Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Еще мне многие говорили так: «Да просто тебе нравится страдать! Тебе так лучше!». Мне точно не было лучше, но однозначно так было проще: не нужно ничего делать, не нужно прикладывать никаких усилий – просто смотришь в потолок и страдаешь… Но это был кошмар! Конечно, пока мне не хотелось читать книги, но я с удовольствием описывала все свои новые приключения в дневниках. Да, и занятия лечебной физкультурой никто не отменял!

Сейчас я уже могу рассуждать на темы энергии, а в те дни я совершенно точно ну не могла рассуждать ни о чем…

30 января, понедельник

Вес не важен.

Ночью опять маялась, пила «Персен», в 13:00 где-то встала измученная. Я подыхала, но стала искать в сети всякие адреса магов, колдунов и гадалок, чтобы писать им и искать какой-то помощи. Я хочу, чтобы «Раз – и счастье(!), и я здоровая и нормальная как раньше».

Писем 20 написала. Мне ответили, завязалась больша-а-а-ая переписка. А мне же надо в аптеку за «Персенчиком»… Я уже собиралась, когда позвонил какой-то шаман из кучи этих магов и предложил встречу. А я все равно уже выходила. Встретились минут через 15, и не то что он мне сам предложил, а я его попросила – погадать. Он общался с духами в сквере, и вообще это называлось шаманской магией какой-то. Потом сколько угодно отвечал на все мои вопросы. И даже после я еще звонила ему, спрашивала.

Он был моего возраста, в нормальной одежде, с модной бородкой даже – в общем, было легко. Но самая фантастика, что его ответы были дико адекватны и разумны. А он не знал ничего про мои трагедии. И просто сказал еще, что мне стоит сейчас «сосредоточиться на себе и на своем здоровье»! Я ничего не говорила даже! Я в ужасе спросила и про свои «романтические переживания» тоже: «То есть это что – я проиграла?!». Он спросил у духов (а все реально происходило в скверике у метро) и ответил: «Да нет, скорее, ты, наоборот, выиграла! Потому что скоро у тебя будет ТАКАЯ любовь!». Я по привычке уточнила: «Ну и когда же?», а шаман сказал, что в середине лета, что я уже знакома с этим человеком, и что он ко мне сам придет… Это все было прекрасно и неожиданно, но мне было проще рассуждать об уже имеющихся проблемах…

И все это за 200 рублей! И все прошло!

Потом еще вечером он написал мне такое: «Вам нет смысла реализовать задуманное с этим партнером. Вы не сможете преодолеть трудности: в конечном счете всплывут сведения, касавшиеся вас, и помешают, наберитесь терпения». Ну как он мог знать?!

Потом звонил папа. И я в сто пятый раз спросила: «А правда, что ну если бы я осталась с этим женихом и должна была бы рассказать всю свою историю потом, то мне потом было бы еще хуже и больнее от его реакции, что он мог бы скрываться потом, и было бы еще неприятнее?». А папа сказал: «Да это понятно! Это «к гадалке не ходи!». Отлично! А я как раз сходила, и мне сказали то же самое.

Вечером заходил Ваня. Еще Галя сказала, что у меня очень-преочень улучшился сегодня голос. И все потому, что всегда я что-то делаю…

Ночью уже осталось такое искреннее недоумение: «И че это я?!».

31 января, вторник

56,5 в 7:00.

И я решила выпить свой вчера купленный «Персенчик» заодно. Заснуть нормально не могу. И дело совсем не в любви моей, а в этом «Персене». Я же и без него уже могу, наверное…

Почитала комп и очередные ответы от гадалок (а их много!). Была в аптеке – пришла домой, посидела в сети и заставила себя уснуть. Второй раз встала в 13.00. И было уже 56,2 кг.

1 февраля, среда

Вес по фигу.

Была у психотерапевта. Был сеанс. Доктор говорил, что бессознательное гораздо важнее сознательного. А бессознательное у меня уже хорошо понимает, что и не стоило это начинать. И вроде позитив…

Днем не очень все хорошо уже опять. Но лучше. То есть, я понимаю, что уже прошло все и раньше надо было думать. Это все равно уже как жалеть, что я в Турцию тогда поехала…

Заезжал Сергей, поболтали о работе, о моих последних приключениях, попили чай.

Вечером поговорила с Галей еще, которая меня не хуже «Персенчика» успокаивала.

2 февраля, четверг

56 кг в 13:42. Я теперь так просыпаюсь…

Приходил электрик местный из ЖЭКа. Оказывается, у меня год не работала стиральная машинка, потому что ее просто в другую розетку надо было включить и тупо поменять две пробки.

Дел мало, поэтому по-прежнему иногда думаю о своих романтических приключениях. Галя вечером не смогла говорить по телефону, я от безделья думала все о той же ерунде иногда. Но уже такая разница! Из дома выхожу вообще редко. Потому что зима и потому что «Персена» теперь много.

Собралась спать и тут вспомнила! Ведь я специально никуда не ходила сегодня! Чтобы не наделать еще какой-нибудь фигни и потом не переживать! Решила посидеть дома, поготовить. И ночью вспомнила, что забыла положить желток в творог, и поэтому у меня ни фига не получилось. Вот: осталась дома и все равно наделала что-то, из-за чего можно попереживать!

Переживала честно, потому что долго это все делала. Думала, как исправить это завтра. И, конечно, все кончилось тем, что в час ночи я встала и пошла, и сделала пирог еще раз. Так все-таки причина переживаний была устранена.

4 февраля, суббота

55, 9…

Приходила Оля (агент по поиску работы), обсуждала со мной, что именно я бы хотела найти. Я чего-то мямлила сперва по делу, но потом все равно все кончилось типа психологической консультацией, потому что я честно поделилась, что работать не хочу.

Мы много говорили, и в итоге получилось много новых поводов для переживаний. Короче, Оля на этой консультации сделала такие выводы: у меня мое главное подсознательное хочет совсем не работать, а заниматься семьей и домом, а все остальное мне напрасно внушали с самого детства, и что теперь я это понимаю, и что авария это тоже некий знак понять это, и что слушать надо себя, и образование не главное, и теперь по-другому надо или можно ко всему относиться. Ну, короче, это переворот и т. д.

Приходил папа, я с ним поделилась, что, оказывается, устроена по-другому. И сама все сильнее начинаю в это верить… Ну так, посидели, поболтали, и типа все будет хорошо.

Слово за слово, забыла выпить дневную дозу «Персенчика». Показательно.

Сидела с Кариной в аське, вроде что-то для себя прояснила. Потом еще с Галей поговорила и совсем успокоилась: что это все мне было не надо. Основная ее мысль была, что ему надо что-нибудь попроще, я слишком хороша для него, слишком умная типа.

7 февраля, вторник

Вчера купила бутылку вина и всю ночь ее пила: проснулась сегодня поздно.

И опять ничего. И очень жалела о вчерашнем вине. Да я замучилась уже даже на ровном месте делать столько ошибок! Я все делаю не так! Алкоголичка! Всеооооооо!!! Сто раз себе уже обещала.