Николай Мельниченко - Ещё вчера…

Все сидят за столом, ужинают. В двери появляется пышущий жаром. растрепанный Вовочка захлебываясь от волнения и заикаясь выкрикивает с порога: " вот… Вы …тут все сидите…и ничего не знаете, а ПИПИСЬКА на самом деле называется Х…м!"

Так вот если даже принять постулат "отцов демократов", что личные убеждения это не критикуемо и является одним из важнейших принципов "истинной демократии", то вынужден заметить, что это прозрение к Вам с читателем, как и к Вовочке, пришло совсем недавно . Это современные "просветители" типа Сванидзе, Новодворской, Немцова и прочей братии наконец то открыли Вам глаза и поведали "кто есть кто на самом деле". Но ведь ехать в Ульяновск, мой уважаемый коллега, ты собирался полвека тому назад, когда мы с тобой усиленно грызли М-Л теории, и оба оказывается успешно сдали кандидатский минимум по этой дисциплине. И с линией партии колебались очень синхронно вместе с колебаниями партией, иногда ничего толком недопонимая, иногда поругиваясь не очень громко где-то на кухне. Но чтобы… Ленин – редиска? Вы меня простите…! Это даже в хрущевскую оттепель было абсолютное табу. Вспомним назойливые плакаты: "Мы идём верной дорогой товарищи". В.И.Ленин был вне критики до самой перестройки. Так что или ты был глубоко законспирированным диссидентом и получал информацию прямо из рук незабвенного Бжезинского, который и сегодня угомониться не может, чего у нас ещё не додемокрачено или, батенька, Вы грешите против истины, а проще говоря – хитро лукавите. Придумайте что-нибудь более внятное".

Обвинение просит Высокий Суд назначить наказание Автору в виде:

а) лишения права писать авторучкой и панибратски подмигивать при этом;

б) посыпания главы пеплом от сожженных на корню уже написанных "вытворений" автора;

в) пусть признается во всех грехах, преступных связях с забугромьем и хитром лукавстве;

г) пусть пересдаст кандидатский минимум на максимум, или обратно;

д) пусть смотается в Ульяновск сейчас и за свой счет;

е) пусть придумает что-нибудь более внятное;

ж) сам редиска.

Я кончил. Кто может – пусть добавит еще какое-нибудь наказание.

СУДЬЯ:Благодарю Вас. Мы все идем верной дорогой, господа-товарищи, но неизвестно куда, зачем и в какую сторону (спохватившись, кашляет). Слово предоставляется Защите.

ЗАЩИТНИК: (обращаясь к Судье) : Ваша Честь, позвольте привести официальные определения терминов, употребляемых моим подзащитным, и отмеченных как недопустимые в речи уважаемого коллеги Прокурора.

Редиска – ранний овощ красного цвета , который кроме питательных веществ богат легкоусвояемыми витаминами и минералами, чрезвычайно полезными для здоровья. Слова "какашка", "пиписька", "диссидент" и загадочное "х…м" моим подзащитным не произносились, и полностью придуманы уважаемым коллегой Прокурором. Кстати, пиписька именно так и называется.

Кроме того, Прокурор призывает вернуться "к нашим Баранам". Кого именно Имеет в виду Господин Прокурор? Уж не высокий ли Суд?

Что касается трансформации терминов, примененных уважаемым коллегой Прокурором, то позвольте, Ваша Честь, привести в качестве примера разговор, которому исполнилось, может быть, уже не одна тысяча лет:

– Дорогая, перестань, пожалуйста!

– Ах, перестань… Значит – замолчи? Значит – не гавкай?? Значит – я собака??? Мама! Он меня сукой назвал!!!!

Коллега Прокурор обвиняет моего подзащитного в знакомстве с важными людьми (VIPами) Великой Перестройки , когда на смену эпохе Застоя , пришла эпоха Отстоя. Прискорбно неуважение коллеги Прокурора к этим выдающимся людям. Есть их высокие образы, запечатленные во всемирном Интернете – оо-чч-ее-нь убедительные.

Что касается встреч с господином Бжезинским, то у моего подзащитного железобетонное алиби: долгие годы он был не выездным в Забугромье и бодро раскатывал (расхаживал, разлетал, расплывал, расползал) по многочисленным чрезвычайно теплым (горячим) местам Родины.

Позвольте спросить у высокого Суда разве могли не повлиять эти выдающиеся Говоруны на дубовато-металлическую и оттого такую впечатлительную психику моего подзащитного???

И вообще, когда все так быстро и часто начало менять цвета – белое ставало черным, а черное ставало белым и обратно, а Линий ставало все больше, тяжеловатому подзащитному стало трудновато колебаться от черного к белому вместе с Линиями . Поэтому мой подзащитный и остался серым (как валенок), каковым и был с самого начала. Кстати о птичках: сам не видел, но знатоки утверждают, что вещество для Думания – тоже серого цвета.

Обращаю внимание Высокого Суда, что мой клиент также был отмечен Медалью, но, проживая не в Стольном Граде, смог пользоваться только одной ее Льготой : носить выше других на широкой груди. Известно из справочников, что как бы Избранным шеи сгибают орденами (и даже Медалями), а также предоставлением как бы льгот, которые как бы действуют. Как бы всех рядовых товарищей (быдлов) разделяют на Отмеченных и остальных – для удобства использования.

Что касается оценки Великих Личностей Прошлого , то Высокому Суду следует учитывать последние достижения Настоящей Исторической Науки:

Защита просит полностью оправдать Обвиняемого в связи с этими Новыми Сведениями, а также ветхостью улик, предъявленных обвинением. Защита просит наградить Поллитром сами знаете чего для компенсации Морального Ущерба. ( Доверительно – судье и прокурору) Водка хороша тем, господа, что в ней нет никаких витаминов. Я заткнулся, простите, – окончил речугу.

СУДЬЯ: Самое Последнее Слово перед казнью … я хотел сказать – перед вынесением Справедливого Приговора , – предоставляется обвиняемому во многих грехах…

ОБВИНЯЕМЫЙ:

Братцы! Товарищи!

СУДЬЯ, ПРОКУРОР, а заодно и ЗАЩИТНИК, и даже уборщица тетя КАТЯ (хором) :

– Тамбовский волк тебе товарищ, отщепенец и диссидент, не пожелавший поехать на Малую Родину нашего Ильича! Мы для тебя – ГРАЖДАНЕ!

ОБВИНЯЕМЫЙ (О):Граждане судьи и товарищ Прокурор ! Я – не такой! Прошу оформить мне явку с повинной! Я – верный ленинизмец! Я выучил наизусть "Материализм и эмпириокритицизм"! Я четыре раза конспектировал "Кто такие друзья народа и как они воюют против социал-демократов"! Я переложил на музыку и исполнял с хором "Как нам реорганизовать Рабкрин"! Я знаю, что коммунизм – это советская власть плюс электрификация! А трехфазные лампочки Ильича при питании от однофазной сети – мое любимое хобби до сих пор! Что важнейшим искусством для нас является кино, что производительность труда – самое важное для победы нового общественного строя, что залог успеха общественного питания – в самодеятельности рабочих масс! Что мы всегда идем верной дорогой! Что надо учиться всего три раза! Мне хотелось лично разорвать на мелкие кусочки ренегата Каутского! Изнасиловать в грубой форме политическую проститутку Троцкого! Я читал между строк записки Инночке Арманд! Я категорически и бесповоротно осудил Н. К. Крупскую, которая самовольно прибыла в Шушенское и отравила Ильичу всю каторгу!