Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Хотя в одном она права – что Сережа уделяет мне очень мало внимания, даже вообще не уделяет. Это очень обидно, очень, только как бы это не мамино дело. Она так и хочет прямо кол вбить между нами, развести нас, чтобы потом ручки потирать – вооот, я же говорила, это потому , что в церковь не ходите, и прочий бредовый ее бред нести. Ее прямо вот радуют мои проблемы и невзгоды. Да, я пытаюсь приласкаться к Сереже, только все без толку, так, чмокнет в щечку, и все. Я же чувствую себя такой одинокой, мне не с кем поговорить, я хочу ощущать себя красивой, неотразимой и секси, чтобы все мужчины обращали на меня внимание, все без исключения.

Лежу на сохранении в стационаре нашем гинекологическом. Благо, рядом с домом, на ночь домой ухожу. Матка в тонусе сильном, только лежать хорошо, а дома вечно с Машей, и не полежать, да и мама еще мозги треплет, не хочет с Машей сидеть, ей надо в церковь ездить каждый день, Богу молиться. Да, мне не повезло с матерью. Вот тут в палате у всех девочек мамы нормальные, помогают словом и делом, подбадривают, не ругают ни за что, только чтобы дочка родила нормально, еду готовят дома, и тд. А моя только нервы мне треплет, мол, с Машей приходится сидеть, когда Сережа работает (он 2\2 продавцом работает в Спортмастере), а ей надо в церковь каждый день ездить на службы, потому что это главное в жизни, и тд. Мне так обидно, что у меня такая мать жестокая и злая! Да у меня еще и сердце как-то после еды стало плохо биться, учащенно, одышка сразу идет, хотя живот не такой уж и большой еще, меня даже водила Татьяна Павловна на ЭКГ, но все там нормально. Это от веса общего, я поправилась здорово, потому что ем все, что хочу, никаких диет гречневых, как с Машей было. И я стала как бочонок уже.

Мама не может находиться с нами в квартире даже полдня, чтобы не поругаться. Сегодня чуть не прибила меня за то, что я убрала от Маши рулоны с обоями, и положила их на шкаф, а там стоят ИКОНЫ, вы представляете, я положила обои к иконам!!!! АААА, караул просто полный!!!! Как я посмела так сделать! Я такая плохая, я кощунствую, ведь обои нельзя класть около икон, орала мать просто в остервенении каком-то клерикальном. Это просто кошмар. Это уже даже не маразм, наверное, это даже и не знаю, как назвать, отпетый клерикализм, тупой, дикий и жестокий в своей дикости. Вот такие вот фанатики и сжигали женщин на кострах, такие вот и делали инквизицию. У меня ужасная мать. И- снова-здорово, начала о том, что у Миши сострадания больше, чем у меня, и так далее, хотя откуда она знает, ведь она не лежала больная, когда надо было ухаживать за ней, как она определяет степень сострадания? Просто Миша с ней сейчас по одну сторону баррикад, вот она его и нахваливает, а меня грязью поливает, совершенно так, как ее поливал грязью ее отец, Иван Егорович. Ну, я матери сразу ответил – кого родили! Ведь она сама мне любит на мои сетования по поводу Машиных капризов или болячек тыкать меня носом в этот тезис – ну, кого родили, то и получаете. Так вот и я ей ответила ее же словами – кого родили, как воспитали, то и получаете. Родила она плохую дочь и плохо воспитала, да, значит, и сама плохая, хаха! Она сразу заткнулась, просто как словами подавилась. Надо почаще ей так отвечать.

Вообще, обстановка довольно гнетущая. Мама вечно приходит, даже если ничего не надо помогать мне, но она приходит специально, чтобы снова придраться к чему-то, у нее теперь такой развлечение новое, вечно придирки – почему вещи лежат на диване, они должны висеть на стуле, почему тряпка лежит на полу, а не висит на ведре, да, этого даже человек с крепкими нервами не выдержит. Каждый день такой прессинг. А я сейчас и так вся на нервах из-за срока уже большого, и из-за самочувствия, да еще и Маша снова с соплями и конъюнктивитом, да еще и комнату надо оклеить детскую, в общем, одни нервы, и дел море. А мать, вместо того, чтобы помогать словом, успокаивать, поддерживать, приходит к нам только для того, чтобы мне снова и снова трепать нервы. Она хочет, чтобы у меня снова были преждевременные роды, и чтобы все снова было у меня плохо. Она именно этого добивается. Потому что у нее от этого чувство удовлетворения появляется, если у меня что-то не так идет.

