Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

Если у тебя сохранилась хоть половина мозгов, беги от него – ты еще успеешь сохранить хоть четвертинку сердца.

После общения с ним любой девчонке нужно срочно переходить из лиги любителей мужчин в цех обозленных экспертов по мужским тварям.

Знаешь, какое чувство нужно к нему испытывать? Только одно: безжалостную ненависть. Пожелай ему счастья. Скажи: «Будь счастлив, мой бывший-единственный, со своей новой женщиной и, если можешь, не обращай внимания на то, что она лесбиянка-феминистка».

Из глубин мрачного воображения всплывут твои новые мечты, слепые и злобные. Послушай, какие у тебя сейчас мечты: «Если какая-нибудь иная обманутая девчонка ударит его ногой в пах раньше меня, я ее поколочу. Потому что она меня опередила. Это моя сольная партия. Право первого удара мое и только мое. После меня пусть его бьют все!»

Однажды тебе покажется, что Дед Мороз поставил тебя в начало поздравительного списка.

Какая-нибудь подружка из гостиничного бизнеса поинтересуется насчет звездного статуса твоего нового избранника. «Все! пять! звезд!» – гордо! ответишь! ты!

Разве глаза твои открыты, разве ты способна разглядеть очередной любовный подлог?!

Жизнь иногда преподносит такие сюрпризы – не обрадуешься… Потом проглядывает солнышко. Поднялась, отряхнулась – на сердце песня, походка прыгучая, ты снова полна надежд и планов. Затем вновь кто-то выдергивает коврик у тебя из-под ног, и ты опять плюхаешься задницей в лужу.

А вот и тот, который посадит тебя в лужу: Милый Френд(вариации: Хартбрейкер, Дрянь Такая, Отель-Притон, Паскудный Проныра). Гондурасская академия наук доказала, что 99 % мужчин просыпаются с мечтою, чтоб у них выросли четыре руки. Это – следствие навязчивого желания облапить как можно больше баб. Твой негодяй просыпается утром с ощущением, что у него выросло двадцать рук: десять – чтобы облапить пять дурочек, и десять – чтобы облапить еще пять дурочек.

Ладно, давай придирчиво изучим этот третьесортный товарчик. Безусловно фамильное сходство со всеми уже известными подонками.

Ты хочешь узнать о нем все? Произведем психологическое вскрытие этого сопляка.

Слушай Виверга: «Монопольный обладатель Единой Правды. Непримиримый судья тех, кто не сумел стопроцентно победить в тупиковых ситуациях, в которых сам он никогда не оказывался. Интеллектуальный гопник, утверждающий Абсолютный Закон…» Не надоело слушать? Еще хочется правды? Ладно, пусть заканчивает свою анкету, собаченыш: «…Самозваный Гарант нравственных и художественных ценностей. Патриот с белым билетом. Неутомимый рекламист Собственной Исключительности (Приеду! Эффективно повергну в кумиры. Пароль: «Только великое»). Неистовый, Непреклонный характер. Гуманист-ненавистник».

«Колибри лучше, чем собаки», – глубокомысленно рассуждает он. При этом у него такое лицо, будто он знает, где зарыт покойник.

Если бы он был честным человеком, то при первом знакомстве произнес примерно такую речь: «Я отъявленный паскуда, милая дурашка, наивница в любви, держись от меня подальше. Все мои бывшие подружки в психушках. Я никого не люблю, кроме себя. Я законченный подлец, но есть и прогресс – с каждым днем я становлюсь все хуже и хуже. На мое сочувствие может рассчитывать лишь руккола в салате из тунца, и то потому, что мне на нее наплевать. В постели я ленив и скандален. С сексом у меня не забалуешь – быстро пресыщаюсь, а потом пока дождешься, позабудешь, как это делается».

Вот мы и осмотрели потайную комнату, какую для Татьяны Лариной обставил маркиз де Сад.

А ты влюбилась! Не сыскать тебе оправданий. Ты попалась на старый трюк, который лучше новых двухсот двадцати двух, – вот она, порядком потасканная история, как ты мечтала, надеялась, а ни хрена не вышло…

Весь он какой-то взвинченный и изломанный, как будто родился с двумя щитовидками. Мало кто из женщин, кроме тебя, конечно, питает иллюзии на его счет. И сам он уже ничего не питает. Ему не нужны ни женщина, ни успех, ему требуется, чтобы кто-нибудь поверил в его собственный успех у женщин. Пусть только на секунду. А дальше хоть трава не расти. Не сердце, а мешок с битым стеклом.

В каком-то журнале ты прочитала статью с советом подводить глаза перед сном в качестве самого верного способа приобрести на утро вид завзятой рок-звезды. Совет оказался верным. После погружения в сон разума ты действительно выглядишь как рок-звезда после недели безумных тусовок.

Композиция чувства такова: испытаешь горячий интерес, переполнишься радостью, чуть испугаешься, поспешно востребуешь в качестве единственного, прикоснешься к смутным подозрениям, а затем погрузишься в немое отчаяние. Теперь наберись духа, мобилизуй волю и соверши стратегическое отступление.

Лучше, конечно, не доводить до крайностей. Когда он в первый раз к тебе подойдет, поспешно оглянись в надежде, что поблизости обнаружится комнатный цветок потолще, за которым можно спрятаться. Не смогла, рядом был только чахлый побег помидора.

Что же, теперь приступим к итогам. Твоя любовь уже стоит одной ногой в могиле и бодро заносит туда вторую ногу. Он разбил тебе сердце. Эка невидаль. Скажи спасибо, что не голову.

Глядя на твой нелегкий романчик, твою короткую и малопримечательную с точки зрения окружающих историю, сердобольная старушка-лифтер примется тебя успокаивать цитаткой из низкопробного романчика какого-нибудь У. Лэндея: «Мальчики на самом деле просто маленькие мужчины (и наоборот); самый прямой путь к сердцу мальчика – польстить его мужскому эго». В ответ ты напишешь на стенке лифта вековечную мудрость: «Вот это прикол! Польстить какому-то дерьмовому эго! Мужчины все разные, один молится Мерседесу, другой – Гамбургеру. К любви они обычно прилагают сопутствующие прибамбасы – слезы, страх, одиночество. Льстить этим козлам – значит забыть о себе, о той себе, которая мечтала о Парне-Том-Самом, а влюбилась в эгоистическое дерьмо!»

Теперь на вопрос, сколько звездочек у твоего бывшего, ты знаешь что отвечать: «Если прибавят еще пять, будет около нуля!»

Будем объективны – в этой любви есть только два преимущества. Первое: ты сделаешься полиглоткой и примешься свободно изъясняться на иностранных языках. В сцене расставания ты скажешь поскуднику: чао, оревуар, пока, сайонара. О, как ты свободно переходишь с языка на язык!

Второе: ты срочно станешь писательницей и начнешь писать книжку мемуаров «Мой некогда любимый говнюк».

Ну и, конечно же, у этой любви будет бонус – она научит тебя мечтать. Еще как мечтать! Ночному крему и эпилятору ты поведаешь самые искренние девичьи грезы: «А еще я мечтаю вывернуть ему правую лодыжку. Тогда у него будет очень смешная походка». И тогда ты сквозь шаловливую улыбку кокетливо прощебечешь: «Ну что, кайфоломщик, получил по заслугам?!»