Николай Мельниченко - Ещё вчера…

У меня при таких же обстоятельствах Моя Любимая Болгарка торцевойиглофрезой пыталась вскрыть мне пузово с лицевой стороны живота (тыльная сторона живота называется спиной, нападать оттуда Болгарка считает ниже своего достоинства). Теперь зияющие дыры на смокинге, рубашке и исподнем напоминает мне о соблюдении верности одной, и недопущении даже легкого флирта с другой…

И уже как следствие – нанесенная любящей женщиной травма привела Вас к сумеречному состоянию Духа, заставила Вас еще более повысить непримиримость к людям "морально подвижным" , вроде меня. Судя по тому, что ранее Вы, как и я, только на кухне допускали монтаж/демонтаж фиги в кармане, однако колебались синхронно с Линией, – мы оба были "морально устойчивыми" . Мои моральные стропила в итоге прожитого, кажется, сильно шатаются ( люфтят). А Вы после болгарской травмы стали таки "морально устойчивым чрезвычайно"??? .

Оно Вам надо??? Надо ли сгибать свою натруженную и травмированную спину под тяжестью Лапши, навешанной нам на уши? Огромная Армия Специалистов (Служителей Культа) за Очень Приличные Бабки ежедневно, неустанно и высоко квалифицированно промывает, шлифует и пудрит нам мозги. И воздвигает в металле и бетоне Лозунги. Массы при этом настолько проникаются , что навешанная Лапша кажется им Бриллиантами Окончательной Истины , и они носят ее с гордостью, как бараны носят свои роскошные рога.

Так Опытные Погонщики, сидящие наверху, надевают тянущим Телегу Лошадкам на глаза Шоры, чтобы они хорошо тянули , для чего – не глазели бы по Сторонам и не задавали Лишних Вопросов . И дорога, по которой они тянут тяжелую Телегу, казалась им Единственной и Верной.

Так повторюсь: Вам это надо? Надо двигаться привычным способом?

Молодыми мы исправно и бодро тянули телегу с нелегким грузом и обилием сидящих на ней Погонял? Конечно! Довольствовались небольшими клочками сена для собственного потребления? Еще бы: впереди ведь было райское Светлое Будущее! А если нам к сену за усердие добавляли лавровую веточку, то мы были на верху блаженства: листья из нее можно было положить в суп! Яростно ругали генетику и кибернетику – продажных девок империализма? А то как же, вместе со всем Народом! И все вместе гордились Общественным Строем! Правда чуть позже оказалось, что груз, который мы самозабвенно тащили, принадлежит не нам, а Олигархам: Дери Глотку, Ледяной Чуб, Березовый Жук и другим раз ВОР отливым. Ну и что?

Зато теперь мы можем видеть впереди великолепные стоп-сигналы Неграмотных , так и не усвоивших Самое Передовое Единственно Верное Учение! И покупать у них зерно, мясо, машины, технологии и компьютеры! А пущай себе снабжают нас, таких передовых!

Сейчас уже другие Погонщики борются за овладение Руководящим Кнутом. Они в наших, от рождения надвинутых на глаза Шорах, могут только высверлить дырки – справа или слева, вопияя по принадлежащим им Каналам и Канализациям: "Вот Эта дорога для тебя, Лошадка, есть Единственная и Верная , давай сворачивай сюда вместе с Моим Богатством на твоей телеге!". Вон сколько их, акробатиков , вертится! И друг друга раздевают до исподнего: конкуренция, однако! Разве не потеха нам на старости, Мой Прокурор? А то раньше – один товарищ Сатюков в клубе скакал!

Сейчас мы – Лошади, отработавшие свой ресурс. Не то Телегу, – маленький рюкзачок собственной жизни влачим с трудом и с помощью близких… Можем мы хоть теперь скинуть всю сбрую вместе с навешанной Лапшой и плотными Шорами, повертеть головой вокруг, в том числе – назад, и посмотреть на Мир собственными широко открытыми глазами? Пусть даже они уже слезятся от старости, но еще смогут увидеть и оценить все Краски и Бардак окружающего мира. Вмешаться и изменить что-либо в этом мире, тем более – прошлое, мы уже не можем . Так давайте, Мой Прокурор, хоть посмеемся в свое удовольствие. И всем открыто покажем свою трудовую Фигу! А если руки еще работают – то и две!

В заключение сообщаю Вам, Мой Прокурор, что я потерял Ход и соответственно – способность трудиться на необъятных шести сотках Моей Латифундии. Тем не менее, – времени не хватает: всякие надевания носков и прочие забавы по жизнеобеспечению производятся с такой скоростью, будто на лысине стоит полнехонькая рюмка, которую нельзя ни выпить (не дотянуться руками), ни расплескать (жалко). Тем более, что нас таких быстрых двое. Правда, у жены лысины нет, рюмку ставить некуда, поэтому на поворотах и наклонах сейчас она меня иногда обгоняет, если ее не одолевает Паркинсон… По-видимому – нам полный абзац. Однако – будем держаться: за грядущий 2008 год в садоводстве с нас содрали уже столько денег, что было бы грешно не попытаться их "отбить" еще один раз…

Почти все уже уехали, в холодной ночи только у нас горят огни. Ждем сына – надо все убрать и закрыть. Кроме того, там в каменных джунглях – холодно, а у нас печка, яблоки, сливы, компьютер…

С высочайшим почтением к Вам, Мой Прокурор, и к Вашим Близким, – несчастный Ос Ужденный сразу по всем Статьям, но продолжающий нагло надеяться на Ваше снисхождение…

Очень надеемся, что в вашей большой семье все слава Богу, что вы хорошо провели лето, и напишете нам об этом, забыв начисто об идейных распрях…

Мы вас любим и целуем всех – оптом и поштучно.

Ваши Н. и Э.

Во время работы над книгой автор, всего лишь начинающий и неумелый писатель, отдавал на просмотр и рецензирование друзьям отдельные части будущей книги. Их замечания, несомненно, улучшили книгу. Так, благодаря внимательному взгляду, исправлены многие опечатки, повторения, заменены неточные слова. Огромную помощь мне оказала Таня Козишкурт, отыскав и скопировав в Публичной Библиотеке редкие исторические материалы для книги.

По некоторым замечаниям автор вступал в полемику с оппонентами и/или активно ОГРЫЗАЛСЯ . Например, по замечаниям Елены Крусановой состоялся лингвистический диспут по глаголам "стать" и "становиться". А по идейным замечаниям Владлена Крыськова написана целая глава "Явка с повинной".