Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

Если бы он решил стать донором органов, его сердце пришлось бы впору разве что мышке-полевке, и то из самых карликовых.

Взглянем на красивую морду этого морячка-курортничка и взвесим твои шансы на выживание. Ровно ноль целых ноль десятых: ему нечем ответить на твою любовь. Ему нечего дать взамен. Поистаскался. Но зато как красив – глаз не отвести.

Он очень похож на микеланджеловского Давида. Так вот, будь у Венеры руки, она из женской солидарности задушила бы ублюдка.

Дурочка наивная, помни предостережение В. Пелевина: «Когда рядом красиво играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста».

Высокий, стройный, с чеканными чертами лица, квадратным подбородком и волосами, уложенными с той небрежностью, которая выдает руку модного стилиста. Такой вид может разжалобить даже палача, работающего на гонораре. Но только не тебя! Начинай мечтать и забей мяч в его ворота. Если остались последние силы у твоей надежды, собери их и надейся на то, что он простудится на пляже и околеет.

Через некоторое время, когда чуть высохнут слезы, тебе захочется сочинить праздничную открытку и дрожащей от обиды рукой вывести каракули с таким примерно мечтательным содержанием: «Любимый, от всей души желаю, чтобы какая-нибудь акула оторвала тебе все места общего пользования».

Вот и наступила мини-передышка от круговорота жизни. Твоя безвредная душа шаркает по асфальту в домашних шлепанцах. Перестань плакать. Нужно чуть-чуть разровнять игровое поле, убрать оберточки надежд и трупики ожиданий. И приступить к следующему тайму. Вот и приступила… Теперь начало более мрачного приключения.

Хочешь узнать, что с тобой, – открой Фрейда. Пропусти название книжки – оно ни к чему, внимательно читай с седьмой по семьсот пятьдесят шестую страницу. Вот твой комплекс: чувство раболепия перед жестокой ординарной красотой. На задних лапках готова лебезить перед Мальчиком С Накаченными Грудями Из Разряда Подиумных Ходилок(вариации: Бабский-Кумир-Какой-То, Властелин Сексуальных Сумерек, Эксперт По Бабам, Безошибочная Сволочь). Ты не исключение, такому, как он, женщины упоительно, мгновенно и синхронно отдают честь. Видя его, все женщины испытывают неуместное возбуждение.

Этот может показаться точной копией Пляжного Мальчика, он почти такой же, но только чуть более шлюшистый, что ли.

Кто скажет, что он дивно как хорош, будет прав. Даже более чем прав, потому что он дивно как хорош: смазливый красавчик с бархатистыми щенячьими глазами.

Пошлый зазнайка, изумительно манерен. Голос с глубокими мелодичными обертонами. Изгиб губ выявляет чувственность. Изгиб бедра намекает на гонорар после стриптиза.

Чтобы принести свою любовь к нему, ты наняла трех носильщиков. Что же, устрой себе любовные каникулы с этим могильщиком любви, который испаскудит твое чувство, пустит его на ветер. Вся эта твоя любовь невыносимо омерзительна и совершенно не совместима с жизнью. Порок очень часто вызывает восхищение – порочное восхищение. Твое сходство с собачкой господина Павлова несомненно. Теперь потявкай от восторга.

Явно фальшивый бриллиант. Красота этого киношно-бронзового героя если что и обещает, то только неприятности. Это не красота, это сексуальный цинизм и распутная насмешливость.

Задумка природы была восхитительно вдохновенна, но работа оказалась столь изнурительной, что результат случился плачевным, жутковатым и обескураживающим. Ему многое не дадено. Душа, к примеру.

Как он красив! Исключительная красота с душой спекулянта. Парню с таким лицом верить нельзя. Если он сделает пластическую операцию, все равно сквозь новую шкуру будут просвечивать самоуверенность и гадливость. Роковой красавчик – любимая модель гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки». На постерах в метро наш красавчик долбаный рекламирует трусики. Такие, надо сказать, откровенные трусики, что их и под брюками носить как-то совестно.

Солнце, птицы поют, красота неземная, а ты, чумазая, выглядишь так, будто только что вылезла из шахты, перевыполнив все нормы добычи. Полудохлый енот-полоскун в Уголке Дурова в гораздо лучшей форме, чем ты.

Ты, милая дурочка, стала какой-то податливой, гибкость необыкновенная в мыслях, поступках. Просто он тебя вместо шнурков держит. Этот любовный турист решил прикупить ненужных сувениров на память.

Со всей деликатностью и осторожностью следует сформулировать мораль твоей истории: ты дура! Вали от него подальше. К чему весь этот сыр-бор? Он тебя не любит. У него стопроцентное алиби: он любит только себя.

Еще что он по-настоящему любит, так это кино, а вот о книжках с ним не говори. Он с трудом скажет, какой формы книжка – может быть, круглая. При этом словечек всяких у себя в журнальчике понабрался. Образчик любовного разговора с ним:

– Я люблю тебя…

– Одыкватная ирунда.

Если бы он имел хоть что-нибудь в голове, то он имел бы полное право гордиться своим энциклопедическим невежеством.

К этой любви прилагается самая зубодробительная инструкция, и продается она по разорительным ценам. У этого чувачка иммунитет к чувствам. Раньше ты думала, что любовь – это высокородные изумруды страсти. Теперь же тебя никто не переубедит: любовь – плебейская бижутерия похоти.

В сексуальном плане этот постельный экскурсант, признаться, не совсем на высоте. Скорее в пропасти. Любовь для него – это когда хрустящими долларами набивают его бездонные миниатюрные трусики.

Женщина, женщина, нет, ты не женщина, а клиент. Тебя преследует лютое невезение. Титаническая энергия, соразмерная твоей глупости, будет потрачена на эту любовь. Выглядишь ты сейчас как дуб, лелеющий лирическую печаль.

Что же, пора начинать траурные любовные торжества. Пусть пятьдесят шестое чувство подскажет тебе, что его любовь завершилась, не начинаясь.

Совет такой: подотри сопли и побыстрее обрастай шерстью. Метафорической шерстью надежды, что сможешь сбежать из этой любви. Капитуляция иногда в миллион раз лучше победы. Милая женщина, издай писклявый звук и несись от него прочь.

Так или иначе, этого подонка нужно стереть с доски как неправильно написанное слово. А тебе срочно нужна изысканнейшая мечта. Вот она. Пусть в него искренне и со всей страстностью влюбится мутант какой-нибудь с хреновенькой ориентацией, чтобы бывший твой почувствовал себя барышней, попавшей в лапы оптового торговца порнографической продукцией.

Если ты хочешь приветствовать всех: «Какой образцово гнусный день! Как ваши печальные дела?», если у тебя такое выражение души, будто председатель «Бигмаковского» профсоюза дал тебе поручение произнести речь на могиле Евгения Онегина по-древнегречески, – значит, ты влюбилась в Интеллектуала С Порочными Мыслями(вариации: Плейбой-Дистрофик, Прожигатель Девчачьих Надежд Да Еще С Менталитетом Сводника, Кобель С Мировоззрением Жокея).