Михаил Задорнов - Придумано в СССР

С этих пор мы встречались с ним каждый день. Мой секретарь Юрий Николаевич почти ежедневно заказывал нам билеты на разные закрытые просмотры, выставки. Потом обычно заходили поужинать в какой-нибудь дорогой ресторан, в который без меня его бы ни за что не пропустили. А потом я отвозила его каждый раз домой и, хотя видела, что он влюбляется в меня с каждым днём все больше и больше, лишнего себе никогда не позволяла. Да и зачем? Мне приятно было, что я открываю человеку какие-то другие стороны жизни, которые ему с его зарплатой и отсутствием знакомств были бы ещё долго недоступными.

Через месяц я почувствовала за него ответственность! Случилось это однажды вечером. Он сказал мне после ужина с фаршированной уткой, что жизни больше без меня не представляет. Что утка отличная и что, если я его брошу, он выбросится из моего же окна. Я чуть не заплакала от этих слов. Но сдержалась и не стала терять своей мужественной женственности, которая так волшебно всегда действует на мужчин. И просто предложила ему остаться у меня. Он позвонил родителям, сказал, чтобы они не волновались – он у друга. Играет в шахматы. А утром… Утром я встала, пока он ещё спал, сходила на рынок, купила цветов и, когда он проснулся, сделала ему предложение. Оказывается, он уже давно ждал этого момента. В этот же вечер мы поехали к нему домой, знакомиться с его родителями.

Родители, видимо, уже знали обо мне, потому что напекли пирогов. Мама надела выходное платье, а отец вышел к столу с орденом. Когда я увидела, что они вчетвером с маленькой сестрёнкой живут в двухкомнатной квартирке, похожей на два спаренных лифта, один из которых грузовой, другой – пассажирский, я сразу предложила им улучшить их жилищные условия, и они полюбили меня не меньше их сына.

Я никогда не думала, что в семейной жизни буду такой счастливой.

Раньше, до него, у меня было всё: квартира, библиотека, радиоаппаратура, даже портрет работы Глазунова. Но не хватало главного – заботы о мужчине! И я часто скучала по вечерам. Теперь у меня нет ни секунды свободного времени! Вообще, что в современных мужчинах замечательно, так это то, что заботы о них бесконечны. И пускай не говорят, что в них не осталось ничего мужского. Неправда. В нём осталось. Например, он ничего не умеет делать. Как-то я попросила его вбить гвоздь. Так он начал его вбивать шляпкой в стенку. И что удивительно, вбил! Это было так трогательно, что я сняла его со стола и расцеловала, а он чуть не заплакал, так я над ним смеялась. А как приятно делать ему подарки к празднику! Подолгу стоит он перед зеркалом, когда я покупаю ему новый костюм! А потом мы идём с ним в компанию, где все подруги завидуют мне: какой он у меня хорошенький, миленький и умеет молчать, когда женщины разговаривают, что тоже является признаком ума у мужчины.

Единственно, что плохо, – недавно меня выдвинули на повышение и у меня стало очень мало свободного времени. Он всё чаще стал обижаться на меня, из-за того что по вечерам я задерживаюсь на собраниях, в министерствах. Он ревнует, капризничает… И я его понимаю. Это от одиночества. В наше время мужчине трудно найти себе занятие. Тем более что он человек интеллигентный, телевизор смотреть не любит. Так что, думаю, куплю ему собачку.

Ребёнка заводить рано. Он не сможет быть кормящим отцом, а у меня времени нет. Я всё-таки возглавляю единственный институт в стране по изучению падения рождаемости. Под моим руководством столько учёных работает, светил… Но мы никак не можем выяснить, почему она всё падает и падает. Для меня сейчас это – главная проблема. Государственная! Поэтому точно решила: куплю ему собачку.

Так, кто ко мне на аэробику? Вы, вы и вы? Быстренько переодевайтесь, через пять минут начинаем, я только дверь открою.

Здравствуйте, бабуля! Вы ко мне? А в какой кружок? Фотодела? Это в ванную, пожалуйста… Там уже трое с утра фотокарточки печатают. Они вас всему научат. Деньги положите под бачок.

Так, аэробики, переоделись? Начинаем! Бабуля, куда вы рвётесь? Это не ванная – это кладовая. В ней Агнесса Пална на диете сидит. Третий день одной пыльцой питается. Поэтому в кладовой и сидит. Там пыльцы гораздо больше, чем в других комнатах. Так, аэробики, продолжаем… Дама, а вы что, тоже на аэробику? А какой у вас вес? Ничего себе! С таким весом в два раза дороже платить будете! Как почему? Вы один раз вверх подпрыгнете, а мне трём соседям снизу штукатурку оплачивать придётся.

Алло? Нет, курсы кулинарии будут попозже. Кухня вместе с плитой пока занята. Да, все четыре конфорки. На них йог сидит. Чай во рту заваривает. Да, индийский. Нет, не йог индийский, а чай индийский. А йог грузинский, из Клязьмы…

Аэробики, внимание, мы на чём остановились? Ах да… Мамаша, как ваша фамилия? Центнер?! Та-ак, за фамилию ещё рубль в баночку!

Стоп! Где это у меня будильник звонит? В кладовке? Агнесса Пална, можете поужинать. Там на полке два семечка вьюна лежат. Что вы! Я же известный диетолог. По моей системе один клиент так похудел, что его какой-то браконьер в лесу за цаплю принял!

Аэробики, начинаем наши занятия с самых азов. Слово «аэробика» в переводе с греческого означает «музыкальное похудание с инфарктными последствиями».

Гражданин, что вы меня от занятий аэробикой отвлекаете? Чем вы у меня занимаетесь? Хиромантией?! А что это такое? Ах, гадание по руке. Ну так бы сразу и сказали. Аэробики, подняли вверх правую ногу и ждём, пока я ему погадаю… Значит, так, вот эту короткую линию у себя на ладони видите? Это линия жизни! Линия глубокая. Жить будете хорошо. Что? Почему короткая? Потому что хорошего понемножку. А вот тут… Странно, вот тут, гражданин, обычно проходит линия ума. А, вот она! Еле-еле видна и виляет. Это означает, что у вас ум за разум заходит!

Аэробики, кто у меня на пол тяжёлые предметы роняет? Эх, мамаша, мамаша, я же вас одну ногу просила поднять, а не две…

Здравствуйте, а вы куда? На курсы икебаны? Куда же мне вас устроить с вашей корягой? Нет, в спальню нельзя. Там один русский писатель во сне под магнитофон русскому языку обучается. Его в прошлый раз в Союз писателей не приняли за то, что он в заявлении написал: «Прашу пренят мене в саюз пясателей». Ему на этом заявлении в комиссии резолюцию наложили: «В грабу вядали мы таких пясателей!»

Боже мой! Где это у меня горелым запахло? Йоги! Я же про йогов совсем забыла. У них весь чай уже, наверное, выкипел. А ну быстренько, все вместе сняли йогов с плиточки, вынесли их на балкончик. Йоги, сделали дыхательные упражнения. Поиграли, поиграли животиками. Егор Николаевич, что вы так животиком разыгрались? Метр вперёд, два назад. Забыли, как таким образом столкнули с балкона йога Васю? Хорошо, он ещё стоял в позе ласточки. Кое-как до земли долететь сумел. Ему даже в поликлинике диагноз поставили: «Выпал из гнезда».