Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Пока делала, получила его сообщение: «В гости хотел напроситься». Через час он приехал и привез торт. Ну, правда, торт был вафельный – я его ненавижу, но какая разница… Потом еще сходил за вином. Попили чай, поели торт. Ну и секс.

И я ничего не сказала ему о своих переживаниях и страданиях. Просто чувствовала себя хорошо и, скорее, просто естественно. Улыбалась.

18 февраля, суббота

55,5.

Оля (агент по трудоустройству, которая стала моим психологом) попросила меня описать мои маски психологические. Ну я и описала, что как было:

1. Надменная остроумная красавица, которой никто недостоин. Просто когда я хотела дружить с мужчинами честно и «по-настоящему», они почему-то начинали обнимать меня, целовать и говорить о любви. Ну, и я подумала, что черт с ней с дружбой, а то «ни того, ни другого» – хоть выглядеть хорошо…

2. Подружка, которая старается понимать и сопереживать. Но этого особо никто не понимал почему-то.)))

3. Человек, который должен все всегда решать сам. И планировать и координировать. Потому что помощи не было. А надежда на нее была большая. Но в итоге я стала хотеть делать и решать все сама. Необходимость в действиях появилась.

Скоро пришла и сама агент – ну, она мне больше психотерапевт, конечно (хотя, ну как-то не могу сказать, что умею серьезно говорить с психотерапевтами). О работе так и не поговорили – три часа о психологии.

Сегодня Оля сделала вывод, что у меня модель восприятия мира «Я + Вы -». Это типа я офигенная, а все нет. И таких 15 % в нашей стране (а я думала, что все такие…). А 60% это «Я – Вы +», это типа я такой маленький, бедный, несчастный, а все такие сильные (а вот таких я вообще почему-то не видела). Ну, я так поняла, что неправильно и то, и другое, но забыла спросить, как правильно и прекрасно чувствуют себя в этой жизни оставшиеся 25 % жителей.

И типа я такая с детства, потому что меня, с одной стороны, особо не хвалила мама, а с другой стороны, папа мне всю жизнь внушал, что я вся такая умная. И вот результат. Что я чувствую себя лучше остальных. Теперь надо, чтобы я поняла, что и остальные люди настолько же важны. Но я же правда никогда не стала бы с этим спорить!

Еще с Олей выяснили, что, оказывается, я теперь мазохистка стала. И наполняю свою жизнь переживаниями. Чтобы хоть чем-то наполнять. А то же мне ну вообще заняться нечем, угу…

20 февраля, понедельник

Встала в 7:00, выпила последний «Персен» (впервые за четыре дня) и поехала к психотерапевту на эриксоновский гипноз. В 9:00 уже была у кабинета. Но если бы не эта беготня с врачами, то я бы мучилась опять, почему он не звонит – видимо, действительно, заняться нечем… А так уже это и не очень важно.

Скорее, это был такой неплохой вариант для секса. Я у него тоже. Дороговато, конечно. Но это же опыт. И отвлекает после бесконечных занятий здоровьем. Я все чаще начинаю думать, что все к лучшему. А он не звонит и не пишет.

И я понимаю, почему ничего не стала ему тогда рассказывать. Было хорошо просто, и еще я не хотела чем-то напугать его, рассказывая, что “увлеклась” чего-то, и давай типа встречаться почаще. После такого он мог испугаться и не появиться. Это похоже на «полюби меня, пожалуйста!». Он все равно теперь не появляется, правда, но так хоть я не разоткровенничалась.

Он опять не пишет. Хотя на сайте постоянно. Я чего-то написала, он ответил. И ну не хочу я еще писать. Хотя, может, буду потом и жалеть. Но не хочу!

А дальше было такое… Позвонил шаман, который помог мне в прошлый раз. Потому что я вчера (дурея) ему звонила и спрашивала про можно ли что-то сделать с голосом, например. Позвонил и сказал, что он скоро будет проезжать рядом. Я на своем позитиве спокойном сказала, что, может, лучше в гости на чай, и все тут расскажет.

Он приехал, дико интересно поговорили. Оказывается, все находится во мне, и спокойствие, и любовь – все уже есть, надо просто уметь вызывать это. А не нервы. Потом еще показал упражнения для энергии, мы их записали. Сказал, что надо поделать недельку и должны сильно помочь всему. Денег не просил.

21 февраля, вторник

И началось. Я жалела, что общалась с шаманом вчера. Ведь писала же вчера, что мне стало легко, и уже много впечатлений, но зачем-то еще новые искала! Легкость пропала. В ужасе мне казалось, что надо (да и хотелось просто) искать защиты у своего виртуального жениха. Я решила позвонить и сказать, что соскучилась. Он не взял трубку. Я сделала шаманские упражнения, вроде получше стало.

Немного попереписывалась с женихом… И хотя ведь понятно, что он читал все мои призывы пообщаться и не ответил ничего. Посылаю улыбочки… Ну, а я же типа дурочка милая.))) Я знаю, я неплохая актриса, но все равно не очень, когда тебе верят, что ты идиотка. Хотя, такой реакции я и хотела же типа, хотела – ну вот, пожалуйста…

Ну это все равно как он 14 февраля повесил трубку и потом не отвечал на звонки, а на следующий день в ответ на мой вопрос написал, что аккумулятор сел. И типа все объяснилось сразу. Я могла спросить, зачем он м-м-м… врет, но это же выпадало бы из чудесного трогательного стиля влюбленной девушки, когда я все понимаю и даже прощаю. Хотя мог ведь и написать, что да просто надоело со мной говорить, и трубку повесил. Но объяснение с аккумулятором, в отличие от этого, говорит о планах и желании продолжать отношения. Ну-ну, типа ценим.

Теперь я хоть точно понимаю, что не надо рассказывать о своей влюбленности. Ну есть миллионы других способов понять сначала его отношение. Короче, приключения…

22 февраля, среда

Встала в 12:00. Поехала к психотерапевту скоро. Уже не пешочком, на троллейбусе уже. Там опять был сеанс. После сеанса появилось редкое и забытое спокойствие. Опять: «И чего это я?!». Если бы я раньше про этого врача и про такой эффект эриксоновского гипноза знала!:) Аппетита нету, неприятные эмоции прошли, спокойно (по сравнению).

И сразу как-то делать нечего стало. Столько было тем для волнений!:) А тут проблемы и переживания исчезли. И что же теперь делать типа?!:) Но так лучше.

Теперь по новой надо учиться чем-то интересоваться и занимать себя. А то же вообще все остальное по фигу было! Теперь я реально удивляюсь и прямо уважаю, что мои знакомые хоть как-то могли иметь со мной дело и серьезно это все обсуждать. Карина, правда, не выдержала в конце, но это я сейчас понимаю, что она чувствовала, а тогда все было по-другому! И еще понимаю, что она уже молодец, что она до этого все со мной обсуждала серьезно. Хотя, может, надо было назвать это… ерундой и жестко отсоветовать. Ну, может, и помогло бы, кто ж теперь знает…

И опять появилось много времени. От чудесного безделья легла спать даже на полчаса вечером. Я так дааавнооо не делала.

Зажигала духовку и подожгла себе волосы. Вспыхнули сильно, сколько сожгла – не знаю, запах ужасный.