Андрей Ерин - Откровения души. Записки

По своей природе я меланхолик, постоянно нахожусь в депрессии, в подавленном и угнетенном состоянии. Редко на моём лице можно увидеть искреннюю улыбку, тем более увидеть меня радостным человеком, который считает, что каждая минута жизни – это самое лучшее, что может быть на белом свете. Я не могу так воспринимать всё вокруг, отрицательные события, мысли говорят мне об обратном. В детстве аналогично был депрессивным, подавленным, очень застенчивым человеком. Очень множество мыслей, которые я хотел бы сказать окружающим людям, но говорить я могу тогда, когда нахожусь в хорошем состоянии, а такое бывает очень редко. Вспоминается мне очень многое, особенно помню девочку в детском садике, с которой целовался за новогодней ёлочкой, достаточно тёплые воспоминания. Помню всех своих бывших, особенно Регину, которая переживает за меня, порой звонит, беспокоится, за что ей огромная благодарность с моей стороны. Я бы хотел вернуть многое, но уже не могу… Время другое, а в прошлое не вернёшься. В окончательном итоге появилась мысль в голове, что всегда надо ценить то, что ты имеешь в данный момент, потому что когда потеряешь – будет поздно.

Многие меня критикуют, обвиняют в том, что я не являюсь Русским человеком по духу, потому что люблю выпить, покурить, погулять с таким размахом, что в моей памяти останется надолго. Такая категория людей не понимает, что у каждого человека имеются свои трудности, переживания и слабости. Меня всегда огорчали люди, от которых я постоянно слышу вопли по поводу моего разгульного образа жизни.

Я в этом году понял, что из меня не выйдет примерный отец, меня даже жена не выдержит из-за моего депрессивного состояния, в том числе из-за моей любви к гулянкам. Я люблю погулять во всех смыслах – не спорю, но всегда делаю то, что мне хочется в душе. Раньше я пытался казаться примерным трезвенником, но моё терпение лопнуло и я понял, что мне требуется делать то, что пожелает моя душа. Сегодня могу заниматься политической деятельностью, творчеством, а завтра могу уйти в разгул. Лучше я буду делать то, что идёт от всего моего сердца, от души, чем буду строить из себя не пойми кого, казаться в глазах других людей тем, кем я не являюсь на самом деле. Я теперь разговариваю на любые темы, о которых хочется поговорить. Я могу в один момент разговаривать исключительно об одном, а потом взять и начать разговор совсем о другом, в зависимости от того, что пожелает моя душа.

Не понимаю людей, которые имеют свои недостатки, но при этом начинают критиковать меня за мои потребности, за мой образ жизни, в котором я нахожусь в данный период времени. В том числе, не понимаю людей, которые пытаются постоянно быть в храме, ежедневно молиться, активно посещать лекции на религиозные темы. Я их уважаю за их правильный образ жизни, за их ограничения, но почему я в ответ не получаю хоть капельки уважения? Почему я хуже их только из-за того, что не веду такой правильный образ жизни, который ведут они? Возможно я где-то в глубине души понимаю причину всего этого, но не воспринимаю, потому что считаю, что поступать так, как они поступают – это неправильно, порой даже глупо. Есть очень религиозные люди, которые меня не осуждают, а понимают и принимают меня таким, какой я есть. Всегда уважал и буду уважать таких людей. Остальные пусть осуждают, критикуют, я уже на столько привык ко всему этому, что меня не удивляет то, что они скажут мне в ответ после очередной гулянки. Пусть говорят то, что пожелают нужным, но я знаю, что имеется огромный круг людей, которые меня принимают за своего, пусть даже с моими огромными минусами. Спасибо тем людям, которые остаются со мной всегда, мне очень приятно и я действительно становлюсь счастливым, когда обо мне не забывают близкие для меня люди.

Одиночество окружало и продолжает окружать меня ещё с самого раннего детства. У меня большое количество друзей, соратников, знакомых, в том числе имеются родственники, но я всегда себя считал и продолжаю считать одиноким человеком, который нужен лишь тогда, когда кому-то нужна помощь, дружеский совет, искренняя поддержка. Мне в девятнадцатом году сказала одна хорошая знакомая, очень добрая и общительная женщина, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни. Так было, так есть и так будет всегда, вне зависимости от наличия родственников, друзей, соратников, коллег и близких знакомых.

В душе я себя ощущаю очень одиноким, скорее всего так и положено, даже не знаю. Порой одиночество спасает, даёт возможность заниматься творчеством, погружаться во внутренний мир, познавать что-то интересное, новое, а порой одиночество добивает, я начинаю впадать в глубокую депрессию, из-за которой у меня появляется множество мыслей о смерти, которая рано или поздно меня застанет. Бывают случаи, когда я на столько погружаюсь во внутренний мир, что не могу спать ночами, порой даже сутками. Помню не спал около двух дней, потому что мысли не давали мне покоя, они сыпятся постоянно, их очень много, порой я даже сам не знаю откуда у меня появляются мысли подобного характера. Самому интересно по какой причине меня посещает то, что обычно не посещает нормальных людей. Очень хорошо помню, как раньше проводил время в больших компаниях людей. Я постоянно находился в сторонке, вечно отодвигался от всех, чтобы вновь погрузиться во внутренний мир, в свои воспоминания, планы, мысли, идеи, которые я планирую реализовать на протяжении всей своей жизни. Данная черта осталась у меня даже спустя большое, огромное количество времени, порой я не могу сказать то, что действительно думаю, как считаю на самом деле. Я полагаю, что меня не поймут в большом кругу людей, поэтому всегда объясняю свою точку зрения и чувства в творческой деятельности.

Снова я погружаюсь в депрессию, когда остаюсь один, снова на меня наваливается тонна мыслей, чувств, переживаний, из-за которых мне становится очень больно. Порой для того, чтобы отвести все негативные мысли, переживания, то мне требуется покурить, только тогда я начинаю успокаиваться и отводить мысли в нужное русло. В последнее время мне хочется свернуться, спрятаться от всех в ночном лесу, посидеть в одиночестве, осознавая, что люди меня никогда не поймут в этой жизни.