Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Ире, Мишкиной жене, вчера исполнилось 25, кажется, лет. Мы приглашены на день рождения. Я вообще почему-то ее не воспринимаю, как родню. Не знаю, почему. К дяде Гене у меня тоже такое отношение, второму мужу моей двоюродной сестры Натальи, и к Марине Полежаевой, второй жене двоюродного брата Саши. И к Ире. Вот не вижу в них родных. Но не пойти – не удобно, Сережа еще гундит, что надо поддерживать связь с родственниками и тд. Кошмар. Тоже все делает с оглядкой на чужих, типа А что скажут люди! Как и мать. Только для чужих все, напоказ. Денег и так нет. А тут еще платить за такси и на подарок нужно! Блин. Как не вовремя! А мне 6700 р надо на следущей неделе, платить за ОТТО. А у меня только 4000 р есть. Еще и за розы 3 540 нужно отдать, через неделю отправить переводом почтовым или через Сбер. Вот. А там опять что-нибудь придет из ОТТО. Скорее бы уже все получить, за все расплатиться, и Сереже спокойно начать отдавать долг (январь-февраль). Сейчас у меня в ОТТО: 9000 р ( зп за октябрь), +14 000 р (зп за ноябрь), + 19 000 р (зп за декабрь). Да, + еще 4 000 р. каждый месяц на саженцы и цветы в деревню. Вот. Одни траты. Опять придется таскать у Сережи. Он так и не дает мне денег на детей. Мне, конечно, не удобно так поступать, но это и его дети тоже, между прочим, и он обязан давать деньги им на одежду. А не только своей мамочке, у которой три шубы и куча шмоток. Которые на ней не смотрятся, потому что она жирная и одеваться не умеет. Совковый деревенский вкус. Розы и павлины на одежде. А мои дети страдают.

Посидели пару часов у Иры, нормально.

Сейчас 2 часа ночи. У меня снова дыхалка. Жду, когда отпустит. Попила чайку, а то давление было низкое очень. Вот как тут пить таблетки, если у меня давление низкое всегда (кроме кризов с паниками, конечно), а от лекарств оно еще больше брякается! Спать бы и спать сейчас, ан нет.

11 ноября. Мы с детьми встали, позавтракали. Папа еще спит наш. Опять он до двух часов ночи смотрел футбол. Нужно ехать в деревню, накрывать розы и виноград, еще хочу амурский (девичий) виноград посадить по забору, его как раз в ноябре сажают, под зиму. Посмотрим, что будет. Один амурский у меня уже сидит около перголы, Наталья дала.

Да, тетю Нюру похоронят в Климовске, потому что Клоковские жители не разрешают уже хоронить на новых местах на их старом кладбище, только в уже существующих оградах, а у нас там, где все материны родные похоронены, уже два свободных места забил Саша Арсентьев, для тети Клавы и для себя. Вот такие деловые!

Накрыла две розы и виноград лутрасилом. Какой же ветер на улице! Посмотрим, как все перезимует. Выпал бы снег! А то холодно, -4, а снега нет. Это крайне плохо для растений. Хотя у меня еще остался лутрасил, да и листьев сухих дубовых много. Укрою, в случае чего.

Вечер. Дети спят. Я их выкупала. Они так хорошо играют своими пупсами и Барби в ванной, и вообще всегда, в свободное время, строят дома на книжных полках и под своими столами, фантазируют изо всех сил. Так здорово!

Вроде спать и хочется, и не хочется, опять встану ведь все равно в час ночи со своей дыхалкой, и буду на кухне сидеть, ждать, пока грудь полегчает, бронхи разложит. Хочу сходить и подстричься. Сделать что-то типа Каре, как раньше у меня было. А то в шапке волосы так быстро пачкаются!

Половина первого. Сижу на кухне. Выпила Эреспал перед сном, легла спать, снова прислушивалась к себе, и сердце стало колотиться. В результате сижу тут. Спать хочу, но не могу. Нужно травку попить успокоительную.

