Литературная Газета - Литературная Газета, 6621 (№ 45/2017)

Что это? Конечно, нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег: «Достоевский – антисемит», «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог», «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти».

А у нас? Целый подвал под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Анастасия Николаевна, я знаю, что вы – филолог-шекспировед. Но вы же хотите стать современной? Говорят, недавно даже поняли, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке! Так будьте современной и на работе. Современному читателю совершенно неинтересно, был ваш Шекспир или нет. Ему интересно, правда ли, что Ефима Шифрина во время проекта «Цирк со звёздами» укусила обезьяна, после чего обезьяна сдохла. А ещё читателю интересно, что было в портфеле у Баскова, который у того украли. Хотите писать о Шекспире, начинайте статью по-современному, с портфеля Баскова! Мол, в нём был томик Шекспира. Понимаю, что неправдоподобно. Поэтому добавьте – помимо губной помады, пудры, колготок… Вашу статью сразу прочитают. Заодно узнают о Шекспире.

И прекратите заморачиваться связью времён, падежей, фактов… Большинство молодых людей сегодня воспитаны Голливудом и «Домом-2». Половина из них уверена, что Пётр I боролся с фашизмом, Горбачёв принял власть из рук Николая II, а на Финском вокзале с броневика выступал Гагарин перед тем, как полететь в космос. И полетел! Причём на этом же броневике.

Я понимаю, вы образованные люди. Сочувствую! У меня беда посерьёзнее – жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда у неё спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов»? А вчера вообще один попросил: «Мне это, ну «Трое в лодке, не стесняясь собаки».

Поймите вы, газета без попсы сегодня, как Боярский без шляпы! Кстати, слышали, недавно он вынужден был прибегнуть к услугам пластических хирургов? Да, ему сделали подтяжку… шляпы! Вот о чём надо писать! И ещё… На первой странице крупно дайте – «Сенсации!»: «Филипп Киркоров храпит под фонограмму», «Юрий Куклачёв всегда выигрывает в казино, потому что его карты помечены кошками», «Продавцы обеспокоены: Наташа Королёва скупает в магазинах бананы для своего мужа!»

Что? За такие статьи могут подать в суд? Замечательно! Об этом можно мечтать! Любой суд – это наш рейтинг! Лучше, чем суд, для нас только, если кто-то из тех, о ком вы напишете, даст вам в морду. Помните, Винокур избил фотокора? Теперь на этого фотокора в каждой тусовке с уважением пальцем показывают: «Смотрите! Какой способный! Его избил сам Винокур!» Популярнее только тот, которого Ярмольник огрел гладильной доской.

Отдел «Новостей», всё, что я сейчас сказал, относится и к вам! Ну что вы мне дали в последнем выпуске?! «Власти Екатеринбурга заботятся о бездомных тушканчиках»? Обывателя надо пугать! Обыватель без страха – как Карлсон без варенья, как украинец без сала, как Фаберже без яиц… Пугать, пугать и ещё раз пугать! «Москва провалится», «Китай отравится», «Америка дышит на ладан»… Причём на бен Ладен! «В метро живая плесень через уши просачивается в мозг пассажиров». «В Нахабино лифтёр застрял в собственном лиф­те и умер в нём, дожидаясь лифтёра!», а «На Ленинградском вокзале голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом».

А что у нас? Всего двое убитых за неделю и… страшно сказать – ни одного изнасилования! Это что – импотенция страны? Сделайте мне к понедельнику минимум пятьдесят изнасилований. Я знаю, что вас в отделе всего двое. Но вы молодые, крепкие ребята, ночами поработаете – справитесь. Дайте мне скандал: «Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого пассажирского поезда вместе с машинистами и стрелочниками». Политическую новость добавьте: «Иранские физики добывают плутоний из российской колбасы». И какой-нибудь телевизионный скандал типа: «Учёные расшифровали название передачи «Малахов +». Оказывается, «+» – это подпись доктора Малахова».

Ну что вам сказать в заключение? Следующий наш выпуск должен быть таким, чтоб нам всем было противно его взять в руки! Но мы не собираемся его покупать. Мы собираемся его продавать! Поэтому за работу! А вы, Юлечка, как только выпуск выйдет в продажу, позвоните моим домашним, предупредите, чтобы он на глаза детишкам не попадался. У меня ещё есть надежда, что они вырастут приличными людьми.

№ 26, 2008

От „я“ до муравья

Меня часто спрашивают, почему мой отдел вот уже пятый год никакой продукции не даёт. Ну и что? Зато мой отдел вот уже пятый год первое место в институте держит! Как?

Вот, например... Викторов и Кулаков — молодые специалисты. Это что значит? Это значит, что им вообще лучше никакого дела не поручать! Потому как один день их работы вдвоём потом месяц всем отделом переделывать надо. Другой бы ведущий их не задумываясь выгнал! А я нет! Я задумался. Это же, думаю, самые незаменимые работники для научного учреждения! Никто так быстро картошку собирать не умеет. За день в два раза больше любого колхозника грядок проходят. Как? Очень просто! Колхозники картошку откапывают, а они закапывают. Зачем мне их выгонять? Чтобы самому в колхоз ездить? Нет уж! Я хоть и интеллигентный человек, а соображаю!

Теперь давайте дальше разбираться! В других отделах кто плавает, прыгает, гранату кидает, кросс бежит? Три- четыре представителя группы «Здоровье». У них одышка сразу после дыхательных упражнений начинается. Да пять-шесть женщин, которых из-за их габаритов и склочного характера на финиш без очереди пропускают. А у нас? Вы Громова когда-нибудь видели? Зайдите как-нибудь (в день заказа он бывает), взгляните! Пиджак 68-го размера, голова 74-го, от туфель следы на снегу как от ласт остаются. Нормы ГТО любому за обед сдаёт. У нас благодаря ему весь отдел с золотыми значками ходит. Так что Громова выгонять просто глупо!

Кирпикин — позвоночное! Его к нам по звонку свыше перевели.

Никипорец стенгазеты по тринадцать метров длиной к любому празднику досрочно выпускает. Шутка ли? Первомайскую газету к 8 марта вывесил!

Коноплянский — редчайший человек! Победитель соревнования рыболовов-моржей по подлёдному лову на Иссык-Куле, посвящённого 627-летию со дня рождения первого рыбака с мормышкой! Рационализатор! Все на мормышку ловили, а он на халявку!

Любовь Евгеньевна — каратистка! Как её выгонишь! Недавно говорит: «Давайте я вам такой приёмчик покажу! Упадёте — не встанете!» Так что с ней вообще лучше не связываться. Я её каждый раз на подведение итогов посылаю. Она там очень удачно у всех очки выбивает.

Варвара Семёновна — хиромантка. По руке шефа безошибочно предсказывает, когда пожарная комиссия приедет и чем закусывать будет.

Катенин за полчаса к любому празднику пятьсот шариков надуть может!