Николай Мельниченко - Еще вчера. Часть третья. Новые старые времена

По проверенной веками технологии Научного Тыка Ник начал нажимать все доступные кнопки. Картинка с Гёрлами и Мачами бодро оставалась неподвижной на прежнем месте. Стыдливо отворачивая в сторону вебгляделки (они же – глаза, очи ), Ник внимательней посмотрел на картинку. Она не просто радовала своей живописностью. Мелким почерком сбоку на ней высветились неизвестные письмена:

DAY DENGI DAY!!!

Ник тупо, но очень острым взглядом уставился на шифровку. Долго пытался перевести надпись на какой-либо из одного известного ему языка, но все было напрасно. Возможно, это был иностранский езыг , который Ник в молодости тоже изучал и даже блестяще сдал зачеты еще в Академии ЦПШ. Но как давно и неправда это было…

Ник устало откинулся сразу на три клавиши – Ctrl, Alt и Del и яростно почесал репу, непроизвольно сжав при этом рассохшиеся ячейки памяти. Неувядающая память вдруг выдала с музыкальным сопровождением фразу:

«НЕ ХОДИЛ БЫ ТЫ, ВАНЕК, ВО СОЛДАТЫ!»

Ник вежливо поблагодарил необузданную память за бесценную и своевременную помощь, хотя и не знал, что с ней делать.

– Придется просить пардону и хелпа, – решительно решил он.

…Архиангел Скорой Помощи вскоре материализовался рядом, подняв тучу пыли широченными пропеллерами крыльев. Без лишних разговоров стер волшебной тряпочкой все картинки, раскрыл потрепанный архиангельский кейс, добыл оттуда и вставил куда надо парочку-другую якобы лицензионных заклинаний. Отпил две трети масленки, из которой Ник по выходным и праздникам смазывал шарниры. На минуточку прильнув к аккумулятору Ника, закачал в свой амперчасы, дружески хлопнув пациента по плечу. Затем срочно дематериализовался: уже трезвонил очередной потребитель хелпа.

От внезапного отбора энергии у Ника на несколько секунд потемнело в гляделках и почти остановился винчестер. Но – опять мудрый ВАСЯ сжал зубы и восстановил статус – кво, заботливо выдав руководящую майлу:

«ЭКОНОМИКА Д. Б. ЭКОНОМНОЙ!»

В ожившем монике открылся всеми цветами радуги удивительный мир. На потолке через 4 разноцветных окна ярко светило Опер Солнце (ОС) имени Великого Биллимона. От него во все стороны спускались мягкие шелковистые Хелпы (помочи), обещающие заботу и спокойствие всем Юзерам. В лицензированном небе величественно плыли Адобные (глинистые) Шопы и Нежные Ридеры всех номеров. На уступах гнездились жгучие Неры, языкастые Промты и Сократы. Под виртуальным ветром колыхались густые заросли Утилит, Декодеков, Куков и Девайсов, готовых выполнить любые капризы беззаботных Юзеров.

Из обеих растроганных гляделок Ника скатилась одна скупая слеза. Она, минуя фейс, попала в интерфейс, оттуда – в память, которая сразу размокла. Чудо свершилось: Ник сразу вспомнил всё: кто он есть, откуда и куда идет.

…Из-за неправильной сборки Ник всю прошлую жизнь ужасно обрастал Креативами. Так некоторых собак в стае окружают персональные стаи блох. Так налипают гирлянды ракушек на днище корабля, замедляя его стремление туда или обратно.

Раньше прилеплявшиеся Креативы состояли из железа и проводов. Ник легко отдирал их от себя и раздавал всем желающим. Особо красивых Красавчегов – кративов можно было бесплатно пристроить в Кладбище Авторской Интеллектуальной Нужды (КАИН). Правда, для этого сначала надо было потрудиться, чтобы письменно доказать КАИНу, что:

а ) ты не верблюд;

б ) если ты всё же верблюд, то полезный и с рогами;

в ) что таких верблюдов не бывает и не было раньше нигде и никогда.

Вместе с годами, которые и сами по себе – богатство, Ник накопил еще и большой мешок сугубо личного Креатива – Мемуар Утверждённых Технологий – (МУТь) . (Мягкий знак, такой женственный, переменчивый и милый прилепился сюда как-то незаметно, да так и остался: он был удобен, как старые тапочки).

Для старого Ника залежи Креатива типа МУТь стали неликвидными, и освободиться от них стало проблемой. Теперь КАИН требовал большие Бабки за прием чужих Креативов на свое Хозрасчетное Кладбище. По слухам зарыть Креативы бесплатно можно было только на некоторых виртуальных Складах – SKLADбищах. Их-то и пытался найти наш престарелый рубаноид, предвидя скорую дематериализацию и деверсификацию. Его ВАСЯ, немного запнувшись об давно забытое слово «товарищ» , выдал всё же руководящую майлу:

«НАШИ ЦЕЛИ ЯСНЫ И ОПРЕДЕЛЁННЫ. ЗА РАБОТУ, ТОВАРИЩИ!»

Ник сразу зашагал быстрее. Теперь он уверенно отбрасывал ногами корыстолюбивых Хакеров, кишевших в зарослях. Его ласкали Хелпы, такие удобные, пушистые и гуманные…

Среди жизнерадостных фото и разбитых сердец Однокашниц и Односупников неожиданно открылась поляна. На ней приютились несколько рядков маленьких «ПЕСОЧНИЦ ПО ИНТЕРЕСАМ» , принадлежащих Однокомпотникам.

Ник притормозил: может это и есть искомое SKLADбище? И здесь он освободится наконец от своей МУТи, лямки которой уже чувствительно поджимали файловую систему, а заодно и печенку?

Вот Песочница Любителей Рыжих Котов, вот – Засохшей Жвачки, Военной Табуретки, Буль-Щенков, Черных Тюльпанов, Аквариумных Китов, и еще, и еще…

– Да здесь вся флора, фауна и даже Военная Табуретка окачурятся от моей МУТи, – самокритично и горестно подумал не чуждый глобальному экологизму рубаноид.

Вдруг его внимание привлекла Песочница с яркой лейблой ФИЛОСОФИЯ.

– Ну, эти-то ребята и не такую муть выдерживали! – обрадовался Ник, снимая с плеч тяжелую ношу. Немного смущали совсем детские размеры Песочницы. Для пробы Ник вынул из мешка маленький философический кусочек МУТи и поставил его на Песочницу. Но даже этот кусочек превышал ее размеры.

– Была не была, – отважно зажмурил глаза рубаноид и нажал ENTER. На удивление, легко Песочница проглотила посылку.

Из-под земли услышалось чавканье и хрюканье, а на монике высветился не вполне безупречный орфографически, но очень синтаксический комментарий неведомого Змея Искусилыча, которому явно понравился присланный продукт. Обрадованный Ник начал было конфигурировать план дальнейших действий.

Неожиданно поверхность песочницы вздыбилась. Оттуда вылетел недавно загруженный кусок МУТи и шлепнулся на плечи Ника, засыпав его песком. На монике высветилось прекрасное лицо девушки, наглухо закрытое непроницаемой вуалью. Прелестница сурово произнесла загадочные слова:

– Не пихайте сюда такое большое, не обрезав под КУТ!

Ник ошалело разглядывал видение, сожалея, что уже не может лично вести переговоры с ним непосредственно в песочнице.

– Кто вы, прелестная незнакомка? Это вы заведуете Всей Философией? А что такое КУТ? Я не умею КУТить, – скромно проболтался еле вернувшийся в себя Ник.