Дмитрий Санин - Анатомия Атланта. В постели с Айн Рэнд

Мямля-братец в ответ на упрёки по поводу отсутствующего провода истерит, что он и так сделал всё что мог, добился бумаг на первоочередное получение Медного Провода (тм), добыл все карточки, акты и прочие документы, а что провода в закромах Этой Страны нет - уже не его дело.

***

А в Калифорнии тем временем ввели налог в 50% на нужды безработных.

Калифорнийские нефтяные компании вышли из дела. Олигарху-Изобретателю звонят из Вашингтона и успокаивают, что он будет получать нефть по самой приоритетной категории, а калифорнийских самоуправцев строго накажут, они не имели права вводить такой налог. Олигарху-Изобретателю очень не по себе от этого звонка, ведь беспричинные заботы бюрократов о тебе - верный признак опасности.

А тут новая напасть - на завод Олигарха-Изобретателя стал являться, словно привидение, его брат. Ходит-бродит, на вопрос «чё надо» мямлит, что ничего, мама спрашивает как у тебя дела, блаблабла. Но вскоре брат переходит к активным действиям: начинает требовать себе работу. «Дай. Дай мне шанс.» «Тут не игорный дом.» «Дай работу! Потому что она мне нужна!» И так далее. Младший брат требует работу на том основании, что не родился олигархом, что ему надо, что имеет право на работу, которую ему должен создать старший брат. И пусть не пытается опять откупиться деньгами - ему нужна именно работа. Ну и что что ни хрена не умеет и всё завалит?! Нужна работа, потому что он хочет, и потому что брат. И с самодовольным презрением обвиняет, что Олигарх-Изобретатель никогда не страдал, а он вот страдает. Олигарх-Изобретатель вспоминает, как он страдал, когда у него отнимали рудники, когда подписывал дарственную на ниибацца-сплав и как страдал, разыскивая тело ЛС в Скалистых горах - но притом не давал воли своем страданию во имя радости-цели-жизни, и после долгих философско-канцелярских размышлений с чистой совестью посылает брата на йух, чтоб тут ноги его больше не было, охрана проследит. Братец пытается наехать, что тогда он сюда устроится через волосатую лапу друзей, по закону - но видит в глазах Олигарха-Изобретателя свою скорую смерть от случайно сорвавшейся лебёдки и в ужасе убегает. «Вот люди, поклоняющиеся страданию», - мысленно философствует ему вслед Олигарх-Изобретатель.

Следующая сцена описывает его бракоразводный процесс. Генрих VIII и средневековые ватиканские мракобесы нервно курят в сторонке. Целая церемония с массовкой, подкупленные лжесвидетели, ложь судьи - всё проплачено, но от Олигарха-Изобретателя требуют чтобы он участвовал в этом балагане и изображал, что это не коррумпированные чиновники из ПЖИВ вымогают взятки, а он их разложил и искусил. Но развод всё-таки дают. А опытный адвокат Олигарха-Изобретателя начинает подозревать, что всё удалось так гладко неспроста - похоже, это высокие люди из правительства приказали обойтись с ним так мягко и наверняка замышляют очередную пакость против его заводов.

В тот же день на заводе к нему подходит парнишка по прозвищу Кормилица - вашингтонский сопляк-смотрящий, приставленный к заводу со званием «заместитель директора по распределению». Этот Кормилица, человек из Вашингтона, появлялся в романе уже несколько раз ранее и совершил большой прогресс - от циничного мудака-нигилиста с пустыми университетскими корочками и вколоченными в голову цитатами до постепенно прозревающего юноши. И вот сейчас кающийся Кормилица просит работу. Просит по-честному, не как наглый братец - а как пролетарий должен у буржуя работу просить: в слезах признаёт себя ничтожеством и согласен работать последним уборщиком, лишь бы только не заместителем директора по распределению, которая должность отныне ему отвратительна. Олигарх-Изобретатель ласково объясняет ему, что он бы с удовольствием его взял, и даже вовсе не уборщиком, ведь парень себя неплохо проявил - но законы запрещают, а скрыть найм под чужим именем от его бывших вашингтонских дружков не получится. Тогда обрадованный за ласковые слова Кормилица, хоть и не получил вожделенной чёрной работы, соглашается остаться замдиректора и по секрету сообщает, что вашингтонские негодяи что-то замышляют: на завод Олигарха-Изобретателя устраивают много откровенно бандитских личностей, и у него приказ брать их без разговоров.

***

Старухи всё падают и падают, Медный Провод (тм) всё продолжает рваться - теперь в Миннесоте. В результате встают конвейеры зернохранилища на станции ж/д концерна. А там идёт самая страда, потоки пшеницы со всех уголков Миннесоты свозятся на станцию - дряхлыми тракторами и телегами. Пшеницу везут и везут отощавшие от былых неурожаев фермеры. Раньше их ждали 14 000 вагонов - а теперь целых 15 000. ЛС отдаёт приказ передать в Миннесоту половину запасов Медного Провода (тм) с главного терминала ж/д концерна.

Тем временем правительство конфисковывает все медные рудники - ЛС патетически подытоживает, что это конец Монтаны. Мямля-Братец снимает с поездов вагоны-рестораны - непозволительная роскошь в наше время, и пусть пассажиры радуются что их вообще возят, если что - в вагонах для скота ездить будут. Телефон на столе ЛС разрывается от просьб достать хоть Медного Провода (тм), хоть краски (тм), хоть 50 кг Обычных Гвоздей (тм). А вашингтонские мудаки вкладывают 30 миллионов в соевые посевы в Луизиане. Руководит проектом «Соя» мамочка мудака-чиновника, того самого, убившегося в туннеле - её все считают теперь мученицей, к тому же она стала буддистской. Она всячески пропагандирует соевое веганство, в котором вся восточная мудрость и скромность. А в это время ЛС по телефону всё молят и молят о медных трубах, лампочках, отвёртках, костылях - но, как насмешка, ещё 5 миллионов правительство тратит на бесплатные концерты труппы народной оперы, 7 миллионов отдаёт психологу, руководящему проектом по разрешению всемирного кризиса путем изучения природы братской любви, 10 миллионов уходит на проект создания новых зажигалок (а сигарет нету). Авиаперелёты в личных целях запрещены (поездка спасающего предприятие промышленника считается личной целью, зато сборщики налогов летают куда хотят). Люди крадут болты и гайки с ж/д путей - а в вашингтонском парке установлены 4метровые телевизоры, а в Главном Научном Институте строят новый Супер-Пупер-Циклотрон для изучения космических лучей, и строить его будут 10 лет. На церемонии закладки Главный Учёный проповедует, что мысль это иллюзия, а разум это миф. Ему вторят мистики из всех сект на всех перекрёстках. Объединитель железных дорог - лютый ворюга, да ещё и ходит по концерну с пистолетом и требует от мямли-братца, чтобы тот защищал его от гнева ЛС. А Огромный Календарь так и не починили. На этом пока все новости.

***

Лютой Сестре звонит некий молодой анонимус из Миннесоты и по секрету сообщает, что её обманули: нет никаких 15 000 вагонов, ожидающих погрузки зерна. Всего их только 8 000 (непонятно - то ли в Миннесоте, то ли вообще у концерна) . А огромные количества зерна свалены куда только можно - вплоть до танцевальных залов. Зерно деть некуда и вывезти нечем, стоят многомильные очереди фермерских тракторов и телег. Все обманывают себя и друг друга, что вагоны в пути - но на самом деле никаких вагонов нет. Такие дела. Анонимус прощается - он завтра подаётся в дезертиры и это его дембельский аккорд напоследок.