Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Если при вступлении в ряды октябрят (это еще называлось Внучата Ильича) особо не требовалось ничего такого, маленькие же мы, 7-8 лет, то при вступлении в пионеры (карьерный рост по политической линии) мы зубрили все клятву Юного пионера – такая туфта! А чтобы получить потом комсомольский значок, надо было зубрить весь Устав ВЛКСМ(всесоюзный ленинский коммунистический союз молодежи, вот же придумали, заменили одну религию другой радостно), и нам еще и экзамен устраивали! И с самого первого класса, если кто плохо учился, нас запугивали – не примем тебя в октябрятя\пионеры\комсомол. Шантаж, короче говоря, был сплошно и тотальный. Как раньше, до большевиков, в Гимназиях закон Божий заставляли штудировать назубок, хаха, не ответишь – пинком тебя отсюда, и позор твоей семье на весь город! И вот при Советах все было точно так же. Будешь себя вести, не как все, не принесешь, например, макулатуру или не пойдешь собирать металлолом на благо партии и правительства – не примем в пионеры и комсомол, или исключим из пионеров и комсомола, будешь, как изгой в школе, тебя будут все дразнить, шпынять, и потом пойдешь в дворники или сантехники, тебя в институт не примут. Постоянные были запугивания. Ну, меня это не касалось, я всегда старалась не выпендриваться, из чувства самосохранения. И нам внушали, что для поступления в институт нужна хорошая характеристика, а это было возможно только у комсомольцев. Правда, я пошла в 10 класс уже в 1988-89 годах, но, на всякий случай, мало ли что, тоже вступила в комсомол, потому что до 1989 года вместе с характеристикой при поступлении требовались и комсомольские билеты, и чтобы взносы все там были уплачены. Отстой, короче полный был! К счастью, началась Перестройка, и вся эта большевистская тупая идеология рухнула, как подкошенная. Ура!!!!

И слава Богу, потому что изучать в институте Историю КПСС и все эти ПСС Сталина и Ленина – это раньше так надо было, до Перестройки – я вообще не представляю, как эту мутотень сдавали люди!

Я так сильно потолстела! Опять 60 кг! Это такое безобразие!!! Я себя ненавижу, просто ненавижу! Надо срочно худеть, у меня уже глаза отекают и затекают просто, нужна диета! Ведь я так мало двигаюсь! С Милой погуляла – и дома, потом за Машей сходила – снова дома сижу, сижу, ем,ем. Самой аж тошно уже от себя! Моя норма – 56 кг! Надо 4 кг сбрасывать!

29 октября. Ну вот, до Нового года мы без болячек, наверное, не дотянем никак. Маша сегодня заболела. Мы с Милой как раз собирались идти гулять, и звонит воспитательница из детского садика, говорит – Маша лежит с температурой 37,3. Мы с Милой на санках по асфальту (снег-то расстаял, но грязюка осталась, с коляской не удобно совсем), бегом за Машей, привезли ее домой, померили – 37,7 потом, после Парацетамола 1\4 снизилась до 36,7. А к 21.00 снова 38….Растерла ее уксусом, вроде спала температура. Обеим детям ставлю свечки Виферон-2, капаю в носы, у Маши он забит, Оксалиновой мазью нос мажу, типа не пропускает инфекцию. Но не верю. Нос у Маши забит, снова эти аденоиды проклятые, лежит, мается, я ей рассказываю сижу, как ходила в детстве на рыбалку (у нас было такое развлечение в деревне – рыбачить, если взрослые отпускали нас одних на пруд или на речку) с соседским парнем Володей, старше меня, и поэтому меня с ним отпустили (вообще, если так подумать, вот отпускали ребенка 7 лет с каким-то соседским парнем, толком его не зная, что за безалаберное отношение к детям! Чисто по-деревенски, типа, если что, еще нарожаем, ага, раньше ведь всегда рожали по 12-15 детей, кто-то помрет , ну и ладно, еще куча остенется. И это до сих пор в деревнях осталось, это не правильно!). И вот я рассказывала Маше сидела, как червей на крючок насаживали, как следили за поплавками сидели, так интересно вообще рыбачить! Только я ей не рассказала, конечно, что мне там очень сильно захотелось в туалет, а отойти подальше – страшно, потому что мы ушли довольно далеко от мостика нашего вверх по течению, места не знакомые мне, а совсем рядом присесть – стыдно, я же типа такая вся взрослая, с большим мальчиком пошла на рыбалку! В общем, я мучилась до дома, до сих пор это помню, так мне было стыдно в туалет сходить при постороннем человеке!

У меня большая обида на маму: почему, почему она мне не говорила правду о жизни, врала всегда, не говорила, что деньги в жизни важны очень, они на первом месте, без них – никуда, нет жизни без них! Меня же воспитывали в прямо противоволожном ключе: деньги – зло, мусор, не главное, главное – доброе сердце, хорошие поступки, помогать старшим и все такое!!!! Катала мне по ушам эту туфту с рождения!!! И я – дурочка – велась, велась, ведь мама не может врать! У меня и мысли такой не было никогда! Ведь мама – святое! Боже мой, как я ошибалась!!!! Дурочка, наивная дурочка, как Бальзаминов, честное слово!

И я понимаю вполне, почему присутствие матери, ее частые визиты к нам, меня угнетают, просто гнетет меня ее присутствие: я постоянно жду от нее обидных слов, осуждения, колкостей, критики, ерничества, подсознательно жду всего этого от нее, потому что я теперь живу, как положено, а ей это не нравится, она думала, что я всю жизнь буду ей верить безоговорочно и выполнять все ее указания. Как же мне неприятно ее присутствие у нас!!! Я вся сжимаюсь внутри, когда она приходит к нам, и сразу готова ответить резкостью на ее придирки. Нечего тут командовать! Ты уже и так мне жизнь испортила своей пропагандой бессеребренничества и нестяжательства, а все оказалось наоборот, ты мне врала! Ой, вот неужели и я буду для своих дочерей таким же пугалом?????? Нет, не дай БОГ!!!!!!

У Маши начались страхи. Она ноет, чтобы я с ней сидела, пока она не уснет, вылезает из комнаты за мной следом – мне без тебя страшно. Боится обкакаться (как в сад пошла, стала бояться, там ведь ругают за это), и на толчке дома сидит вся голая всегда, всю одежду с себя снимает и в коридоре складывает, чтобы не испачкать, даже волосы задирает вверх, чтобы в толчок они не провалились и не испачкались (!!!). И ведь я ее не ругала дома никогда, она никогда и не пачкалась ведь какашками, ни на горшке, ни во взрослом туалете! Ни разу. Это от садика что-то, может, видела, как других там ругают. Она и там не какалась ни разу, ведь уже большая девочка. Ни разу воспитатели не отдавали мне грязных колготок. Она просто такая же мнительная и паникерша, как и я, наверное. Вот сечас она проснулась, вся трясется, что-то ей приснилось страшное. И ведь ТВ не смотрят, только мультики детские хорошие, добрые, советские. Только бы у нее не развились нервные тики и паники, как у меня!

11 ноября. Очередная депрессия. Хочу зарабатывать деньги, хотя бы 300 долларов. Очень хочу, но не могу пока бросить Милену на бабушек, не могу ее предать так! Я почему-то именно так воспринимаю свой уход на работу от детей. Как предательство. Мол, родила, и тут же бросила на кого-то, и усвистела работать, развлекаться в коллективе, не выполнила свой долг – вырастить их самой. И я разрываюсь от этого «хочу, но не могу».