Оливер Харрис - Письма Уильяма Берроуза

Чем просаживать бабки впустую, лучше сюда приезжай. И обязательно привози с собой Джека и Питера [Орловски], обещаю: ревновать не буду. Если по правде, то ревность — одна из эмоций, более мне не доступных… как и жалость к себе. Знаешь, что не так с этим чувством? Оно делит тебя пополам, и одна половинка жалеет вторую. Если с эго у тебя все пучком, ты попросту не можешь разделиться и, значит, не можешь жалеть сам себя. Я допетрил до этого пару дней назад, когда жутко отчаялся…

Просыпаюсь однажды утром и вижу: на жопе и вокруг нее кожа окрасились ярким пурпуром. Иной бы сказал: пришел час возмездия… Я зарылся в медицинские справочники в библиотеке миссии Красного Креста и выяснил в итоге, что подхватил страшный вирус, болячку амурного свойства. Лимфогранулему. Это когда жопа краснеет и закрывается задний проход, лишь изредка соизволяя открыться, дабы извергнуть порцию кала и гноя [365] См. «Голый завтрак» («Бенуэй»). — Примеч. О. Харриса. .

Пришел я домой и заправился антибиотиками. Эту болезнь вылечить крайне трудно, однако, бывает, ауреомицин справляется с нею. Я рыдал и катался по кровати, кусая костяшки пальцев.

Отчаяние склеивает расколотое эго, и жалость к себе становится невозможной. Кстати, слезы очищают организм от ядов, ты знал? Они как моча или пот. При желтухе, например, становятся ярко-желтыми. Короче, в печали ты копишь в своем теле яды, и потому старая истина, якобы из глубокой печали выйти можно, поплакав или же умерев, действительно верна, да еще и биологически обоснованна. В общем, никто, наверное, не воспринимал подобную ситуацию, как я — повторяя часы напролет: «Прочь! Прочь из меня!»

На следующий день отправляюсь к врачу. Он проверяет мой зад, кривит рот и говорит: «М-да-а, у вас тут… Грибок… — Тут он глянул на меня поверх очков и, сдержанно улыбнувшись, добавил: — И еще следы натертости».

Я принял микостин, и жопа у меня больше не красная.

Похоже, мне задешево достался целый набор откровений. В смысле, осознание жалости к себе — лишь один аспект, открывшийся мне в отчаянии. Другой — ненависть к кражам и криминалу вообще. Я имею в виду полнейшее беззаконие, а не просто нарушение правил; преступления против собственности и личности. Промывка мозгов, контроль мысли и проч. — злейшая форма преступлений против личности.

Нет большего зла, чем смешивать правила моральные и общественные. Беда западного мира в том, что закон — то есть сила — подменяет инстинктивное отношение к окружающим. При таком раскладе, с одной стороны, признанное законным становится верным, и тогда на мир обрушиваются несчастья вроде фашизма и коммунизма. С другой стороны — то, с чем можно мириться, тоже является верным. Это — хоть и меньшее (из-за самоограничений), но тоже зло обычного преступления. Только американцы могли додуматься до извращенной концепции, мол, добро скучно, а зло очаровательно. Эл Кэпп [366] Эл Кэпп, американский карикатурист, создатель комиксов о Лил Абнере. — Примеч. О. Харриса. говорит: «Добро лучше, потому как прекраснее». Я бы сказал так: добро лучше, потому как интересней. Зло скучно, и очарования в нем как в раковой опухоли. Скучны и злые люди, как скучен был, я думаю, Гиммлер. Однако подобных вещей в Штатах не осознаешь. И я еще восхищался гангстерами. Боже правый! Помню, как увидел в газете фото гангстеров, плеснувших в лицо Райзелю [367] Берроуз ошибается в написании фамилии Виктора Ризеля, нью-йоркского публициста, который писал о рынке труда, изобличая организованную преступность внутри профсоюзов, за что и пострадал (в результате химического ожога он ослеп). — Примеч. О. Харриса. кислотой, и инстинктивно подумал: «Вот сволочи!»

Ты знаешь: я вокруг да около ходить не привык, и потому довольно сюсюканий, раздевайся!.. Эл, я не топтаться святой, то есть меня оттоптал Дух Святой, обрюхатив Непорочной пустотой… Аз есмь Третий приход, и не знаю, приду ли еще… Так что жди Откровения [368] Измененная версия этого пассажа появляется в «Голом завтраке» («Час пророка», глава «Черное мясо»). — Примеч. О. Харриса. .

Христос? Этот дешевый фигляришка, неудачник? Неужто вы думаете, будто я унижусь до сотворения чуда? Вот что Христос должен был сказать, пока висел на кресте, а люди говорили ему: «Сотвори чудо и спасешь свою задницу». Нет бы ответить им: «Еще чего, чудо! Шоу должно продолжаться!» Он вообще с народом говорить не умел…

Помню, выступали мы в Содоме с актерами-трансами — так бы ни ногой туда, но голод не тетка. Выступаю, и тут нарисовался один лошарик из Заштат-Ваала какого-то и бросает мне в лицо: пидор, мол, гнойный… Я отвечаю: «Три тыщи лет я проработал в шоу-бизе, и репутация моя чиста… И ваше, вафлер необрезанный — мне не указ». Говорю же: чудеса творить — только народ смешить. Дешево это, безвкусно. Тому ушлепку лучше бы в цирк сбегать, где зазывают: «Итак, подходите, лохи и лохушки, и маленьких лоханят с собой приводите! Представление наше полезно для млада и стара, для людей и зверей. Перед вами — единственный и неповторимый Сын Человеческий! Настоящий! Наложением одной руки он пацанчика избавит от шанкра, другой сотворит ганджу, одновременно с этим ходя по воде, аки посуху, и сцеживая вино из ануса… Не толпитесь, чуть пореже вставайте, иначе вас облучит чистой мощью его харизмы…»

Будда? А, знаем. Метаболический нарик. Он внутри себя создает собственный джанк. В Индии понятия не имеют о времени, и Он всегда на месяц опаздывает. «Погодите, это второй или третий сезон дождей? Я вроде стрелку в Кетчупуре забил, нет?..»

И вот сидят в позе лотоса джанки, дожидаются, когда-а-а Он придет…

А Будда и говорит:

— На веру принимать чьи-то слова? Помилуйте! Мой организм сам творит джанк.

— Чувак, нельзя делать этого! Налоговики тебя с говном съедят!

— Ни хрена! У меня есть клевая фишка: я святой отныне и присно, и во веки веков.

— А-фи-геть! Босс, ну ты завернул!

— Те, кто принял Новую веру, да поедут крышей… В них выдержки нет. К тому же их вот-вот линчуют, ибо кому по кайфу, когда кто-то есть круче него? Ты, пацан, офигел другим кайф ломать? Щас по чесноку все разрулим, народ, и с умом… Вопрос ребром стоит. Мы тебе в душу говна дешевого пихать не станем, не то что некоторые, будь они неладны и забыты историей. Отморозки, без понятий живут.

Мохаммед? Да вы издеваетесь! Его в торговой палате Мекки придумали, а спившийся египетский рекламщик дописал то, что там не успели…

— Налей-ка еще одну, Гас. Ща пойду домой, нужную Суру наваяю. Сам увидишь, как утренний выпуск по базарным лоткам разойдется, пипец Объединенным…

— Задай им жару, чувак, я с тобой.

— Гас, зуб даю, как на суд Божий призовут, мы вместе встанем, даже если мне придется для этого обосрать вселенную… Я тебя не забуду, Гаси. Не забуду, что ты для меня сделал…