12 ноября. Понедельник, отвела всех по местам. Вчера я совсем неправильно вела себя с Миленой. Она в деревне изгадила всю куртку краской, и где только банку взяла, а куртка приличная, она в городке в ней гуляет, я не люблю одевать их в деревне, как оборвышей, они там ходят прилично одетые тоже, и вот результат. Я так на нее ругалась! Тупая, без мозгов и тд! А тепрь мне так стыдно! Так жалко ребеночка! И Машу я вчера ругала по поводу и без повода, она, конечно, хитрая и даже немного коварная, но ведь я была точно такая же! А сама ее ругаю, говорю, что она врушка, и я ей не верю. Тоже с ней вчера переборищила. А еще пришли дамские дни, поэтому и раздражение, но это вообще не повод срываться на детях. Я не хочу становиться, как моя мать.

С дыхалкой вообще ничего не ясно, нужно искать причину, лечить. Ходить по врачам надо. А мне так лень!

Ну вот, день отработала, жду Сережу. Дамские дни идут, и я вся нервозная, сердце колотится, как ненормальное.

13 ноября. Вечером, когда пошла за Миленой, снова брыкалось сердце здорово. Дамские дни, я не ела весь день, в обед не ела, и вечером пока еще не успела поесть, пришли поздно, я вся злая, раздраженная, все кипело внутри от ярости, когда шла, снега – море, идти тяжело, скользко еще, и вот – раз, два, три. Потом снова – раз, два – сердце брыкалось, опять холодок страха – а вдруг? Темно, страшно, вот упаду и сдохну тут сейчас! Потом – слезливость, обида, бессилие…надоело мне все!!! хочу делать то, что нравится! Обязаловка и рутина меня губят! Я такая раздраженная сейчас!!!! Убить готова!

Итак, совпадение этих 4 обстоятельств приводит к экстрасистолам: 1.дамские дни, либо ПМС, либо овуляция, 2.голод, пустой желудок совершенно, 3.небольшие физические нагрузки, 4. Крайнее внутреннее нежелание что-то делать, отторжение прямо внутреннее этой необходимости.

Вообще, фибрилляция – крайне опасное явление, хотя вот простые аритмии не создают угрозу жизни, как пишут в интернете. Не знаю, как отличить аритмии от фибрилляций, у меня ведь иногда тоже сердце как будто барахлит, дрожать начинает, и дыхание сразу останавливается. А есть еще провалы – аритмии, и внеочередные резкие удары, как током – экстрасистолы. И когда все это у меня происходит, мне так страшно! А вдруг вообще никогда больше это не пройдет????

14 ноября. Проснулась с одной мыслью – опять детей тащить по снегу, а из меня льет сильно, ужасно просто, сил нет никаких! А вдруг снова сердце будет останавливаться? Послала Сережу отвести детей. Спина болит дико, спать хочу.

Отработала нормально, а сейчас дома поела, и снова раздражение пошло. Эх. Это еще и депрессия ноября, наверное, хотя снег, красиво и тд. Да и в церкви с лета не были, некогда, дел много. А выходных мало.

Идет снег весь день. Я пришла на обед, Сережа дома сегодня, выходной. И теперь мне снова так не хочется опять вылезать на работу из дома! Просто невыносимо после обеда снова идти на работу! Уже расслабилась дома, а тут снова в рутину, снова одеваться, куда-то тащиться надо. Ненавижу. Хочу спать. Почему я должна таскаться на работу? Мне это уже не интересно. Хочу спать. Почему у других мужья работают, и дают деньги на детей и на жену? И у жены нет необходимости работать!

Пришла с работы. Вечер. Голова кружится. Живот болит. Сонливость. Давление нормальное. Потеплело на улице. Может, поэтому так некомфортно. Не хочу работать, такая депрессия от этого! Хочу отдыхать и заниматься детьми! Спокойно водить их по инстанциям, забирать, и тд, а не носиться, как ошалелая, между работой за ними! Когда же эта неделя пройдет уже….