Михаил Задорнов - Придумано в СССР

Ой! Мальчишки бегут. Надо листочком прикрыться. А то ещё, чего доброго, сорвут. Вокруг меня уже всех моих подруг оборвали. Напоказ потому что выставляются. Висят, бёдрами крутят. Вот их и оборвали. А я нет. Я чуть что – листочком прикроюсь. И всё. Вон мимо пробежали. На яблоню набросились. Ну, яблоки, я вам скажу, такие дураки! Правофланговые нашего огорода. Считают себя главными фруктами. Важные, надутые… Мол, вон как высоко мы висим. Ну и что? Зато как их трясут! Я всегда говорила: чем выше висишь, тем сильнее трясут. И тем больнее, кстати, падать!

Да-а, нынче вообще на дураков год урожайный. Огурцов, например, вон сколько уродилось! А толку? Бездарные! В организме одна вода! Вот и комплексуют. Напьются с утра, за день на солнышке их развезёт, к вечеру уже все на земле валяются! А здоровые! Вон на земле один лежит, лыка не вяжет! Длинный какой! Акселерат. Полгрядки занимает. Это они от современной пищи такими становятся. Их же теперь только химией кормят. Вот и результат! Черешня скомпотилась, крыжовник вкус потерял, щавель совсем с ума сошёл. «Хочу, – говорит, – чтобы из меня варенье сделали». Представляете, что с нашим огородом творится?! О сладкой жизни мечтает каждая кислая рожа.

Ой! Мальчишки обратно бегут. Надо снова листочком прикрыться! Ну вот, как всегда, мимо пробежали. Теперь на сливу набросились. Главное в нашей жизни – вовремя листочком прикрыться! А листочек у меня замечательный! Изолированный! Тридцать два квадратных миллиметра. Солнечная сторона. Самый центр кроны. Снабжение хлорофиллом налаженное. Через дырочку весь огород видать! Недавно такое наблюдала! К одной грушке по ночам комарик прилетал. Стасик. Пока бедная грушка с куколкой не осталась. Еле-еле потом замуж вышла. За одного сухофрукта.

У нас на огороде всё известно. Только ветер дунет, сразу всё по листочкам передаётся. Недавно, например, прошёл слух, что кабачки не своим делом занимаются! Знаете, что делают? Икру мечут! Умора, да? Эта икра, говорят, такая халтура! По цвету вообще не поймёшь, икра это или удобрение.

Кабачки за последнее время, я вам скажу, так обнаглели! Один до того дошёл, что мне предложение сделал! Я ему говорю: «А ты фикус видел когда-нибудь?» Ей-богу, я иногда жалею, что такая красивая.

Недавно салат клеился. Я его тоже быстро на место поставила. «Дурень, – говорю, – жабо зелёное! Неужели ты думаешь, я при моей красоте могу стать салатской женой?»

Словом, от этих постоянных предложений никакой жизни не стало. Сливёнок и тот недавно ко мне пристал. Я ему сразу сказала: «Ну ты подумай! Косточкой своей поворочай. Арбуз в таблетке! У тебя же никакого будущего. Одно повидло!»

Боб и тот по мне сох. Но тут я совсем разозлилась. «Ты кто такой? – спрашиваю. – В лужицу когда-нибудь на себя смотрел? Ты же горох гипертрофированный. А чего выпендриваешься? Боб! Под иностранца работаешь? Фарца мелкая!»

И главное, как они потом все после моих отказов переживали! Двадцать семь баклажанов просто посинело. Тридцать девять абрикосов обрюзгло и в урюк превратилось. Нет, моя красота не для семейной жизни. А как подумаю, что ещё и дети пойдут!

Я же сразу свой цвет и форму потеряю. Вон тыква – дура многодетная. Семерых родила, а как её сразу разнесло! Правда, тыква тыквой, а тоже себе ухажёра нашла. Вон как он о ней заботится, всё время в тени держит, от дождя укрывает! Сразу видно – лопух! Верно у нас на огороде говорят: «На каждую тыкву всегда свой лопух найдётся!»

Так, ладно… Мальчишки убежали, пора открываться. Вот! Так художник сразу мою красоту заметит. А что? Мне в лужицу себя хорошо видно. Вон какая я красивая! Форма у меня модная, приталенная, удлинённая. Словом, вид у меня замечательный. По-латыни мой вид называется «не хапус голыми рукамус»!

Бр-р!.. Зябко… Что-то стало холодать… Никак осень наступает? Погода совсем портиться стала. Но листочком прикрываться нельзя. Тогда художник меня не заметит. Надо паутинку на себя накинуть. Вот какая красивая паутинка! Это один знакомый паучок вязал. На месте художника я бы прямо в ней меня и нарисовала! Паучки вообще молодцы. Весь огород опутали. Так что с ними дружить надо. У каждого как минимум по шесть лапок! Шутка ли? И верно они говорят у нас на огороде: «Хочешь жить, как человек, надо как можно больше лап иметь!»

Так где же мой художник? Что же он не идёт? Осень уже наступила, а его всё нет! Весь огород почти опустел. Одно пугало осталось. И я. Вот кто меня больше всех раздражает, так это пугало. Шляпу надело, делает вид, что интеллигентный человек. А на что ты её надело? На ведро пустое! За всю жизнь одного только хозяина один раз напугало. Тот поздно ночью огородами из гостей возвращался. На своё же пугало и наткнулся. Ему ведро прямо на голову свалилось. Он в этом ведре с испугу домой прибежал. Жена дверь открыла да так и ахнет: «Боже мой, это кто на наше пугало новый мужнин костюм надел?!»

Ой! Дождь пошёл! Никак и впрямь осень наступила.

Неужели я так одна на огороде и останусь? Мальчишки и те уже не бегают. И птицы куда-то полетели… Вот те на. Весь огород опустел. Художник?! Художник?! Где ты? Боже мой! Боже мой! Хоть бы кто-нибудь меня сорвал… Ой, и листик улетел… Эй, кто-нибудь! Сорвите меня! Нет никого… Остаётся одно: самой падать. А то ещё немного, и я даже в сухофрукты не сгожусь!..

Впрочем, не надо печалиться. Кто-нибудь да подберёт. Как это у людей поётся? «В сорок пять, в сорок пять… груша ягодка опять…»

…А потом началась перестройка…

Боже мой! Что же мне теперь делать?

Послезавтра я должен лететь в Польшу. Вчера с ним весь вечер провёл. Говорили обо всём, анекдоты рассказывали, смеялись, выпивали, партийную конференцию обсуждали – так весело было! А сегодня мне сказали, что он этот. Ну, который обо всех сведения собирает. Кошмар! Не могли позавчера сказать. Я бы хоть через раз в рукав выливал. А так даже вспомнить не могу, что я ему говорил, сколько выпили. Помню только, он мне всё время подливал и говорил: «Расскажи ещё что-нибудь!» А я рассказывал. Вот дурак! Меня же теперь прямо с варшавского самолёта снимут и на сахалинский поезд пересадят.

А с другой стороны, что я так испугался? Ну, наговорил и наговорил. Не то время сейчас.

Гласность! Правда, если гласность, то почему до сих пор такие, как он, существуют? А может, меня разыграли? Может, он вовсе не такой? Да? Почему тогда, только встретились, он сразу: «Ты выпиваешь?» Провокатор! Понимает, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. А что у меня на уме?

У меня на уме… Купить попугая, который живёт триста лет, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончится перестройка!