Надежда Гершельман - Букет из нарциссов

– «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо»

– «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности»

– «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей»

– «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило»

– «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать»

– «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми»

– «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность»

– «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек» В результате ребенок делает следующие выводы:

– «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным»

– «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому буду притворяться»

– «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне»

– «Я не знаю, чего я хочу»

– «Все, что я захочу, должно быть у меня»

– «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен»

– «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего»

– «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство»

– «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я

действительно хороший»

– «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства»

– «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин»

– «Неважно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения»

– «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий»

На какой почве вырастают нарциссы знает и Сэм Вакнин 1 1 *Шмуэль «Сэм» Вакнин (родился 21 апреля 1961 года) – израильский писатель. автор и издатель книги злокачественная самовлюбленность. нарциссизм пересмотренный (2001), и главным редактором газеты globalpolitician.com. он также запустил сайт о нарциссическом расстройстве личности. : «Вместо того, чтобы обеспечивать ему безусловную любовь, столь им желаемую, нарциссист был подвержен полностью непредсказуемым и неожиданным шквалам вспыльчивости, ярости, жгучей сентиментальности, зависти, подзатыльников, вменений вины и других нездоровых родительских эмоциональных и поведенческих моделей. Нарциссист реагировал удалением в свой частный мир, где он всемогущ и всеведущ и, следовательно, неуязвим для превратностей. Он спрятал своё уязвимое Подлинное Я в глубоком психическом подвале и явил миру своё Ложное Я». Часто нарциссист вырастает у нарциссичных родителей. Существуют целые нарциссические династии. О том, как мать-нарциссист лепит из своего ребенка подобного себе, цитата Сэма Вакнина: «Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса – её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться.

Ложное «я» выступает в качестве подсадной утки, это заместитель Истинного Я. Оно выносливо и бесчувственно, поэтому может принять любое количество боли и негативных эмоций. Изобретя его, ребёнок развивает иммунитет к безразличию, манипуляции, садизму, подавлению или эксплуатации – короче говоря – насилию, причиняемому его родителями. Это доспехи, защищающие его, делающие его незаметным и всемогущим одновременно. И это ложное «я» ошибочно принимается нарциссом за истинное. Например, нарцисс скажет: «Я не тот, кем, как ты думаешь, я являюсь. Я кто-то другой. Я – это вот это (ложное «я»). Следовательно, я заслуживаю лучшего, безболезненного, более деликатного обращения». Ложное «я», таким образом, есть хитроумное изобретение для воздействия на поведение других людей, и влияния на их отношение к нарциссу».

Надеюсь, что эти объяснения пролили вам свет на природу формирования психопатии и нарциссизма. Дальше я расскажу, как себя ведут психопаты и нарциссы в отношениях с близкими.

Расскажу о моих 6 годах жизни.

Я познакомилась со своим будущим (теперь уже бывшим) мужем В. в 2012 году. Я ничего не знала ни о психотерапии, ни о психопатах, ни о детских травмах. Я жила обычной жизнью, опираясь на те ценности и элементы воспитания, которые были в моей семье и передавались уже не первое поколение друг другу. Если быть до конца честной, то эти ценности и элементы воспитания в большинстве своем мало чем отличались от ценностей и элементов в других семьях. Я родилась в 1986 году, мои родители в 1963. Это был самый разгар Советского союза с его идеями коллективизма, всеобщего контроля и все еще длящимся коллективным страхом пережитого за последние несколько десятилетий ужаса террора и войны. Благодатная почва для взращивания массы установок и комплексов, которые будут сильно портить жизнь сначала моим родителям, а потом и мне. О том, что в отношения с психопатом (а позже и с нарциссом) меня привели мои собственные внутренне травмы и детские состояния, я узнала лишь благодаря психотерапии и спустя 6 лет после начала всех событий. Когда я познакомилась с В. в феврале 2012 года, я и предположить не могла наличия у него такого серьезного и опасного психического заболевания как психопатия.

Психопаты умеют мимикрировать под нормальных, дружелюбных, успешных людей. За свою жизнь они научаются делать это так искусно, что, встретив его, ты ни за что не отличишь его от нормального человека. Это их способ выжить в мире. От рождения они лишены сопереживания, сочувствия, не умеют любить, дружить, строить отношения как психически здоровые люди. Но они умеют невероятно точно копировать эмпатию, любовь и прочие человеческие эмоции. Не отличишь от настоящих! Делают они это все не просто так. Психопаты используют свою подстройку для того, чтобы добиться успехов в обществе, завлечь ресурсного партнера, сделать карьеру, получить тот самый, ненасытный до самой смерти дофаминовый рай. В обыденном понимании психопат – это либо изощрённый маньяк вроде Ганнибала Лектера, либо человек, который излишне бурно (для кого-то – неадекватно) выражает свои эмоции. На деле всё, конечно, куда сложнее. Психопат может казаться вполне нормальным, даже обаятельным человеком. И далеко не всегда его поведение асоциально – напротив, он может быть уважаемым и успешным профессионалом. Ну разве что бесстрашным – хотя как добиться успеха без смелости? И получается, что, когда психопат предстает перед нами, мы видим обаятельного, харизматичного, смелого, напористого человека с почти безупречным чувством юмора. Человека, чьи интересы удивительно похожи на наши собственные. И нам даже кажется, что этот человек – это лучший из всех, кого мы когда-либо встречали. Кажется, что распознать за такой бронированной маской психопата нет никакой возможности без диплома врача психиатра. К счастью, это не так. Всех психопатов объединяет шаблонность их поведения.