Андрей Ерин - Откровения души. Записки

Процесс по поиску смысла своего жизненного пути был очень трудным, порой даже адским трудом, который мог быть в тот период времени. Сейчас весь этот ад прошёл, начались новые трудности и заботы, которые порой выполняются с аналогичной душевной болью и переживаниями. Чем дальше я иду по своему пути, тем становится тяжелее, но я понимаю, что требуется идти дальше для достижения успеха, несмотря ни на что. Пусть будет так, как оно должно быть, другой жизни не будет, поэтому из данной жизни требуется взять и отдать всё, что есть у меня на белом свете. Самое главное – это остаться человеком, вне зависимости от ситуации и окружения.

Работать над собой я начал тогда, когда нашёл своё истинное призвание в политической деятельности, как раз таки на дворе тогда стоял семнадцатый год и мне было четырнадцать лет. Начиная с семнадцатого года я начал заниматься самообразованием, стал больше читать, начал открываться окружающим людям, находить новые знакомства, новых друзей и будущих соратников по общему делу. Работа над собой – это одна из самых сложных задач, которая была в моей жизни, но я смог выполнить данную задачу и пойти дальше по своему жизненному пути. Пытался улучшать себя всеми возможными и адекватными способами, что в окончательном итоге у меня получилось. Долгие страдания, огромное количество проблем, переживаний и стресса, который очень часто набрасывался на меня в переломные годы. Не собираюсь из мухи делать слона, но рассказываю чистую правду, как было на самом деле.

Много потраченных сил, часто находился и продолжаю находиться в глубокой депрессии, можно сказать, что в болоте, решая многие важные для меня проблемы. Всё изменилось во мне, будто перевоплотился в другого человека, но не изменилось одно, а именно моё вечное одиночество.

Я люблю одиночество, но порой хочется обнять близкого человека, сказать самые прекрасные и тёплые слова, которые могут быть на белом свете, но нет, сейчас же я остаюсь никому не нужным и брошенным человеком. Я очень рад, благодарю от всего сердца Бога и всех тех людей, которые меня всегда поддерживали и верили в то, что я наконец найду своё предназначение в жизни. Так вот, прошло практически три года и я полностью изменился, стал совсем другим человеком. Надеюсь, что мне не придется проходить через данный путь ещё раз, не хотелось бы вновь окунуться туда, откуда нельзя просто так выбраться.

Спустя практически три года я перестал удивляться всем новостям, событиям, проблемам, которые окружают меня чуть ли не каждый день. Я очень часто нахожусь в своём мире, со своими загадками, со своими историями, героями и другими интересными моментами, которые лезут в мою голову даже в самый неподходящий момент моей жизни.

Я повидал многое, вне зависимости от того, что на момент написания пятой главы мне всего лишь семнадцать лет. Меня многие люди не понимали и не понимают в данной жизни, но в последнее время я начал говорить то, что у меня находится в душе. Не важно, в статьях излагаются мои мысли и душевные порывы, либо в стихотворениях, записках. Меня на белом свете не держит ничего, кроме Родины, Русского Народа и творчества. Мне полюбился по истине Сергей Александрович Есенин… Какие стихи, каким человеком был, я изучал и продолжаю изучать биографию, загадки его жизни, он мне дорог, как самый Родной человек на планете. Деревня, Русь, Русский поэт, человек, который является очень близким для меня. Как мне это всё знакомо в жизни и близко, я не отрицаю, что порой очень сильно ухожу в себя и у меня начинается паника, нервные срывы, особенно во второй половине девятнадцатого года.

Первые мои стихотворения начали выходить в феврале, а всё благодаря моей двоюродной бабушке, которая меня действительно понимает, как никто другой человек на белом свете. Я постоянно переживаю даже за самые маленькие, незначительные вещи и проблемы, которые меня окружают. Горькая любовь, Родина, Народ. Очень обидно за всех моих близких людей, начиная от родственников и заканчивая людьми, с которыми я не был знаком до того, как у них появились серьезные проблемы в жизни. С каждым разом становится всё тяжелее, я начал выпивать в девятнадцатом году, в том числе очень много курить, потому что без курения у меня не получается направить свои мысли в нужное русло. Я не мог найти своё предназначение до четырнадцати лет, пока не познакомился с одним человеком, который зажёг во мне огонь, с помощью которого я вышел на тот путь, на котором нахожусь до сих пор.

Лучше всегда поступать так, как пожелает ваша душа, в которой происходят очень интересные события. Порой падения, затем резкие взлёты, а после чего депрессия, которая убивает меня, словно с каждым разом я умираю и ухожу всё дальше и дальше. Мне нечего терять, когда вопросы касаются моей Родной Семьи, Родины, Народа, к которому я отношусь. В моей жизни зажгли огонь творчества, за что я очень сильно благодарен людям, которые продолжают меня понимать и поддерживать. Я могу не спать два дня подряд, заниматься творческой деятельностью, которой я готов посвятить целую жизнь. Мне стало легче общаться с людьми, я стал более открытым человеком, но как и прежде остался слабым в душе. Ранимый с рождения, всегда мне хотелось забиться в тёмный угол и спрятаться от всех людей на планете. В данный период времени во мне живёт депрессия и будет жить, потому что по своей природе я такой человек, мне очень тяжело и я порой сам не знаю от чего возникает огромное количество проблем и переживаний. Постоянные воспоминания, любовь, трагическая судьба многих друзей и знакомых. Я научился вести диалог на разные темы, могу поговорить обо всём, о чем только пожелает моя душа или мой собеседник в тот или иной период времени. Для людей я очень разный, зависит от окружения. Для кого-то я остаюсь хорошим старым другом из прошлого, для других я революционер, безумец, поэт, для кого-то патриот, а для остальной категории людей я остаюсь Родным во многих смыслах данного слова. Но скажу вам честно, называйте меня, как угодно, как вам ближе к сердцу. Я всегда могу поговорить на разные темы, рассказать вам очень многое из своей жизни, поделиться опытом и переживаниями.

12.12.2019 год.

С момента моего ухода в политическую деятельность прошло три года, а отношения с матерью у меня до сих пор напряженные. Порой тёплые отношения, как у сына с матерью, потом снова начинаем ругаться, ссориться, доходило даже до рукоприкладства, после чего в глубине моей души происходил переворот всего, что только было в моём внутреннем мире. После того, как мы разъехались с матерью, у нас начались совсем другие отношения, а разъехались мы, когда мне было всего лишь шестнадцать лет. После переезда мне стало намного легче, потому что мне было неудобно находиться среди трёх членов семьи, я постоянно пребывал в глубокой депрессии, мне хотелось просто взять и покинуть родной дом как можно быстрее. После того, как я начал употреблять алкоголь, с матерью отношения резко изменились, я стал чувствовать себя более свободным человеком, которого никто не ограничивает в словах, поступках и желаниях.