Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

И еще сегодня была шикарная история в аптеке! Врач прописала мне капли “Семакс”. Я зашла купить их, а меня спросили, какая дозировка, 0,1 % или 1 %. Я не знала, врачу не дозвонилась, решила завтра. Дома посмотрела в сети. Там в инструкции написано, что “Семакс 0,1 %” применяется в 8–9 случаях (от усталости до мигрени, для реабилитации). А вот “Семакс 1 %” показан только с одном случае. После тяжелого инсульта. Замечательно…

23 февраля, четверг

55,1. Пью гормоны и ничего, худею.

Опять чего-то из эмоций возвращается, но несильно. И растет аппетит, теперь я уже снова могу думать про еду.

Приходила Оля. Опять три часа психотерапевтических бесед. Из Олиных мыслей – что мне надо начинать работать как менеджеру по рекламе, например. Понимаю, что надо прекращать свое безделье, но мне еще и абсолютно все бизнесы безразличны.

После ухода Оли была в аптеке, потом дома поняла, что вчерашний пофигизм прошел, и все снова нервно. В ужасе звонила Оле узнать, что бы поделать. Та сказала, что все сказанное все равно полезно, а для настроения можно позвонить кому-нибудь поздравить, например. А сегодня 23 февраля же! Я позвонила одному мальчику, Мише этому решила не звонить, пошла еще попереживала полчасика – и потом подумала, что странно даже не поздравить. Поздравила, отказалась рассказывать длинную историю про шамана по телефону и пошла опять морочиться, а так ли я все сделала.

И еще мы с Олей сегодня выяснили, что у меня очень редкая способность все уметь каждый раз начинать с чистого листа типа. Ну, это типа «любите, как будто вам никогда не было больно» что-то… У меня каждый день все по новой, эмоций невероятно много, но они не складываются архивом, меняются просто.

24 февраля, пятница

54,6. При том, что я ем часто. Чувство голода представляю уже совсем плохо и ностальгически. Вот что значит “успокоилась”.

Но ненадолго. Переписывалась с Мишей, потом позвонил еще один ухажер, просился в гости. Сказала, что вряд ли. Потом прочитала еще: «В гости не ждешь?» от Миши, что-то ответила и… началооось. Ну и опять нервничала.

Но это тоже не единственное занятие – пошла делать упражнения. В процессе позвонил Миша, напросился в гости.

Он пришел поздно вечером, смотрели хоккей. Потом пошли спать. Без секса, потому что ну не смог он ничего. Я с таким вообще не сталкивалась раньше. Ну это явное нездоровье было. Вот раньше все нормально было, лучше бы раньше не получалось! Хотя… если ничего не хочется, то ничего и не получается же…

25 февраля, суббота

Встали в 11:00, про вчерашнее не говорили, вскоре он уехал. А я еще пыталась спать днем.

И потом весь день опять переживала… И чего вообще вчера встречалась…

27 февраля, понедельник

И с интуицией еще не очень понятно теперь. Мне психотерапевт ее “усиливал”. И вот теперь интуитивно мне довольно сильно кажется одно, а логически и рационально кажется все время по-разному. Вот думаю теперь, что важнее, и как с этими новыми эмоциями быть.

Стала есть много. Чтобы чем-то себя занять.

И только сейчас понимать стала, что по тысячам виртуальных сделанных мною недавно гаданий получалось, что мы увидимся, все супер, но вот секса не будет. Помню, уже тогда это очень удивляло и напрягало. Это тогда я не понимала. Теперь понимаю вот. Ну откуда это там-то могло быть известно?!:) Все правда, что ли?!:)

28 февраля, вторник

Весь день умирала. Галя вечером успокаивала. Главная мысль: «Гори оно все…».

1 марта, среда

Галя утром успокоила. Пошла к психотерапевту я уже нормальная. И уже не было того эффекта от сеанса. Хотела снова прийти на прием через пару дней, но секретарь меня потом отговорила по телефону. Потому что, мол, не стоит тратить деньги и так нервничать.

Сидела в Интернете на сайтах вакансий: поняла, что вариантов много, и не знаю я тоже многого. Но улучшение голоса заметили все!

Вечером говорили долго с Галей. Она опять убеждала, что он «неправильный» жених, и не стоит даже думать об этом. Долго говорили: обсудили все, только в результате я осталась с выводом, что все равно «хочу так!». И что надо что-то делать.

И я понимаю, что он ничего ко мне не испытывает особо, что, хотел бы чего-нибудь – позвонил бы и сам предложил. Но плохо-то в итоге мне! И, значит, надо что-то делать. Правда, пока все мои действия приводили только к худшему. Но надежды-то были на лучшее. И опять все то же самое!

3 марта, пятница

Переписывалась опять с этим Мишей, он отвечал вяло. И опя-ааать мучаюсь! Знаю, зациклилась, но все равно фигово очень. И так весь день. Опять себя винила в чем-то. Но остановиться я не могу.

Пришла Ламара, принесла блины. Я поела, все нарушила, а мысли все равно об одном.

Вечером Галя опять внушала, что он не для меня, и что ему все равно. Хорошо ему, мне вот только не все равно и поэтому плохо.

4 марта, суббота

Опять наделала фигни, посылала смсы, звонила потом. Он не отвечал опять.

«В слезах» (но я разучилась плакать!) я сидела и писала ему то, что думала:

«Хэлп! Я в отчаянии! И помочь, и поддержать или успокоить можешь только ты! Потому что причины в тебе. Может, это называется как-то, но я просто чувствую, что мне невероятно плохо. Я впервые думаю о самоубийстве, со мной так никогда не было! Я умираю просто! Вот уверена, что даже от химического оружия легче. Я вообще не понимаю, как быть! Я с трудом засыпаю и с ужасом просыпаюсь. Помоги!!! Я умоляю тебя о помощи! Я никогда так никого ни о чем не просила!».

Но потом, как обычно, «взяла себя в руки» и отправила ему такое письмо:

«Я подумала, а скоро ведь еще и 8 марта.) Удивительно, конечно, поздравлять женщин с тем, что они женщины, но плохо ли слушать приятные слова. Но так же удивительно провести этот вечер просто с чаем, конфетами и спокойным позитивом. Хотелось бы попробовать, как тебе мысль?».

Вечером Галя успокаивала.

5 марта, воскресенье

Была в аптеке, потом пришла Оля. Говорили о работе: я поняла, что все плохо, и все мне неинтересно. Придумали легенду, что типа я работала в маркетинге.

Приходил папа, он вчера вернулся из Японии. Сказал, что Маша защитилась и ищет работу теперь. Она приедет на два дня!

Приходил Сергей, болтали. Он говорит, что “нереально поверить про ангину”, когда я вру про свой севший голос, и все равно же все вскроется, лучше сразу правду.

Впечатлений много, всю ночь я умирала, как месяц назад прямо.

6 марта, понедельник

Весы уже давно забыты.

Днем заходила мама, пили каркаде. Я не писала ему, не звонила. Просто тихо лежала и не хотела жить. Вечером написала Карине, что «Пиздец! Я хочу умереть!», но, правда, потом пришло сообщение о том, что «сообщение не доставлено». Ну, проблемы телефонной связи. Очень символично. Повторять такую идиотскую новость я уж не стала…