Кейтлин Моран - Быть женщиной. Откровения отъявленной феминистки

– Как только вспыхнул яркий свет, я поняла, что выгляжу почти как Гитлер! Честно говоря, я не стремлюсь в бункер! Я просто хочу глоток рома и чтобы кто-нибудь меня потискал!

Но из всех проблем, связанных с эпиляцией, наиболее острой следует признать проблему волос на лобке. Тут схлестываются копья их непримиримых поборников и ненавистников, а дискуссии достойны парламента. Треугольник размером с ладонь опутан таким количеством мифов, страданий и психосексуальных фрустраций, что конкуренцию ему может составить только брачный договор и идея раздельного бюджета.

Проблема волос на лобке не всегда возглавляла рейтинг главных женских проблем. Например, когда мне было 17 лет, бритые лобки встречались исключительно в порнофильмах. Сейчас же интимная эпиляция – часть вашей повседневной жизни. Волосы должны быть организованы в аккуратную прическу, а лучше – вовсе удалены. Клипы с поп-звездами, снимки девушек в бикини в модных журналах настойчиво убеждают: там не должно быть ничего . Гладко. Пусто. Вы должны зачистить эту территорию от волос. Если будет замечен хоть один волос, то мир строго спросит вас: «Это что?!! Лобковые волосы?!!»

В то время как некоторые используют эвфемизм «бразильское бикини» для названия этой спорной территории, я предпочитаю ее называть так, как она того заслуживает, – разорительная, зудящая, синевато-красно-сизая нелепость «а-ля пятилетняя девочка».

Фактически в последние годы я стала придерживаться все более и более консервативного мнения о лобковых волосах. Я считаю, что есть четыре вещи, которые обязательно должна иметь взрослая, современная женщина: пара желтых ботинок (они подходят ко всему), друг, который внесет за вас залог в четыре утра, безотказный рецепт пирога и собственная муфта. Прекрасная и пушистая, чтобы, когда вы сидите голая, казалось, будто у вас на коленях мартышка. Ручная мартышка, которую женщина может послать, если нужно, стащить что-нибудь из карманов в переполненном вагоне метро.

Я в курсе, что мои взгляды на эпиляцию противоположны современным представлениям. Что ж, я из тех, кто, сидя в пивном баре, со слезами на глазах вспоминает, как когда-то было замечательно войти в Woolworth [7]и купить новую семидюймовую пластинку Адама Анта. Я люблю ретро.

– Я помню, когда там все это было пушистым, – печально говорю я в раздевалке спортивного клуба в окружении гладких розовых половых органов. – Настоящие кудри. Дикие и неукротимые. Альков естества. Место развлечений моей юности. Я проводила там часы. А теперь… теперь все это вырвано навощенными полосками. Исчезла вся естественная природа. Пришли бульдозеры. Они будут строить там новую сеть супермаркетов.

Сегодня всеми принято, что женщины обязаны делать эпиляцию. В связи с этим никогда не возникает дискуссий. Это данность, которую никому не приходит в голову обсуждать.

Но даже зная современное отношение социума к волосам на лобке, я тем не менее была в ужасе от недавнего письма, которое получила Сузи Годсон, обозреватель Times, от 38-летней разведенной женщины – обладательницы пышной интимной шевелюры. Женщина писала, что ее 29-летний бойфренд был «шокирован полным отсутствием у меня личной гигиены». Будучи весьма наивной, я думала, что секс-обозреватель Times – задиристого вида курочка с вытравленными перекисью волосами телефонистки 1950-х– энергично посоветует послать бойфренда к черту.

Вместо этого обозреватель сделала нерадивой даме настоящую выволочку. «Сегодня отношение к уходу за половыми органами в значительной степени изменилось, – нравоучительно начала она. – Любая женщина, осмелившаяся быть менее жесткой в соблюдении общепринятых правил ухода за собой, рискует быть названа деревенщиной и грязнулей. Если ваш парень, ориентируясь на принятые нормы, ожидает увидеть опрятное бразильское бикини, то любое другое решение в области интимного ухода может его оттолкнуть».

Для большей убедительности Годсон отправила свою корреспондентку на восковую эпиляцию и подробно описала все ее страдания и боль: «Представьте ощущение от сильно нагретого скотча… а теперь увеличьте боль в три раза». И все в таком духе. Но, хвала небесам, в этой заметке нас ожидала и хорошая новость

«К счастью, – писала колумнистка, – повальное увлечение бразильской эпиляцией сходит на нет. В моду входит новый, сицилийский вариант. Он похож на бразильский, но (вместо полоски волос) вы остаетесь с аккуратным треугольником, который как минимум позволяет опознать в вас взрослую женщину. Удачи!»

Сицилийский? То, что я могу заставить свой лобок выглядеть по-сицилийски, и есть «хорошая новость»? Мое влагалище теперь будет ассоциироваться с местом зарождения мафии? А как насчет крестного отца? Ха-ха! Представьте, если бы мы предложили мужчинам испытать на себе этот генитально-географический бред. Они бы послали вас подальше на середине первой фразы.

Я не могу поверить, что мы дошли до состояния, когда нам надо платить за то, чтобы иметь половые органы. Нас вынуждают платить за их обслуживание и содержание , как будто они нечто вроде общественного парка. Это скрытый налог. Женский половой НДС. Это деньги, которыми мы могли бы оплатить счет за электроэнергию, еду или одежду. Вместо этого мы тратим их на то, чтобы наши половые органы выглядели как синюшные куриные грудки. Только затем, чтобы не попасть в ряды парий, отверженных, людей третьего сорта. Черт бы вас побрал, порнографы-проникшие-в-мои-трусы. Будьте вы прокляты.

Конечно, в данном вопросе не обошлось без порнографии. Именно она повинна в наших непомерных денежных расходах, потере времени и физических страданиях. Если вы зададите вопрос: «Почему в XXI веке женщины соглашаются с тем, что они должны удалять волосы на лобке?» – ответом будет: «Потому что все в порно так выглядят». Голливудская мода на эпиляцию стала сейчас общим стандартом. Посмотрите любое порно, сделанное, скажем, после 1988 года, – там все безволосые: крупный план выглядит так, как будто кто-то поедает большую суетливую сардельку.

А когда вы в первый раз видите жесткую порнографию такого типа, у вас возникает некоторая нервная дрожь. Полностью голая? Это же отвратительно . Как прозрачные каблуки или секс втроем. Но… До тех пор, пока порноактеров не набирают в детском саду или зоопарке, все действительно разрешено.

Отсутствие волос в порно не призвано возбуждать. И, как ни грустно это признавать, не предназначено для удовлетворения извращенцев. Если бы это было так, я могла бы бороться – у меня были бы аргументы. Нет – мне кажется, что реальная причина всех эпиляций у порнозвезд в том, что так проще снимать порно. И это все. Эта гигантская, стоящая миллиарды западная одержимость эпиляцией, которая побуждает миллионы нормальных женщин ставить свою жизнь в зависимость от графика работы косметических салонов, терпеть боль и неудобство, вызвана техническими особенностями съемок. Просто осветителям и операторам проще так работать.