Борис Стругацкий - Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 2

Это был фейерверк всеобщих эмоций: шампуни, выплюнув крышки, разинули рты, зубные щётки аплодировали, выпрыгивая из стаканчиков, мочалки завязались в узел, чтобы не лопнуть от смеха. Все обитатели нашего мирка — лестью ли, злостью ли, глупостью ли — выразили мне свою признательность.

Я расту и крепну.

Зеркало окривело от ужаса, разглядывая мои зубья, которые ещё вчера были безобидными щетинками.

С их помощью я самостоятельно передвигаюсь и по ночам совершаю экскурсии по квартире.

Женщина, похоже, тоже заметила изменения во мне. Сегодня она долго с сомнением рассматривала меня, словно неведому зверушку, а потом позвала Красавчика, но тот высмеял свою Хозяюшку, сказав, что почаще нужно гонять по квартире пыль. Они снова ссорились.

Мне постоянно хочется есть, я стала разборчива во вкусах, думаю, это заслуга чудо-порошка, непонятно, как я раньше без него обходилась?.. Он, словно сказочный джинн, превращает клетку ванной комнаты — в сказочный дворец, а меня — в наследную принцессу.

Вечером мои сожители проверяли кофейный сервиз на прочность.

Было весело.

Женщина была более меткой и подвижной.

Я не удержалась — швырнула с полочки шампунь и ковш, грохоту было много, но всё цело.

Смотрю на осиротевший кофейник. Что за дерьмовый сервиз?! И понимаю — это не пластмасса.

Красавчик, потирая ушибленные плечи и лоб, ушёл, хлопнув дверью, и не ночевал дома.

Женщина плакала, и мне её, несчастную и беспомощную, стало даже немного жаль. Такими мужчинами, как Красавчик, не разбрасываются.

Я подползла к дивану и ждала, когда игрунья успокоится, но плач был всё горше и горше.

И тогда мои нервы сдали: цепляясь щетинками за обивку дивана, я стала карабкаться вверх. Это было не просто, но я справилась.

Решение погладить плаксу по вздрагивающему плечу пришло внезапно, но, видимо, я не рассчитала коэффициент силы трения и шаркнула слишком сильно, а она, глупая, не поняла, что это была лишь невинная ласка щётки, и завопила так, что прибежал сосед, живущий за стеной.

Клочья её разорванного голубого халата намокли и стали бордовыми. О, вожделенная четвёртая группа крови, как ты вкусна!

Старый пердун по-соседски успокоил Хозяюшку. Они долго выбивали пыль из дивана, пока я делала отчаянные попытки выбраться из мусорного ведра.

Каких только нечистот я там не наглоталась: и селёдочных костей, и картофельных очистков, но, переварив всю эту гнусность, я заметно уплотнилась и стала ещё сильнее и выносливее, и пусть пылевыбивальщики не надеются, что прощу им моё унижение — никогда!

А к обеду (о счастье!) вернулся Красавчик, заблевал ванну, и я работала, как проклятая, возвращая вверенному мне сантехническому мирку первозданную свежесть.

Вот и настали чёрные для меня дни. Кончился купленный Красавчиком чудо-порошок.

Женщина принесла новую баночку импортного чистящего средства. Но оно не вставляет!!!

А то, что пятна и грязь его не выносят, — мне по ручке — и без помощников справляюсь! Щики-щик, я в бешенстве! Плюнула синькой в зеркало, порвала в клочья сохнущее постельное бельё, разбила любимый одеколон Красавчика и, нырнув в унитаз, сделала засор. Пусть знают, на что способна обиженная, голодная Щётка! Я не раба! Сколько лет шики-щикаю на этих господ круглосуточно, а они для меня коробочку порошка пожалели! Он же мне для тонуса нужен! Неужели не ясно?! Никто меня не ценит! Только я не какая-нибудь кустарная поделка — я фабричная! Мой номер тысяча триста семьдесят девять!

Я этим беспринципным грязнулям и жадинам покажу, на что способна Щётка с идейными убеждениями! Щик! Щик! Щик! Война объявлена! И никаких фамильярностей! Отныне вы для меня не Красавчик (пардон, забылась), отныне вы для меня не мужчина и женщина, а всего лишь М и Ж! Я вас сотру, как пыль за унитазом! И не таких одолевала! Я, Суперщётка, победительница Чудовища, уничтожающая на своём пути всех врагов и несогласных — одним взмахом! Щик-щик-шиии…

Но прочь волнения! Так и до инфаркта недолго. Нужно себя беречь. Я ещё нужна щетинкам, шики-ши-ши, я у них одна. Ах, сколько всего навалилось на мою бедную голубую ручку!

Я вползаю по стене, туда, где ржавеет в одиночестве мой старый, надёжный гвоздь. Вот я и на месте. А сейчас — спать. Буду висеть, пока кто-нибудь не вспомнит обо мне. Ши-и-и, ши-и-и, харрр!!!

М и Ж решили, что у них завёлся барабашка. Ха-ха-ха! Это только начало. Кстати, сегодня под утро я залезла в холодильник и погрызла курицу, не из-за голода, а из интереса, но, увы, курятина тоже не вставляет.

И как это я не догадалась раньше?! У Ж, оказывается, отличный вкус. Сколько лет она собирает зелёных ежей — десять? пятнадцать?.. Судя по их количеству и вытянутым шеям — давно.

Правда, вчера я переусердствовала и уронила зелёное чудо прямо на клавиатуру ноутбука.

Горшок треснул. Земля рассыпалась…

М так орал, что я, прячась под столом, решила: бедняга не в реале: ночные бродилки с аркадами подорвали его и без того ослабленную психику.

И всё же, что ни говори, — он Красавчик, хоть и м….!

Зелёные ежи — мои дальние родственники. Только их щетинки от редкого полива и пыли превратились в шипы. Вероятно, одна из моих прабабок, щеток, согрешила когда-то с огурцом.

Я теперь всё время пою и прыгаю по стене.

Вчера решила почистись люстру в зале, но немного переусердствовала…

Ах, сколько было у меня работы! Всё блестело от хрустальных осколков. Даже пришлось воспользоваться услугами Веника.

Бедняжка Ж порезала ногу и плакала, но я ей помогла остановить кровотечение. Бинты и йод — не нужны, когда под рукой Суперщётка-Айболит!

Кстати, Веник — галантный кавалер, по-моему, он меня обметает. Но мы из разных социальных слоев, к тому же он стар и грязен, и все его ухаживания вызывают у меня жалость. Но на безрыбье, как говорится, и рак — рыба.

На меня жалобы. Я вампир. М решил, что Ж сходит с ума.

Он пригласил друга, специалиста по летающим тарелкам, и они вдвоём до утра пили и спорили на уфологические темы, потом смотрели порнуху, а под утро грязные тарелки, действительно, летали — их метала Ж, целясь в осоловевших бражников.

Мат. Драка. Угрозы соседей вызвать милицию…

В итоге, я два часа делала шики-шик. Вот она, горькая судьба Золушки, пенсионерки, так и не дождавшейся принца!

Кстати, о принце.

Ночью Веник сделал попытку пробраться из угла прихожей (места своего многолетнего стояния) ко мне, в ванную комнату, но у старика ничего не получилось. Он с грохотом свалился на полпути, и, получив от М пинка под грязную задницу, рассыпался, а утром Ж унесла его куда-то из дома.

Все жители ванной шептались в ужасе, предполагая, что живой ещё Веник унесли на кладбище предметов, в мусорный контейнер.