Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

8 октября. На этой неделе должны быть еще посылки с саженцами. А вот от Фунтикова, садовода с Урала, куда я перевела 2 793 р, посылки еще нет. Что, когда – непонятно. Стремно, конечно, вот так заказывать по интернету, может и не прийти, наверное, или придут сухие, как клубника вьющаяся. Но это в три раза дешевле, чем покупать в питомниках местных. Намного дешевле. А, учитывая, сколько мне всего надо будет в деревне посадить, это вообще самое удобное. Денег меньше. Хотя и так столько трачу на саженцы!!! Ладно, надеюсь, потом все окупится, когда будет там красота и порядок, лет через 5-7, все разрастется, и я буду там только отдыхать. Если мать не отберет участки у меня, конечно.

11 октября. Холодно. Обещают заморозки до -2. А я никак не укрою черенки, посадки, розы, виноград, тюльпаны, и тд, чеснок не посажен еще. У Маши через неделю день рождения, Сережа купил ей новый телефон, симпатчный. На работе тухляк, денег не хватает ни на что. Настроение осеннее-депрессивное . Вот.

12 октября. Какое же разочарование глубокое я постоянно испытываю в муже! Мало мне родителей таких, как мать, я еще и мужа себе выбрала такого, как она! Ему ничего не надо, все, что я говорю и планирую, все, что я делаю – глупости, с его точки зрения, надо, как он жить, пить пиво и играть в игрушки по вечерам, это тоже религия своего рода, да. А я – глупая, по его мнению, и всегда занимаюсь ерундой. Поэтому он и не помогает мне особо. Какой же он никчемный!!! Дома ничего не сделает, я даже лампочки сама меняю, не говоря уже о том, чтобы снять шторы, например, для стирки, я сама карячусь на стремянке, я, коротышка 155 см ростом. Его просить – дохлый номер. Орать начинает. Зачем шторы стирать, ты снова ерунду придумываешь и тд. Причем не шутки, нет, не прикалывается! Орет со злостью и яростью! Его счастье, что я очень консервативный человек, и коней на переправе не меняю. Да и больной он, с диабетом и давлением, не брошу ведь такого, пусть и гад. Да и у меня здроровье не позволяет ездить в Москву и зарабатывать по 50 000 р, чтобы тащить семью одной. Поэтому пока его терплю. Было бы здоровье и зарплата, я все сделала бы по-другому.

13 октября. Опять, опять тупо-дождливые выходные! Нет, я просто не вынесу, если и завтра тоже придется сидеть дома! Это невыносимо! Дела в деревне не делаются, дома скука невозможная. Просто кошмар какой-то!

14 октября. Блин, сегодня весь день – СНЕГ!!! Ужасно сильный, мокрый, повалил все кусты на газонах и в лесу, гнет деревья, тяжелый. Свет вырубился в городке, провода от снега где-то не выдержали. Безобразие. Дела так и не сделаны. Правда, мороза нет. +2, но все равно не люблю, когда висят недоделки. Ем и ем дома, ем и ем! Дамские дни еще пришли. В общем, хорошего мало. Родителям обещала отдать 7000 р на этой неделе, а мне не хватает 3 000 на ОТТО. Нужны деньги. Как же без них плохо!

18 октября. Машеньке 9 лет. Ребенок радуется всему, умничка! Милена болеет второй день, сильный ларингит, температура была за 38, жутко хрипит, горло забито. А мне, как назло, нужно ехать в деревню, мне прислали клематис, жимолость и низкие тюльпаны.

Мать сидела эти два дня с Миленой, с такой снова ненавистью приходила, опять всем недовольна у нас, ну, просто тем недовольна, что мы есть! Говорит с нами с какой-то брезгливостью, презрительно, свысока, сквозь зубы, как с прокаженными. Меня назвала барахольщицей (меня, у которой только один бюстгалтер, три приличные кофточки и пара штанов в 35 лет!!!), мол, я много вещей себе стала покупать, я поэтому очень плохая и все такое. Хахаха, она-то до сих пор себе вещи покупает, и побольше, чем я, но она – нет, что вы, она не барахольщица, она святая, ей можно покупать много, она же в церковь ходит, как же! А я – плохая, я гонюсь за шмотками! Потому что себе заказала блузку, сумку, куртку. Вот так! Какая же она мерзкая!!!

Сережа лег спать рано, в 9 вечера, и теперь жутко храпит, как всегда. Как я буду засыпать – не знаю. Всегда ложусь раньше него, и уже сплю, когда он храпеть начинает. А тут – не знаю. Завтра сижу дома с Миленой, еле отпросилась.

***Ничтожны цели и мечты нелепы,

И день за днем уходит жизнь в песок.

Мы в лабиринте будней суетимся слепо,

И страсти серебрят нам с юности висок***Я

21 октября. Сегодня отмечали Машин день рождения. Дома, к сожалению, хотя так хочется не домой всех звать и топтаться тут, в квартирке. А в кафе или в ресторан. Но – деньги, деньги! Приезжали бабушки, Вика, Миша с Ирой и Катей. Маша очень довольна. А я очень устала. Был бы хоть дом свой, большой, с участком, чтобы всех на улицу гулять отправлять. Вчера ездили в деревню, посадила клематис, жимолость и тюльпаны от Интерфлоры-21. Конечно, клематис поздновато посадила, но, даст Бог, приживется. От этого Фунтикова-садовода-мичуринца уральского, которому я деньги перечислила 2700 р, ни слуху, ни духу. Вышлет он мне саженцы, или нет, не известно. Блин! С Петровым-садоводом тоже непонятно: в каталоге только яблони и груши, а на сайте – и черешня, и абрикосы, и алыча.

Ночь. Я проснулась от того, что мне стало нестерпимо жарко и как-то некомфортно совершенно. Померила давление, 150\80. Ну, думаю, кошмар. Выпила 1\4 Метопролола от сердцебиения, погрела чай, снова померила – 120\80 уже. Опять псих. Мне все чаще кажется, что это именно мать меня сглазила, это она свою ненавить так на меня вешает, как ее отец вешал на нее, и у нее тоже были психозы и давление, и это ее вина, что у меня психозы постоянно происходят. Почему то, когда у меня все идет нормально и ровно, без приступов, а потом я общаюсь с ней, у меня сразу приступы случаются. Может, я и не права, но мне кажется, это она тоже в этом виновата. Потому что до замужества у меня все было хорошо. А как только я вышла замуж, поселилась в нашей квартире (муж бедный, к раздражению матери, без своего жилья, конечно, хотя она сама меня растила бессребреницей, деньги ничто, внушала мне всю жизнь, деньги – грязь, а душевный рост и духовность – это все. Так я и выросла, и не искала даже мужа по квартире или деньгам, но только по комфорту и душевному соответствию), так вот, как только я вышла на работу после декрета в Москву,(мать была против, она говорила, чтобы я работать в городке оставалась, а не в Москву ездила, потому что ей приходилось тогда забирать Машу из садика и сидеть с Миленой, которая отказалась в садик ходить, а ее это бесило, конечно, но она же изображала из себя всегда примерную бабушку, поэтому и сидела с внучками, сцепив зубы, гоняя давление от раздражения, и выливая ненависть на меня), у меня все и началось, все эти паники начались в метро). В общем, меня все чаще посещают эти мысли, потому что я замечаю это постоянно, я умею анализировать события, и складывать два и два. Вот так. А может, это от вина случилось. Хотя выпила 1\2 бокала, то есть три глотка, от этого не может быть. Как плохо быть такой слабой!!!