Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Съездили, наконец, в деревню. Присыпала розы, посадила семена цветов под зиму, чеснок тоже, кое-что укрыла травой и листвой, тюльпаны и нарциссы с гиацинтами, чтобы не померзли. Погода – просто блеск! Солнце, тихо, тепло! Обожаю деревню осенью, никого нет, мы одни, без соседей, такая тишина невероятная, и запахи от листвы палой, от земли мокрой осенней, от травы жухлой влажной, просто чудо! Надо еще перед домом тоже все укрыть, очень удобно дубовой палой листвой все укрывать, когда она уже тяжелая от влаги, прямо кусками бери и клади на посадки. Дубы у нас знатные на Гришиной горе, мощные, старые, лет по 60 им, и даже больше, и листвы всегда много, здорово. Сережа – молодец, выкопал мне еще 7 ям под деревья, на будущий год сажать будем, ямы рекомендуется заранее копать, даже за полгода, чтобы почва воздухом наполилась и как следует увлажнилась. Да, у нашей машины открутили передние номера! Или они потерялись по дороге, болты проржавели, не знаю. Мы приехали из деревни, смотрим – нмеров нет! Теперь начнется бодяга с ГАИ, с полученим новых номеров, блин!

Да, еще сегодня Сережа обнаружил, что я взяла у него, в общей сложности, 2100 р. Было столько крику!!! Столько ругани и обвинений в мой адрес! А мне так смешно было, честно, сама не знаю, почему. Ну, ничего. Переживет. Он хорошую зарплату получает, 70 000 р, и куда они все уходят – я не знаю, ну, да бензин+продукты+ЖКХ. Но я считала, и там еще 20 000 оставаться должно. Куда он их спускает – я не знаю. И я просила его легитимно мне давать деньги каждый месяц на одежду детям, раз не дает – беру сама, и иди лесом. Это твои дети тоже, и моей зарплаты не хватает на все.

***Я умирала много раз.

Я знаю, это очень страшно,

Мы все уйдем в свой день и час,

Исчезнем, будто день вчерашний.

А мне б хотелось долго жить,

И видеть правнуков рожденье.

Как можно дольше чувствовать, любить, творить,

И лишь потом в небетии растаять

Легкой тенью***Я

30 октября. Полдня переоформляли машину в ГАИ (она на меня оформлена, кстати), а на Сережу выписана доверенность. Все переделали, даже страховые полисы. Вот же бодяга! Ёлки-палки. Утренник у Милены в садике мы пропустили, ходили туда только бабушка и Маша, ну, Сережа на машине на работу ездит, поэтому надо было срочно переоформлять и номера получать новые, без номера – кирдык.

Весь день у меня сегодня – беготня, вечером Милу в школу на подготовительные курсы, потом – забрать, прямо суматоха, а уж как вечером не хочется уже вылезать из дома после 19.00, потому что уже ночь на дворе!

Я дозвонилась вчера до питомника в Жуковском, договорилась, что перечислю им деньги, и они мне, в виде исключения (у них прием заявок уже окончен, и мне каталог не выслали, я все ждала, ждала, и пропустила уже весь сезон) вышлют саженцы. Заказала 9 наименований, долго подбирала, чтобы опылялись друг другом, если придут – я их прикопаю на зиму в землю, а весной уже посажу. Так делают, я читала. Прикопать наискосок, укрыть как следует. И нормально.

31 октября. Половина четвертого утра. По старой традиции снова сижу на кухне, прокашливаюсь, пытаюсь продышаться. Проснулась от жутких позывов к кашлю, прямо задыхалась, как атсматики заядлые, желудок тоже не алё был, и у меня сразу мысли – астма, туберкулез, рак легких и все такое, ну, как всегда. И – все. Страх, нехватка резкая воздуха, сердцебиение, вспотела, как мышь, руки трясутся, зубы стучат. Полный набор джентельменский. Выпила чай, Мукалтин выпила, сижу, кукую. Встречаю рассвет. Вчера я здорово замерзла, пока мы делали ТО (техосмотр) на площадке нашей, ноги замерзли сильно, да и вся я тоже. Вот и кашель попер. А я, дурочка, сразу в панику спросонья. Да мне еще и спать не хочется уже, вчера легла рано, выспалась. Да, у страха глаза велики, как говорится.

Меня еще очень напрягает стальной вкус в бронхах, когда кашляю, привкус крови, железа. Почему? Вдруг уже и правда туберкулез или даже рак? Иногда мне так хочется узнать, как там моя бабушка Аня на том свете, если он есть, конечно. Как же мне ее не хватает! Поплакаться бы ей про все, и мне стало бы легче. Она была простая, добрая, настоящая бабушка, без мудроствований и религиозного фанатизма, она просто меня любила очень. Она была такая большая, как добрая негритянская нянька, с такими же огромными черными глазами. Очень мне ее не хватает!!!

Весь день я засыпала, голова кружилась, плыла, я на косяки дверные налетала на работе. У Сережи вторую неделю к вечеру головные боли. Нужно снова делать гимнастику начать мне, и обтираться водой холодной, так нельзя! Расклеиваться нельзя.

2 ноября. Сказала Сереже, чтобы каждый месяц давал мне по 4000 р на детей, на их одежду. Я хожу черти в чем, мне не хватает на все денег! Так начал орать, что это его деньги, это его зарплата, а не наш общий семейный бюджет, и с нас достаточно того, что он нас кормит и платит за ЖКХ, и вообще, я воровка, ворую у него деньги. Ага, ворую, потому что мне надо одевать детей, как будто я на себя трачу все деньги! В деревне я тоже все делаю, чтобы можно было с детьми тут отдыхать, ведь никуда больше не ездим, ни по каким курортам, только деревня у нас есть, поэтому надо ее обиходить, чтобы хоть отдыхать тут прилично было. И одежду им покупаю, и мне не хватает этих 11500 р моей зарплаты! Нет, ни в какую, я пыталась ему доказать, что его зарплата, как и моя – наш общий бюджет, и я тоже имею право на его зарплату, на что он мне проорал, что я в суде буду доказывать свои права на эти деньги. Вот так. Он хочет развода, как я понимаю, только мамашку боится свою, стыдно ей будет перед соседями в их болотце-военном городке. Потому он до сих пор с нами. А так бы уже ушел. Сволочь такая. Он испортил мне всю жизнь, и вот этим своим жмотничеством, и выпивонами своими, и болезнями своими, я потеряла всякую надежду на светлое будущее, живя с ним, я растратила все свои нервы, все свое здоровье с этим ублюдком. Как же я хочу вернуть все назад, и не выходить за него замуж!!! Это была ошибка. И что теперь делать – я не знаю. Я от него еще в зависимости и в плане машины, не только в плане денег, я просто не могу не ездить в деревню, а такси каждый выходной – дороговато при моей зарплате. Нет, просто видеть его больше не могу! Его зарплата – это лично ЕГО деньги, не деньги семьи, видите ли!!! Вообще капец полный. Почему тогда я считаю свою зарплату деньгами семьи??? Мерзкий мужик. Весь грязный еще, вонючий вечно, как бомж, который не мылся неделю! Вчера вообще лег спать, а от него воняет, как от помойки, как от бомжа, это просто ужасно, находиться рядом с ним противно, не то, что сексом заниматься! Просто отвратительно даже думать об этом. Еще и обиделся на меня вчера, когда я заставила его просто со скандалом пойти и вымыться!!!! Как так можно!!!