогих, как у детдомовских, с уточками, шапках зимних уродских и пальто, подпоясанных ремнем!!! Сколько я себя помню, я просто ненавидела всю эту одежду, за исключением, наверное, трех-четырех вещей, причем они были импортными, привезернными из Польши ( о чем я не знала, ибо была ребенком трехлетним), их по блату доставала тетя Таня Табунова, у которой муж работал на продбазе в Москве, и мог в 70-80-е годы достать все, что хочешь. И ее дети ходили модно одетые, а я – как лохушка, и я лет, наверное, с трех все этот видела и понимала, потому что мне нравились именно те стильные вещи, хотя я, конечно, тогда еще не понимала, что они не советские, а иностранные, но совершенно четко видела разницу, и мне именно они нравились, а не то, что мне покупала мать. Вот так. Сложно мне жить в этой стране и в этой шкуре моей нынешней. Я не там, где должна быть, я не та, кто я есть, я это всегда чувствовала, с детства. Правда, сейчас мне просто некогда думать об этом, к счастью, у меня море других забот.

В общем, все просто ужасно в плане одежды. Но еще ужаснее то, что еще и детям моим нужна куча хороших дорогих стильных вещей!!! Потому что они – продолжение меня, и, одевая их, я как бы одеваю себя. И я не хочу одевать их черти как! Что же это такое! Покупаешь-покупаешь им вещи, и все это как в бездонную бочку, нужно все больше и больше, и на выход, и в садик, и на прогулки, и тд! Так мне это уже все надоело! Надоело думать о шмотках!!! Мне уже даже ночью снится, что я выбираю детям юбки по каталогам немецким! Это уже просто нервный тик, навязчивые идеи и занятия. Я уже месяц думаю и размышляю только об этом! Мне это так надоело! Хотя голова занята делом, с другой стороны.

9 сентября. Весь день идет дождик, +8. Дома сыро, холодно и скучно. Астма не отпускает. Сипит, свистит в грудине, и в спине около позвоночника, пью Мукалтин, хорошо откашливается после него. Ночью обязательно встаю и брызгаю Вентолин, пробовала на ночь его брызгать – все равно встаю от задыха ночью. Так что вот так. Может, начну пить уже антибиотики, чтобы воспаления легких не было. Непонятно. Хотя все объяснимо – дома сыро. Мне должна прийти партия одежды из ОТТО, и нужно взять у Сережи 6 000 р, у него скоро зарплата. Так мне надоело тайком брать у него деньги, таскать втихаря по 100 рублей из карманов или кошелька! Если еще и удастьстя стащить. Но он не дает ни копейки детям на одежду, не говоря уже про одежду для меня, я вынуждена сама все оплачивать, поэтому и таскаю с чистой совестью, потому что он должен тоже принимать участие в одевании своих детей. Своих, не чужих! Я-то – понятно, он меня считает чужой изначально, я только детей ему родила, для этого нужна была. Я это уже проглотила. Но детей он обязан одевать, помимо того, что кормит их и платит за садик и за ЖКХ по квартире.

С Таней на работе за золото свое я расплатилась, но еще должна маме 7000 р. Кручусь, как могу. Люблю золотые украшения и дорогую стильную одежду. Люблю выглядеть богато и модно. Только пока не получается…

11 сентября. Я приболела. Ночью был озноб и ломота. Температура 37,2, кашель не давал спать до утра. Весь день – слабость. На работу не ходила. Еще и первый день дамских дел. Собиралась за детьми идти когда, все были мысли – а не станет ли мне плохо по дороге, ведь слабость, как я пойду такая вся слабая, с сердцебиением и головокружением, и началась тахикардия сразу, а стала красить глаза – бац, аритмия началась настоящая, дикая причем, через раз сердце билось, аж в глазах темнело, проваливалось, молчало!!! Мне так страшно стало! Я бегом, сама не знаю, как, сбегала за детьми, прибежала домой, и теперь вот сижу и реву от страха, в ожидании новой гадости. Опять паническая атака накатила даже, резко, голова отключилась, пот холодный, не знаю, куда бежать за помощью, кажется, что умру сейчас прямо, дышать невозможно, просто ужас один!!! Блин, как же мне странно!!! И Сережа приедет поздно еще!!! Пью травку с валерианкой – Успокоительный сбор № 3. Некуда мне деваться – нет помощи ниоткуда, пришлось снова мать вызывать с поселка, папа ее привез на Ниве Мишкиной старой. Как только кто-то живой дома (дети-то – это дети, я их не воспринимаю как защиту) появился, мне сразу легче стало, прямо отлегло сразу, в один момент. Мама до 10 вечера была у нас, правда, снова со сжатыми от ненависти губками тоненькими своими, снова одни претензии ко мне и детям, как всегда, все у нас тут не так, и мы живем не так, и все в этом же духе, короче, мы все плохие. Но деваться мне некуда, когда так плохо, хоть гестапо рядом – и то легче. А ей, конечно, радостно, когда мне плохо. Типа вот, в церковь мало ходишь, поэтому и болячки. Ну, я не обращаю внимания, мне главное ее использовать в своих целях, на все остальное наплевать, пусть снова унижает и оскорбляет меня и мою семью. Я пропускаю это мимо ушей.

12 сентября. Слава Богу, отвела детей, отработала весь день, правда, была жуткая нервозность, тревожность и сердце колотилось постоянно, причем просто так, на ровном месте, как будто не может сердце со вчерашнего дня в нормальный ритм войти. Но без панических атак. Отвлекусь – все путем, все сразу проходит, как только подумаю – сразу опять. Пью Панангин снова.