16 апреля. Иногда возникает острое желание (особенно после посещения нас матерью) неожиданно для всех переехать с Машей и Сережей и всем нашим скарбом куда-нибудь, в тайне переехать, и не сказать, куда, и не общаться ни с кем, особенно с моей матерью, и пусть они все голову ломают, уехать, не сообщив ни адреса, ни телефона. Потому что мама и Миша меня уже утомили до предела. У меня просто сил нет . Они хотят меня выдавить из квартиры, хотя я этого не понимаю, почему, они просто из вредности действуют, потому что Сережа без угла. И что, у нас ведь есть и поселок, и квартира, ведь можно мне жить спокойно, одной, например, в квартире, а вы живите себе там, в большом доме, или наоборот. Но вот – нет, мама и Миша уперлись категорически, и выдавливают, выдавливают меня из дома. Только фигушки, вы меня не знаете, я упрямая, как мой папа, и я Овен, и я долго молчу, но потом вы за все поплатитесь. Обещаю. За все эти «да вы оккупанты», «Мише трудно теперь дышать в квартире», «Вы наводите террор», и тд. Ага, это я просто настоятельно прошу Иру мыть за собой посуду и вытирать кровь во время дамских дел в ванной, потому что есть правила приличия. И еду свою мы не даем Мише есть. Это вот и есть наш «террор». Хотя кошку свою они так и оставляют на мое содержание, мне постоянно приходится за ней убирать. И то, что я не молчу, а прошу выполнять какие-то элементарные требования общежития, они и называют террором и душной обстановкой.

Вообще, я тут вспомнила многих моих знакомых, которые жили с родителями (его или ее, не важно), и все они сейчас в разводе. И я теперь понимаю, почему. Постоянные необоснованные претензии, капанье на мозги, в конце концов достают людей, и они начинают ссориться уже между собой тоже, потому что такая общая обстановка, и разводятся, в конце концов. А дети страдают. А родители, такие, как моя мать, радостно потирают ручки.

Да, я сама прекрасно все вижу, я не слепая, я вижу, что Сережа не очень внимателен ко мне, он выполнил приказ своей матери, женился, завел ребенка, и та теперь довольная, у нее теперь все, как у всех, сын женат и внучка есть, а Сережа понимает теперь прекрасно, осознает, что ему всю жизнь теперь тащить семью, поэтому ему не до сюсюканий, он ответственный, хотя готов, наверное, и сбежать, но у него есть долг. Поэтому он и злится теперь, понимает, во что влез, и ко мне он как-то охладел, я все понимаю, да, мне обидно, обидно, что он, как и его отец, ленивый и ничего по дому не сделает без пинка хорошего, и то будет делать с истериками и руганью, да, он неопрятный, не стрижет ногти и тд. НО это мои уже заботы, это МОЯ семья, в которую лезть я никому не позволю. Это- МОЕ! И радости, и проблемы только МОИ. И я сама могу все это разруливать, а когда мне еще талдычат об этом со стороны, меня это крайне раздражает, да еще и мать не желает этого понять, ей надо доминировать, давить, провоцировать и манипулировать. Поэтому она не слышит моих просьб оставить мою семью в покое, просто не слышит, пропускает мимо ушей, она понимает только ссоры, грубое обращение и ругань. Как Миша с ней обходится, например. Поэтому-то такие ситуации в семьях, где нет детей, не могут долго продолжаться, люди начинают думать – а ведь мама (папа) правы, ведь мой муж (жена) действительно такие-сякие, и – все, привет семье, брак распался. Поэтому моя мечта – квартира только для моей семьи. Хотя бы двухкомнатная. И чтобы никаких вмешательств извне.