Алиса Гарипова - ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ

Лишь сделав запрос в конструкцию видения, мы начинаем отождествлять себя с какими то событиями и то, очень плавно, что бы не спугнуть этот омут всесильных блужданий. Который потом может охарактеризовать нас с другой стороны.

Если тебе больно, можешь отрезать себе палец и почувствовать настоящую боль.

Утрированно.

Перегрузка своими эмоциями губительна тем, что за ней следует цепочка других неверных ощущений.

Нет градации окончания твоей мысли, так же как нет у человека свойств пойти против своей природы.

Общепринятые утверждения уже давно не новы, а свои собственные не уложены в ряд педантично расставленных навыков.

Откусывая свой мозг, каждый раз пытаясь разыскать истину, человек не может это переживать до нужной фракции. Перетирая и улавливая вкус каждой частички своей мысли.

Интересно было бы все это ускорить.

Но приходящие события искушают нас на странные действия. Которые не способны существовать в нашей придуманной собственной реальности.

Ничего не исчезает.

Дальнейшее движение рождает новую ситуацию, а старая, подключаясь к уже

прошедше-существующей, дискредитирует вообще в целом всю информацию.

Лишить знание ценности, равносильно тому, что ты сознательно откажешься от воздуха, сна и пищи.

Нельзя с высоты прожитых лет решать проблемы, используя этот опыт.

Следует перебрать любую ситуацию заново.

Переложить те прежние истории, которые ты же сам загрузил в себя.

Иначе эти загрузки могут одолеть.

Как передать свои ощущения до адресата?

История умалчивает.

Но мы делаем все по способности своей личной диагностики.

Нужно пытаться ловить мысли, забыть ненужные страхи и создавать объективное мышление, которое не в праве сломаться от непонятного ключа течения жизни.

Фразы и движения могут не высказать всего намерения на реализацию твоего поведения.

Зато твоя самостность способна выйти из странного чувства превосходства тебя, как такового, до неузнаваемых границ положения вещей в твоем пространстве.

Пришлось перераспределять агрессию.

Управлять собой очень тяжело.

Моменты осознания в себе зла пугают.

В жизни нам показывают такие разные истории, уроки…

У меня нет смирения совсем.

Я пытаюсь жить в том, что есть. Но я крайне впечатлительная.

Как я хочу разобраться с собой…

Пришла новая мысль.

Написать книгу.

«Диалог с собой…»

Это пошло бы на пользу моему осознанию реальности и пониманию как устроена вся эта система.

Но пока нет желания, я даже не знаю с чего начать.

Есть подозрения, что я заболеваю.

Это немного пугает.

Не хочу помирать.

И так каждый день агония.

Прозябаешь на работе зимой и нет увлеченности.

У меня неправильное отношение к безделию на работе.

Вот бы я придумала, что-то интересное.

Я скучаю по этим ощущениям, когда глаза горят и с головой уходишь в деятельность.

Хочу вдохновения.

Хочу каждую секунду быть свободной и радостной.

Сегодня хороший день.

Я даже не выходила на улицу.

Сгниваю дома. В хорошем смысле.

Два раза ела, два раза спала.

Обычное безделие в уютной комнате и теплой кровати.

Наконец ощущаю гармонию, когда не нужны никакие лишние телодвижения.

Голова болит и я снова засыпаю…

Не смогла.

Я удалила все, что не нужно по работе, удалила все мессенджеры и старые аккаунты в не существующих социальных сетях.

Я больше никогда не хочу пользоваться интернетом и всеми этими телефонами и приложениями.

Все в таком легком доступе. Никакой защищенности и нас постоянно всех прослушивают.

Я хочу жить в реальном мире. А не в этом цирке и манипуляциях.

Хочу очиститься.

Порой я вижу такие грани, что можно сойти с ума.

Пока мы живем, дышим и двигаемся – мы в моменте.

И делать ничего не надо.

Весь мир иллюзия нас самих.

Лично я уже готова ко всему, что предложит жизнь.

Безмерно хочу быть в таком состоянии, когда я вижу все управление и себя со стороны, находясь почти рядом.

Быть собой, нести добро, быть честной. Любить и принимать других и все события, что случаются вокруг.

Никогда не предавать себя и свои убеждения.

И благодарить за возможность участия в этом общем круговороте жизни.

Убрать бы еще эгоизм, который разрушает.

И понять, что лучшее я могу сделать прямо здесь и сейчас.

Скумбрия, кстати, защищает головной мозг от токсинов, вызванных той отравой, что мы якобы едим в современном мире.

Также активизирует работу мозга.

Вот бы ее постоянно употреблять в пищу… но куда там, я же не рыбак альтруист.

Жаль, конечно.

Была в обществе.

Как же люди любят говорить о себе. Словно хотят признания. Но так и есть, наверное.

Им важно, чтобы их поняли, похвалили, разделили с ними их эмоции.

Я не пафосная. Сама так себя веду дома. Маме, папе, сестре всегда что-то рассказываю.

Это не плохо делиться с родными. Кто кроме них?

Я про тех странных из вне…

Которые пытаются одолеть своими проблемами и переживаниями.

Ладно бы говорили, что-то отстраненное. На общие темы.

Нет.

Они лезут со своим багажом в твой вагон.

Еще потом умничают в конце после их неприятности, что ты какая-то не такая.

Я уже не обижаюсь на эту чушь.

Раньше резало внутреннее левое ухо. Теперь нет.

Но иногда они одолевают своими щупальцами, потому что им не интересно свое болото.

Хотят что-то выяснить.

Какую цель они преследуют?

Почему им не живется спокойно и гармонично?

Я бы хотела, чтобы они отстали.

Либо хотя бы нейтрально себя вели.

Начнешь наезжать, как я привыкла.

Дак там потом этого негатива нагребешь со всей планеты столько, что заболеешь в очередной раз.

Зачем?

Просто молчать я тоже не могу.

Я еще тот балабол. Но в хорошем, я надеюсь, смысле.

Начинаешь их провоцировать, дак сам же еще и раздражаешься.

Время впустую.

Хочу научиться проще реагировать на всю эту историю.

Надеюсь получится.

Я устаю так, не высыпаюсь.

В бассейн с утра езжу под расстрелом.

Зачем мне нужны эти соревнования?

Я и плавать то не умею.

Нет.

Эго берет свое.

Какие-то рекорды нужны…

Нет, чтобы плавать себе спокойно слушая аудио книги.

Дак все через насилие идет.

Зачем?

Глупая я какая – то, что -ли…

Пишу это все.

Да.

Это моя жизнь. Какая есть.

Я уже даже передумывала 10 раз все это писать. Но все равно пишу почему-то.

Я, кстати, часто все меняю. Живу какой-то эмоцией. И ладно…

Все скачет внутри.

Еще с сестрой поругалась, тяжко на душе.

Как обычно, наверное, я виновата во всем. Я все утрирую и психую на ровном месте. Потому, что пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции.