Алиса Гарипова - ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ

– я себя не контролирую

– я подвержена внешним факторам

– я не управляю своими эмоциями

– я дела что надо, а не что хочу

– у меня ярко выраженно чувство вины

– я не могу принять себя с изъянами

– у меня сложный внутренний диалог

– я люблю себя насиловать

– я не держу границы

– я странная

– я люблю спрашивать

– мое хочу я не слышу

– я агрессивная

– я путаю желания

– я люблю восхищаться собой

– я зависимая

– я не знаю чего я хочу

– я осуждаю

– я ни здесь и не сейчас

– я идеализирую

– я в ожидании

– у меня нет слова стоп

Стих себе:

Жалость к себе

Я себя не контролирую

Я подвержена внешним факторам и людям

Я пытаюсь

Я нивелирую

Я не управляю своими эмоциями

И делаю что надо, а не что хочу

У меня очень выраженное чувство вины

Я никогда не молчу

Я не принимаю себя с изъянами и заморочена во всем

И тело

И внешность

И даже мой сон

Мой внутренний диалог меня насилует

Чтобы не держать границ

Я странным образом все блокирую

Я люблю спрашивать

В этом я ограничена

Мое хочу я не слышу

А наигранность преувеличена

Я делаю, что предписано

И эхом слышу, как агрессивна всегда

Я путаю желания с надо

И восхищаюсь собой, поскольку жива.

Тело может перераспределять нагрузку.

Там, где слабо можно компенсировать.

Словно ничего нет из вне, что мешает.

Мышцы живы, пока они двигаются.

Гуляла. Столкнулась с такой неуправляемостью.

Животным верить нельзя.

Лучше бы я никуда не пошла с этой неадекватной псиной.

Больше не буду его воспитывать даже. Пусть живет как хочет.

Счастья ему.

Столько сил отдала ни на что.

21:30 вечера для меня уже критично.

Надо уснуть.

И забыть все.

Купила гуашь. Буду рисовать.

Исключительно левой рукой. Завтра пойду на МРТ.

Погулять, сходить в бассейн поплавать.

В одного…

Нормальные перспективки.

Эгоизм периодически во мне властвует.

И каждый новый день я не знаю каким будет.

Мое эго настолько сильно, что даже меня саму превосходит.

Сколько можно упиваться собой?

Нарцисс несчастный.

Пятница 13-е.

Продолжаю писать дневник.

Так хоть я слышу себя и сбрасываю все эмоции.

Мне нравится мой мир, социум – это лишнее.

Читать, писать, рисовать, плавать.

Да и еще.

Жестокую критику взаимодействия пора убирать.

Повязку купили на руку.

Идеальная.

Можно теперь даже бегать и прыгать.

Нужно решать что-то с тренировками.

В ластах все ноги себе стерла. Плечо хуже стало.

Потому, что я не сижу на месте.

И еще это странное чувство, где – то в глубине.

Тебе так не хватает общения, но в то же время ты понимаешь. Что не хочешь общаться ни с кем.

Я все понимаю.

И ничего не делаю.

Каждый человек спасает себя как может. Главное не сдаваться.

Хочу, чтобы нами перестали управлять и зомбировать.

Критическая ситуация.

Не надо поддаваться этому.

Мы идем разными путями со свободой выражения.

Заказала себе доску с гвоздями. Священная доска Садху у йогинов.

Буду изучать свою физиологию и философию.

Бесценно все в этой жизни, даже то, что мы порой придумываем.

С чувственного уровня можно перейти в физическую реализацию.

Это как параллельность миров внутри тебя.

Новая вспышка – это новый день.

Как сито просеивается.

И иногда мы не на том останавливаем внимание.

Должно быть всепоглощающее ощущение и свет должен входить и выходить из тебя.

Рассеивая массу твоих заблуждений и мыслей.

Все мы родом из генетического аппарата.

Законы волновой генетики.

Генетическая информация существует в виде электрического поля.

Волны могут обновить даже внутренние органы.

А наша речь – это огромный конгломерат волновых хромосом.

Кусок лирики:

Однажды солнце засияет для тебя и твои слезы превратятся в смех.

Однажды все мечты станут реальностью, и ты скажешь прощай невзгодам.

Однажды солнце засияет для тебя и печаль уйдет из глаз.

Время покажет…

Я постоянно дохожу до истины… но она ускользает…

Долго я не писала ничего.

Меня бросает в жар весь день. Ночь накануне не спала.

Сегодня не мой день.

Социализация – это так сложно.

У меня уже глаз дергается.

Хочу тишины, чтобы без внутреннего диалога.

Порой, мне кажется, я схожу с ума в этих четырех стенах.

Момент, когда нечего терять – становится моментом обретения…

Мне понравился дайвинг и подводный мир. Как говорил Жак Ив Кусто – море знает больше о нас самих.

Пойти что ли удаленно хотя бы какой то сертификатик дайвера получить, раз море мне пока не светит. Федерация SSI насколько я наслышана предоставляет такую возможность.

Мечтаю когда-нибудь погрузиться в бесконечный океан.

Лишь бы не случилось азотного отравления.

Наконец пришла доска с гвоздями.

Настоящие гвозди.

Красивая.

Встала.

Боль дикая.

Невозможно.

Как они это делают?

Расстроилась… Но внутри сидит чувство. Что хочу научится управлять своей болью и быть отрешенной. Практика хорошая.

Мой рекорд после первых жалких попыток 13 минут.

Дальше уже ноги отвалились.

Утром пробовала. Совсем не могу.

Боль такая, что все вены набухают. Причем даже на животе.

И ты хочешь сойти… но ты работаешь над собой и… постепенно переключаешь свое сознание на что-то другое.

Тогда терпимо.

Перенастройка такая происходит.

Какие мы слабые люди всё-таки.

Я с ума схожу.

Мышцы на ногах колом.

После гвоздей, словно очищаются все каналы. Ступни холодные и сырые.

Но механических повреждений нет.

Такое ощущение, что выходит все напряжение.

Его прорывает.

Я после этого еще сходила поплавала и 5 раз в баню.

Ты словно заново рождаешься.

В этом есть толк.

Хорошее начало нового года.

Я уже как наркоман.

Хочу новых состояний и ощущений.

Хочу, чтобы моя кривая адаптации развивалась плавно.

Как раздвинуть время моего планирования?

Йога – это отказ от всего, но в то же время и обретение.

Сокращение всех жизненных ресурсов.

Наша жизнь это всего лишь форма существования белка.

Мы обречены на эту жизнь и на этот мозг.

Как найти приятное существование?

Мой мозг настолько устал от меня, что даже связки мне рвет на теле.

Связь этого всего существует.

Ты обязан быть здоровым не только для себя. Но и для других.

Здоровье превыше всего.

Очень много вещей неосознанных.

Важно менять свое состояние, что бы притягивалось только хорошее.