Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

– Был у начфака на докладе по нашей роте. Ну, это просто крик на зеленой лужайке и выворачивание рук без наркоза. У командира роты Ткаченко было совершенно противоположное выражение на эту тему: «Рота! Был на докладе у начфака, где на нашу роту была вылита очередная шапка дерьма!».

– Петя, Вася, Коля! Поедете в отпуск, будет вам там и Новый год, и 23 февраля, и 1 мая, и 7 ноября. Так и пейте водку там, а не в увольнении.

– Учиться в нашем училище хорошо: голубое небо Крыма над головой все пять лет. Курорт!

– КаЭРы на себя, АЭры от себя – ноги на Пульт ГЭУ и куришь. Вот и все управление реактором на подводной лодке.

– Курсант Щерица перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

– Вчера в ДОСах с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

– По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных курсантов нашей роты. На мой приказ остановиться курсант Казаков крикнул: «Четвертого не берем!».

– Тимцунник! Если усиленные занятия спортом – прямая дорога в могилу, то ваши усиленные занятия художественной самодеятельностью – прямая дорога из училища! (В итоге Леонид Тимцунник сейчас заслуженный артист России).

– В ВМФ СССР поступила на вооружение новая атомная подводная лодка, где на пульте для запуска ядерных ракет будет проходить вахту наш выпускник – лейтенант по фамилии Пиздецов. – Подметки надо чистить не те, что сбоку, а те, которые спереди!

– Ботинки нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать их на свежую голову!

– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.

– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь живут?…».

– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пускай и смеётся!».

– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не станет человеком – в увольнение не пойдет!

– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в реакторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся с чувством выполненного долга.

– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывался! Кому уж очень надо напиться, пусть мне скажет – я его в сквозняк уволю!

– Вы находитесь в Высшем военно-морском инженерном училище! Здесь вам не гражданская мореходка и не деревня!

– Вот курсант Щерица идет утром умываться. Смотреть стыдно – все тело в засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!

– Перед увольнением в город: «Время сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капает с конца…».

– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините меня, какая же она после этого девушка!

– …и поскольку этот курсант является членом заместителя секретаря комсомольской организации…

– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие! Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!

– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с кем спать – найдем койку в училище!

– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?

– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты не летают, олени не бегают?!

– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны помнить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – курсанты!

– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!

– А здесь что, штрейкбрехеры живут что – ли?! Настоящий курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и член держать пистолетом, а не цветы.

– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется есть, спать и кажется, что мало платят.

– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как работают другие.

На третьем курсе собралась наша рота на совещание и постановила: в самоходы не ходить, водку не пьянствовать, балл учебы поднять, залетов не производить, так как Бате Покатило надо получать очередное воинское звание «капитан III ранга». Это святой для роты зарок мы и выполнили.

В один из дней, во время обеда, заходит Максимыч на камбуз в новеньких погонах кап три, улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам «Ребята! Они думают, что это они дали мне каптри. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «капитан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю». И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто пожелал.

История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда, улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо купил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином. Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».

На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на городском катере с Графской пристани в Голландию. В носовом помещении сидит мой однокашник Петя Козлов, в форме №-3, но подпоясанный почему-то обыкновенной бечевкой. Рядом сидит тело с повязкой дежурного по факультету в погонах капитана 2 ранга. Сунулся я к Пете вопрошать, но тот только палец к губам приставил и только смог промолвить: «Тсссссс!».

В классе спрашиваю, кто, что и чего знает? Никто и ничего не слышал, не видел и не знает. Заходит к нам в класс Чук (Вова Вовчук, Петин друг, оба родом из Балаклавы) и спрашивает, «Петя не заходил!?». Приперли Чука к стене «Колись, гад, что с Петрухой сотворил?».

Чук и рассказал: «Вечером поехали с Петей домой в Балаклаву. Перехватила по дороге нас моя бабушка и попросила снять пробу молодого виноградного вина. Стаканов не было, пили из поллитровых банок, черпая из бочки. Дошли до кондиции (вино класс!) и решили поехать в Севастополь на танцы (по девочкам!!!). Сели в автобус, в нем нас, конечно, развезло, начали петь песни и «…гуляй душа…». На Балаклавском КПП нас снимает патрульно – постовая служба МВД. Я убежал и Петю с тех пор не видел». Появился Петя через два часа и рассказал подробнее произошедшие события после пития вина: «Завели меня в помещение КПП, что-то начали звездеть менты, ну я не выдержал и стряхнул пепел с сигареты в кастрюлю с борщом, который варили дежурные менты для себя. Естественно, получил немного звездюлей и был заперт в какую-то каталажку. Душа рвалась на волю и через окошко (стекло разбил) выбрался я на свободу и рванул быстрее лани через виноградники, куда глаза глядят. Бежал долго, споткнулся, упал и выкатился прямо на автодорогу Балаклава – Севастополь, прямо под фары какого-то автомобиля. Автомобиль оказался дежурной машиной Севастопольской комендатуры ЧФ, мчащайся как раз за мной – преступником по вызову дежурного по КПП. Привезли в комендатуру, в камеру, откуда меня утром и забрал дежурный по факультету. Хорошо, что он, перед тем, как вести меня на разбор к начальнику училища, предупредил Максимыча. Идем мы к начальнику училища, и Максимыч мне говорит: «Петя! Ты только молчи у начальника СВВМИУ. Говорить буду я».