Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Чем выше ростом становится ребенок, тем труднее его воспринимать, как ребенка. Я это замечаю реально уже, и к Маше зачастую отношусь не так, как к Милене, та – еще ребенок, а Маша уже что-то переходное. Хотя, конечно, это не правильно, и человек даже в 30 лет может быть ребенком внутри. Да и в 50 лет тоже, наверное. Поэтому Маша ребенок еще маленький, конечно же. И поэтому мне уже который раз снится сон о том, что я в каком-то общественном месте (мы выходим из церкви, идем в музыкальную школу, народу кругом много), и я теряю Машу из виду вдруг. Вроде бы она должна быть с бабушкой, но в церкви их нет, в музыкалке Маши тоже нет, и я в метаниях ищу своего ребенка! Неприятный сон. Каждый вечер напоминаю себе обнять и поцеловать мою Машеньку-вреднючку, ведь она тоже мой маленький ребенок, еще очень маленький и очень хороший. Вспоминаю себя в детстве: иногда обидишься на родителей за что-то, и думаешь – уйду от вас в темный лес, куда угодно уйду, из дома подальше, чтобы вы заволновались и поняли, как сильно меня любите., будете плакать потом, искать меня, вот тогда и поймете, какая я хорошая была. Но я никогда не делала этого, конечно же, даже в подростковом возрасте никуда не уходила. Я волновалась, что родители будут волноваться за меня, мне их жалко было всегда. Мне никогда не хотелось доставлять им неприятности и волнения, даже идя через лес ночью домой с учебы, с остановки автобусной, я волновалась не за то, что со мной тут что-то может случиться, ну, маньяки там всякие, и все такое, а волновалась больше за то, как это будет для родителей моих, как они будут убиты горем, расстроены и тд. Я думала всегда только о них, как они будут волноваться. Потому что родители и мой дом – это самое прекрасное, что у меня было, и я не знала другого дома, мне было дома уютно, тепло, спокойно (хотя мне просто было не с чем больше сравнивать, я же не жила в других домах, а тут у нас была вообще-то довольно скупая на ласки и поцелуи атмосфера, академизм сплошной был, солдафонство, холодок какой-то, но я другого не знала ведь). Хочу верить, что и моим детям всегда будет комфортно у нас дома, и у них никогда не возникнет желания покинуть свой дом, ну, до определенного возраста, конечно. Потому что всем хочется потом свить уже свое гнездышко. Дай Бог, чтобы так оно и было. Только ради этого стоит жить и растить детей.

Маше уже 5 лет, она уже все понимает, и мне надо будет спросить ее, как она себя чувствует в нашем доме, что ей не нравится в моем поведении или в поведении папы Сережи, уютно ли ей дома, и тд. Я думаю, нужно спрашивать детей об этом, советоваться с ними, чтобы им было комфортно в домашних условиях. Ну, конечно же, при условии нормального поведения с их стороны.

Сегодня встретили нашу участковую медсестру, и она рассказала, что только вот в этом году российская прививка от гриппа «Гриппол» (да, я думаю, и все остальные тоже) стала очищенной, то есть чистой, без всяких примесей инородных ДНК и прочего мусора, а до этого прививки были до жути некачественными, и на них у людей были просто ужасные реакции аллергиеческие и прочие! Даже у самой этой медсестры недели две после прививки не проходил сильный кашель, мокрота, грудь вся болела, бронхи болели! Вот так, взрослый человек, сама медик, и такое говорит открыто, молодец! Про последствия прививок для взрослых. Что уж говорить про детей, как они переносят прививки!

