Андрей Ерин - Откровения души. Записки

В конце девятнадцатого года мы по другому стали относиться друг к другу, стало больше понимания и меньше конфликтов, что меня очень радует. Я понял, что семейная жизнь – это не моё, я человек разгульный, мне всегда будет ближе тогда, когда я буду находиться один, я имею ввиду домашнюю обстановку. Очень часто стал находиться в своём внутреннем мире, хоть и депрессия теперь переносится намного тяжелее, да и со здоровьем уже не очень, но всю свою боль я вкладываю в творчество, продолжаю развиваться и обогащаться знаниями. С остальными членами семьи я довольно мало общаюсь, поэтому проблем с ними у меня намного меньше. С крестной матерью общаемся тепло, но не понимаем друг друга, с отцом веду переписку, виделись всего лишь два раза. Кто меня действительно понимает в столь трудные минуты моей жизни – это моя мама, хоть она и не показывает этого. В том числе двоюродная бабушка, которая многое для меня сделала. Но намного теплее у меня были отношения со своей родной бабушкой, которая ушла из жизни пять лет назад. Не знаю почему, но всегда очень тёплые воспоминания, да и к бабушке относиться стал по другому после её смерти. В депрессию часто ухожу, не хватает её, как и других моих предков, которые ушли из жизни. Родственников осталось немного, а матери я давно сказал, что очень рано уйду из жизни. Я так вижу, чувствую, сам не знаю откуда у меня предвидение, но врать не люблю, поэтому лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь. Пусть даже не берет в голову, не верит, так даже будет намного лучше.

Если говорить о моих записках, завести речь насчёт стихотворений, то этим я начал заниматься в возрасте шестнадцати лет, в девятнадцатом году. На написание стихотворений повлияла двоюродная бабушка, с которой мы вели душевную беседу в феврале прошлого года. Первая моя работа, а именно белый стих «Темнота» вышел в середине или конце февраля, точно не помню. Я пою и делюсь своими переживаниями, душевными трудностями в тот или иной период моей жизни. Записки я начал писать немного позже, приблизительно в конце весны, возможно летом того же года. Переживаю о том, что люди бывают не понимают моего творчества. Есть конечно же люди, которые действительно понимают и читают, за что им отдельная благодарность от чистого сердца. Для людей, которые пишут, самое обидное – это когда не имеется понимания со стороны читателей, которые только критикуют, не могут или не хотят понять автора. На мой взгляд, человек пишет то, что у него в душе. Могут быть стихи о смерти, как у меня в первом сборнике, могут быть о любви, о Родине, либо о природе. Люди разные, поэты – не исключение, поэтому пишут то, что в душе. По разному, но обидно, когда человек старается, а его никто не понимает и не пытается понять.

Я очень сильно благодарю свою двоюродную бабушку за то, что она посоветовала мне попробовать писать стихотворения в феврале девятнадцатого года, если бы не она, то на вряд ли бы я стал открывать двери своего внутреннего мира. Я очень часто молчу, но всегда мне есть, что сказать… А говорить не могу, не хочется боль доставлять. Порой не желаю открываться, что-то останавливает, у меня так с детства, такой характер. Очень болезненный, уставший в последнее время, всё воспринимаю близко к сердцу, бывает так, что происходят нервные срывы из-за того, что многие планы идут под откос, в том числе набрасываются внутренние и внешние проблемы, от которых я становлюсь ещё более замкнутым, чем прежде.

Первый, даже я бы сказал пробный сборник стихотворений «Заблудшая Душа» был издан в октябре девятнадцатого года, когда мне было шестнадцать лет. Как я вам и говорил, то на написание стихотворений подтолкнула меня двоюродная бабушка, за что ей огромная благодарность.

Первый сборник стихотворений я решил выпустить как пробный, самый начальный в моей творческой деятельности. А всё из-за того, что неизвестно, понравится ли он читателям, окружению, которое предпочитает читать мои статьи, записки, в том числе стихотворения. Но первый сборник оправдал себя и поэтому я в данный период времени уже собираю материал для второго сборника стихов, который будет намного больше, надеюсь, что интереснее и намного лучше. В том числе, я реализовал новую идею, которая заключается в том, что к каждому стихотворению я прикрепляю аудиозапись с чтением новой работы. Есть люди, которым я всегда показываю свои новые стихи, в том числе дал прослушать аудиозапись со своим новым стихотворением, как ни странно, но читателям очень сильно понравилось. Очень сильно помог друг Николай в решении проблемы, за что я ему очень сильно благодарен.

Огромную благодарность выделяю Арсению Бессуднову за то, что он дал мне денег на издание первого сборника, деньги небольшие, потому что печатался в дешевом, но качественном издательстве «Ридеро». Данное издательство я советую всем творческим личностям, которые хотят издавать сборники стихов и другие творческие работы. За сборник, учитывая тираж, я отдал около четырех тысяч рублей, что достаточно дешево для пробного сборника. Я не говорю, что всё так идеально. Нет, есть над чем работать и я пытаюсь сделать так, чтобы мои стихотворения были намного лучше, поэтому на протяжении девятнадцатого года очень много работал над рифмой. Надеюсь, что следующий сборник станет намного лучше, как и мои стихи в целом.

Первый сборник стихотворений «Заблудшая Душа». 26.10.2019 год.

Возможно временные, а возможно навсегда – не знаю. Но в моей душе постоянно царит беспокойство, переживания. Порой душа подает мне сигналы, имеется нехватка чего-то или кого-то, я уже не говорю о своих воспоминаниях, которых у меня очень много. Я ночами не могу нормально засыпать, постоянно что-то тревожит, беспокоит. Так постоянно, есть исключительные случаи, когда мне действительно становится хорошо, спокойно на душе. К сожалению, такие моменты встречаются очень редко, а хотелось бы почаще чувствовать себя спокойно, хорошо, чтобы не было душевной тревоги и различных неприятных моментов. Порой я лежу ночью и не понимаю, как всё пойдет дальше, очень часто в моём внутреннем мире мелькают мысли о смерти, которая меня рано или поздно застанет. Думаю, что рано, потому что чувствую и вижу. Я не могу объяснить чувства, определенное предвидение того, что станет со мной в будущем. Тем более, если учитывать тот факт, что за девятнадцатый год моё здоровье очень сильно ухудшилось, как физическое, так и душевное. Понимаю, что сам угроблю себя, но по другому не могу, видимо такой мой путь, моя судьба.