Борис Васильев - А мы служили на крейсерах

Вот, стою под Тунисом, а тут как раз свеженький танкер, из Союза, в Палермо идет…ну и меня попутно заправить назначили.

Утречком снялся, швартуюсь, приглашают на борт.

Поднимаюсь. На мосту — старпом и зам. Мастер мол отдыхает. Но щщас..

И действительно, приглашают в каюту.

Маастееер!

Роста среднего, рыжеватый…а в талии… Ни до, ни после таких не видел. Итальянцы потом на него два месяца джинсы искали, а ремень так и не смогли найти — ну нету таких размеров «во всей честной Италии» — пришлось мне потом ему ремень от офицерского снаряжения подарить, в вооруженных силах все есть. Если хорошо поискать.

Но это к делу не относится.

Сели, закурили, служебные вопросы порешили, заправка идет, все путем…

Мастер на меня оценивающе так посмотрел, и говорит:

— Ну и как тут у вас с антиалкогольным указом?

Я ему, что мол, никак. Не дошло это все до нас. То есть бумага дошла, а так…

Он тут же — бутылку «Московской особой» на стол…

Я:

— Не рано в десять утра?

Он:

— Не рано. В самый раз.

Приложились.

Буфетчицу он вызывать не стал, сам говорит сделаю. И ставит в салоне у себя на электроплитку — была у него там такая — банку сосисок в томате. Подогреть чтобы.

Еще приложились. Кончилась бутылка. Вторая объявилась.

Хорошо сидим… Разговариваем.

Вдруг — кааак шарахнет что — то…

Взрыв…на танкере…во время заправки…!

А под бортом — мой пароход — та еще пороховая бочка…

Реакцию капитана описывать не берусь — а я протрезвел в секунду.

А секунды идут…и тревоги не у меня на пароходе, ни у него на танкере нет…Тишина.

Помидорами запахло…Ёёёёё…

Если слоноподобные птицы бывают — то мастер ту птицу изобразил, когда из — за стола — в салон вылетел…

А там!…

Салон сверху до низу в томатном соусе горячем. Клочья сосисок — по палубе валяются, и в середине — банка консервная, на «звездочку» разорванная…

Вот так и посиделки кончились.

А тут и заправка к концу подошла.

Хорошо конечно посидели, только у капитана буфетчица потом три дня салон отчищала, а я вот разлюбил сосиски в томате.

Снова такой стресс испытывать что — то не хочется.

Как с пьянством бороться — вопрос всегда для Вооруженных Сил острый. И вот однажды выяснилось, что способы разные возможны.

У нас весь экипаж с полгода в рот не брал. Ни один матрос.

А началось — то все задолго до описываемых событий, когда еще в ремонте мы стояли.

Пароход у нас был «спицфицкий», напихано в него всякого много было. И была одна системка, так, ничего особенного, цистерночка на восемь тонн, трубочки по бортам через весь корабль, ну еще кое — что. И выяснилось уже в заводе, что проверить ее можно — согласно документов — только закачав туда четыре тонны спирта. И опрессовав затем азотом. Такая вот хитрость.

Ну да в заводе — какие хитрости. Написано — сделано. Спирт закачали, под давлением подержали, убедились, что все ладненько, и слили — в цистерну обратно.

Ну и списали, как водится — расходный же материал.

Жидкость в цистерне поначалу мутноватой была, за долгие годы в системе худо — бедно грязи поднакопилось…а потом осветлела…

Лючек технологический вскрыли бережно — благодать!

Черпай ее хоть ведрами…

Так и поступали.

Перед задачей командир меня вызывает в каюту и говорит:

— Старпом, завтра задачу сдаем, не сочти за труд, отнеси в штаб бригады, отдай минеру, он там самый старый флагман, правильно распределит.

И кивает на эмалированное ведро под крышкой, что у его стола стоит. А там — двенадцать литров благодати.

Что и говорить, задачи мы все сдавали с первого предъявления и не хуже чем на «хорошо». Но, по правде говоря, и экипаж старался немало — всем уже этот ремонт надоел — дальше некуда. Так что не только благодаря спирту. Да и время такое было — одним спиртом всех вопросов не решишь, надо было и дело делать.

В общем все в жилу шло, служилось в удовольствие — без всяких шуток.

Однако всему — и хорошему и плохому — когда — то конец приходит.

Вот и спирт когда — то кончился.

И оказалось, что в цистерне той, на дне, грязь со спиртом вперемежку.

Видели ли вы когда — нибудь спиртовое болото? Нет, вы не видели спиртового болота…А уж запах……

Нда-а-а… А чистить надо.

Вот, утречком, с подъема флага выделили личный состав, заинструктировали насмерть, чтоб значит ни — ни, обеспечивающих, старшего, изолирующие противогазы проверили — вперед!..

Где — то часа через два — три, старший над этой командой в каюту ко мне вваливается, и, запинаясь:

— Тащтан третьего ранга, разрешите доложить, чистить больше не можем. Все — в хлам.

И чувствуется, что он — тоже.

Как так — а так.

Цистерночка небольшая, грязи спиртовой в ней — по колено, лючек технологический — узенький, помещение, где происходило все это — тоже небольшое. Хорошенько не проветришь.

Матросики еще до «погружения» кайф ловить начинали. А уж в цистерну кое — как влезет, грязюку эту вонючую руками в ведро пособирает минут десять — и наверх просится — пьяный в дугу. А вы попробовали бы в атмосфере 96 % спирта посидеть десять минут. Кожа — то тоже впитывает…

Короче говоря, через два часа работы вся выделенная на чистку команда спала глубоким алкогольным сном.

А уж похмелье у народа было — словами не передать…

С того дня всех злостных нарушителей воинской дисциплины и склонных к употреблению — на работы по очистке спиртовой цистерны выделяли.

Через два дня зеленые «с бодуна» корабельные алкаши умоляли в цистерну их больше не посылать…

Так вот потом и не пили с полгода…

Память, ё…

Ну а цистерну таки почистили…

Покровский как-то верно заметил, что лучше на корабле иметь двух алкоголиков, чем одного спортсмена.

А вот командир наш не препятствовал, даже поощрял — мол если моряк спортом занимается — и слава богу — не бражку ставит.

Но все как говорят «до разу», до случая то есть. А они, «случАи» порой такими бывают, что мировоззрение перевернуть могут. Куда уж там отношение к спорту.

В Средиземном мы уже месяца два были, так что организация службы отладилась, все своим путем движется. Сидим как — то в кают — компании после ужина, зам фильму показывать готовится, а мы — в домино пока.

Анекдот про домино на корабле все хорошо помнят, и вот как в том анекдоте: «Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие!» — механик по столу лупит: «Рыба!!!» — и вдруг палуба кают — компании с грохотом подпрыгивает — Буууумс — и что — то мерзко шипеть начинает.

Обалдение секундное, а у всех в головах мысль одна: под кают — компанией — погреба. И шипит система орошения. Значит — пожар в погребах. Когда порою пишут про «квадратные глаза», я чаще всего этот момент вспоминаю, и глаза партнера напротив. Нет, квадратными они не были, но весь глаз — сплошной зрачок… Страшновато…