Алиса Гарипова - ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ

Надеюсь, она меня простит.

Пусть весь мир когда-нибудь меня простит что – ли…

Видимо порой так тяжко быть дружной со всеми.

Как быть позитивной я пока еще не определилась.

Друзей мне тоже никаких не надо. Хотя знакомых хватает. Люди тянутся. А я постоянно хочу быть одна. Причем искренне.

Порой общаюсь для галочки.

Как требует действительность.

А так, такого желания внутри меня не возникает.

Они все со своими проблемами лезут. Конечно – это жестоко их рубить на корню.

Вроде как дать шанс.

Но это меня нервирует. Нет терпения вообще.

Повторяюсь.

Каждый человек говорит только о себе.

Я в том числе.

Дак может проще было бы это делать наедине с самим собой?

Что – бы без насилия…

Я слишком прямолинейная и честная и мне ничего ни от кого не надо.

А если и надо, то не знаю…

Постараюсь попросить как – то в другом формате.

Не хотелось бы впитывать в себя негатив и внешние суждения.

Это же просто люди говорят.

Важно понимать это.

Не хочу 29 ноября.

День, когда я родилась.

Самый странный день в году.

Обычно тяжко мне в преддверии. Так и есть.

По здоровью говорю.

Моя мечта, что бы этот день был самым обычным днем.

Без дополнительной значимости.

Потому, что я считаю, что мы рождаемся каждый день заново.

Почему же тогда никто не празднует и не дарит столько внимания тебе каждый день?

Почему нужны какие – то особые дни для этого?

Эти традиции странные.

Я все думаю, куда исчезнуть бы на денек 29-го…

Я была бы счастлива.

Мне не уютно, когда все эти поздравления с напрягом.

Благо повезло. Меня уже никто почти не поздравляет.

Потому, что эти странные не помнят этой даты.

И хвала небесам.

Ее помнит лишь моя семья и это для меня самое прекрасное.

Я их поздравления люблю.

Очень.

Они все сердце и душу вкладывают.

Моя семья самая прекрасная.

Хотя иногда тоже не понимаю к чему эта лишняя суета.

Я буду вечно ребенком мне кажется.

Зато это свет.

Непринуждённость, незакомлексованность.

Дети постоянно увлечены чем – то. И я также.

Хочу это сохранить в себе.

Раньше хотела взрослеть. Но поняла, что это потеря души.

Можно быть ведь и старым, но всегда улыбаться, как дите.

Это важно.

Впечатляться.

Люблю очень закаты и рассветы. Это так красиво.

Еще нравится думать о нарушении баланса.

Все как сценарий вокруг.

Игра ролей.

Связь с природой очень важна.

И путь.

Куда мы. Все идем?

Режим дня, питания.

Все мы не простые приходим.

Обычных нет.

Для каждого столько условий рождения должно сложиться.

Это тоже нужно понимать.

Я не хочу, чтобы мои дети появлялись на свет ради моего эгоизма.

Это жестоко.

Хотя, может это я так заморачиваюсь сильно.

Люди как рожали, так и будут рожать.

Я просто не хочу учить своих потенциальных будущих детей чему – то не хорошему.

Я не идеал мамы.

Будучи ребенком в душе… как я смогу это все реализовать?

Это лишнее.

Вообще не думала даже о продолжении себя.

Были странные фантазии в детстве.

Но по факту…

Зачем человеку так фанатично продолжать себя в ком – то.

Этот, кто – то потом может и не сказать тебе спасибо.

Либо он будет не таким, каким ты хочешь его видеть.

И если ты не можешь это принять и относиться с любовью и радостью.

То и не стоит затевать эти схемы.

Мне лично, жалко рожать детей в этот мир.

Потому, что я не смогу пережить, если они будут несчастны.

Хотя, я к своим потенциальным детям испытываю огромную близость духовную.

Но я не хочу их насиловать.

Лучше пусть они навсегда останутся в радости.

Где – то там…

Ребенок должен рождаться от большой любви, спонтанно.

Как допустим я родилась и моя сестренка.

Мои родители для меня пример самой идеальной пары.

Они были созданы друг для друга.

И я до сих пор ими восхищаюсь, хотя было многое и негативное даже.

Но они вместе, и мы рядом.

Это очень важно любить и почитать своих родителей.

И восхищаться ими искренне от души каждый день.

Хоть даже никогда и не скажу им об этом.

Я люблю их. Очень.

И желаю каждому человеку прийти на путь осознания того, что родители – это самые чистые и светлые люди. На всем белом свете.

Нас всего четверо.

Не считая животных.

Но мы вместе – и это главное.

Цикл жизни будет идти как всегда.

Рождение, смерть.

Но одно радует меня.

Что в этом воплощении мне повезло находиться в такой семье.

С такой мамой…

С таким папой…

С такой сестрой…

Которых я безумно сильно люблю.

Химия.

Физика.

Такие науки вроде как существуют.

Важно быть отдохнувшим.

И смотреть за тем, что ты говоришь и делаешь.

Когда у тебя настроение хорошее, тогда тоже все вокруг хорошо.

Энергия просто периодически может заканчиваться.

Важно спать и отдыхать.

Копить ее.

Для дальнейшей активности.

Что бы не изматывать себя насильно.

Важно научится отдыхать.

Мы разучились это делать.

Всего точно в мире не обхватить и не объять.

Но тогда по крайней мере, важно самому ослабить это натяжение.

Подышать.

Максимально глубоко и осознанно.

Если сознание не может.

То тогда отпусти. Просто ляг спать.

Побудь в тишине.

Когда мозг расслабляется.

И он расслабится.

Это факт.

Он же такой всегда деятельный.

Пусть поспит бедолага.

Утро принесет новые возможности.

Мне с собой так интересно.

Люблю, когда тишина вокруг.

Созидание.

Мне повезло жить в отдаленном лесу.

Это удивительное ощущение.

Проблемы финансовые.

Они всегда меня преследуют.

Якобы готовить из ничего. Это мое кредо вновь и новь.

Но я люблю вкусно и изысканно поесть.

Пока нет денег на еду.

Буду придумывать новые шедевры тогда.

Думала, что может пора включить практики голодания?

Но.

Не смогу.

У меня такая активность страшная.

Что я вряд ли снижу свои потребности.

Не знаю, как другие могут не есть.

Они какие – то космические для меня люди.

Вообще порой я думаю, что это неправильно, что я так много трачу денег на еду.

И люблю ее так сильно готовить. Именно сам процесс.

Он так меня радует.

Да и ем тоже много.

Вся эта привязанность к пище пугает.

Вот бы вообще не есть.

А питаться солнечной энергией…

Может когда-нибудь это и будет так.

Время покажет.

Мне будет скоро 29 лет.

Выгляжу на 16.

Образ жизни сомнительный.

Тяжело.

Депрессии нет.

Скорее не хватает вдохновения.

Хочу дойти до мудрости.

Быть непоколебимой.

Опять мой эгоизм.

Не знаю.

Интересны ли эти мысли кому – то будут?