У меня с детства хорошо развита интуиция по отношению к тому, как кто к кому относится, в соответствии с их каким-то рангом, что ли, положением, или положением их родителей. Лет с трех, наверное, я это понимала. Еще в детском садике я видела, как-то интуитивно чувствовала, что в параллельной группе не такие дети, как в нашей. Нет, я тогда особо даже не смотрела на одежду еще, и не сравнивала ее с моей, я просто видела, чувствовала, как относятся воспитатели к детям из другой группы, и невольно сравнивала, как относятся к нам, в нашей группе воспитатели, без зависти, нет, просто как анализ делала автоматический в голове, как на компьютере, честное слово. Я просто все всегда замечаю с детства, походя так, не специально, просто в голове откладывается. В той группе были все детки институтских шишек, директоров и завлабов наших научных институтов городских. Та группа потом пошла в 1978 году в ту же школу, что и моя группа, потому что мы все рядом тут жили, городок маленький, но они все пошли опять же к блатной учительнице, которая считалась самой крутой в городке, в класс А, и отношение к тем деткам всегда было как к первому сорту, что в садике, что в школе, а мы были второй сорт. Удивительно просто, но я все это отмечала, примечала в голове! Без всякой задней мысли, просто как факт. Нет, тогда, в садике и начальных классах я не завидовала еще, мне просто было как-то обидно немного, что я как бы второй сорт, ведь я ничем не хуже тех детишек, а даже лучше многих из них, ведь там, в той группе, было много хулиганов и просто тупых каких-то, глупых детей, но к ним относились, как к принцам, и мне это было непонятно совершенно, ведь я, наивная, полагала, что надо хорошо относиться только к хорошим людям, которые что-то делают хорошо, ведут себя хорошо, стихи читают, помогают нянечкам и тд, а к плохим надо относиться плохо, потому что они этого заслуживают, грубят, хулиганят и тд. Это ведь логично, не так ли? И я была обескуражена, если честно, когда видела, что воспитатели все делают наоборот, детей из той группы меньше ругают, и тд, я же не знала, что богатые родители тех тупеньких хулиганов дают взятки всем, воспитателям, няням, заведующей тоже, что покупают игрушки в группу на свои деньги, достают какие-то дефицитные вещи – это ведь были нищие 70-е годы, нищая страна Советов, а ученые и завлабы часто езлили за границу на конференции, привозили оттуда всякие сувениры буржуйские воспитателям и учителям потом тоже, ручки там, карандаши Кохинор, платочки шелковые, и тд. Кроме того, мои родители, которыми я гордилась до определенного времени, класса до пятого, наверное, тоже были не какими-то там пьяницами, они были инженерами в институте, интеллигенцией, скажем так, не курили, не пили, вели приличный образ жизни и тд. Так почему же ко мне, умнице, хорошистке, девочке из приличной семьи, активистке классной, не относятся так же, как к тем детям из А класса? Я тогда этого не понимала еще.

Во втором классе нас принимали в октябрята, такая организация была для детей, типа религиозной, как и пионерия, комсомол и партия, собственно говоря, только вместо Христа и Богородицы все молились КПСС и Ленину. И порядок приема тогда был такой: мы давали клятву, обещали по бумажке хорошо себя вести и все такое, и нам в Доме октябренка в Москве на линейке повесили на фартуки белые октябрятские звездочки, мы ездили всем классом на эту линейку. Потом, в 4 классе, мы ездили в Дом пионеров, тоже в Москве, читали наизусть (обязательно) Клятву пионера (такая глупость, честное слово), и нам вешали галстуки красные, повязывали тоже на линейке торжественной. Потом, в 8 классе, уже в комсомол надо было вступать. Обязательно всех загоняли в эти «клубы», как раньше – в церковь и религию обязательно загоняли. Потому что стадными людьми, загнанными в рамки и организации обязательные, проще манипулировать, проще их запугать выгонянием из рядов пионеров или комсомольцев ( до этого – предавали анафеме), и тогда ты будешь уже недочеловек, тебя будут чморить и гнобить везде и всюду. Так вот, я до сих пор помню обиду, когда нас привезли в Дом пионеров, и не пустили там на аттракционах кататься, там лошадки были заводные, как на юге, или на ярмарках дореволюционных, а нас отгоняли от них чуть ли не палками – ничего не трогать, ничего не делать и тд. Так обидно было! Потому что эти заводные игрушки были редкостью тогда в россии отстойной, 70-е же годы! Я только в Крыму такие и видела, и здесь вот, в Доме пионеров. Только довольно брезгливенько нам разрешили, как лимите какой-то отстойной, посидеть в «зеленом уголке», где растения большие росли и рыбки красные плавали в небольшом бассейнике. Так мне было противно от такого к себе отношения!