Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

Разное в жизни может произойти: целую неделю прихорашиваешься, собираешься в Большой театр, а попадаешь на фестиваль пива и раков.

Бывают и такие жизненные ситуации, когда ты никак не можешь вспомнить, что было вчера: назначили тебя дирижером Лондонского симфонического оркестра или в магазине обхамили. Ну не вспомнить.

Случается всяконькое и не только у тебя. К примеру, жену директора коммерческого банка перестает интересовать карьерный рост любовника-водопроводчика. И такое бывает.

Как бы то ни было, почти во всех любовных ситуациях ты не теряешь ничего, кроме собственного сердца. Ты свихнулась. Чтобы упростить жизнь, перейди на самые декольтированные наряды, пусть будет всем видна татуировка на груди: «Я люблю тебя, первый попавшийся подонок!» А лучше на мотив песенки в исполнении Аллы Борисовны затягивай: «Любоовь, похожая-а-а на-а-а чиииих…»

Сейчас, когда романы с Любовными Мародерами гаденько завершились, тебя можно снимать в бесконечном сериале «Раны в соль макают только дурочки» кинокомпании «Слюни Продакшн». Любовь – это дуэль, почти из самых благородных: укол насмешки, порез непонимания, шрам ревности, а потом тебя кувалдой по башке. Для этих гаденышей отвернуть голову твоей любви – такая же банальность, как для тебя отвинтить крышечку низкокалорийного кефирчика.

Итог таков: ты предприняла дорогостоящую попытку пробежаться по морозцу неразделенных чувств и влюбилась в Мародера. Тебе хочется перестать дышать, досчитать, если повезет, до десяти и отойти в иной мир без любви, ненависти и тоски. Еще немного – и ты начнешь красить губы поперек рта.

Если есть сейчас в тебе что-нибудь призывного, так это пестренький шарфик. В сердцах ты думаешь, как красиво умереть с улыбкой и с его именем на устах. Знаешь что: именем такого подонка ругаться противно, а не то чтобы с ним умирать. Им нужно любоваться из амбразуры, сжимая гашетку пулемета.

Любовные этикетки часто обманывают. Как обольстительно блестит на солнце то, что нужно объезжать на танке за сто верст. Как тянет на это обольстительное. Увидела – прыг из танка и кричишь обольстительному: «Твоя и не только твоя!»

Теперь ты сквозь слезы интересуешься: где жизненная справедливость? Ответ неутешителен. Нет справедливости, не дождешься – просто жизни нужно сплавить сомнительный товарчик, чтобы на складе природы ничего не залеживалось.

Что делать? Выход всегда есть: можно, к примеру, покончить с собой. Тьфу на такие рекомендации!

Есть проверенный жизнью совет: если с тобой случилось что-нибудь скверное – отказывайся в это верить. Со временем неприятности теряют остроту. Потом улетучиваются.

А лучше поступи как мудрый бухгалтер. Спиши эту любовь по статье «Душевные расходы на приобретение жизненного опыта». Скажи себе так: «Еще одна ссадина на моем сердце особой погоды не сделает».

Кто он для любви? Он – гость. Он – африканский проповедник, дальний родственник, пожилая тетка, член никому не известной партии. Кто он для тебя? Он – мародер. Его сердце похоже на страдающую ожирением обувную коробку.

Он постоянно подыскивает своему скотству приятненькие слуху объяснения. Приходит, к примеру, к психотерапевту и просит: «Психотерапевт-психотерапевт, оплата две таксы, ты только разъясни как-нибудь приятненько, почему я так баб люблю». А проходимец ему в ответ: «Видимо, ваше отношение к женщинам логически вытекает из ненависти к самому себе. Вы настолько презираете свое тело, что дарите его неведомо кому».

«Давай еще, – визжит наш мерзавец, – еще что-нибудь научное про меня придумай». Ну что же, давай дальше по П. Брюкнеру: «Что, если ваше паскудство было для вас выбором, продиктованным мизантропией? Что, если таким способом вы соблюдали дистанцию со своими современниками, низводя их к одним гениталиям?»

Дорогуша, хватит заниматься любительскими попытками покончить с собой, затянув на шее любовную удавку. Пора становиться профессионалом жизни. Следует обрушиться на него как тонна кирпичей. Обрушиться презрением и гневом.

Мужчины Мародеры не должны вызывать ничего, кроме чувства отвращения и бессилия. Пообщавшись с такими, женщина срочно постигает проникновенную мудрость фольклорного пацифизма:

Звездочка, несмотря на все твои молитвы, не падает милому в штаны. Какая неправильная звездочка. А ты сама-то правильная?

Тебя предупреждали, давали советы:

…Когда встретишь такого в первый раз, неожиданно вспомни, что у тебя есть неотложные дела – диссертацию, к примеру, защитить или разгрузить вагон водки. Да разные у девушки бывают срочные дела. Только беги прочь от него.

…Как только влюбилась в такого, с ходу двинь ему, по-чему-нужно двинь. Так, для профилактики. Чтобы потом было не обидно.

…На первом свидании, долго не раздумывая, вышвырни его в ближайшую форточку, но перед этим не забудь ударить по многоточию. Затем храбро убегай.

…Не лишней будет изящная подножка, чтобы он кубарем пролетел с двадцать восьмого до первого этажа. А затем поймай такси и лихо умчись за горизонт.

…Отчихвости его, нагруби, отбрей взглядом, словом, действием. Пусть с бесстыдника слетит спесь, пусть поймет, каково связываться с девчонкой, знающей цену своей любви. Пусть после твоей выволочки самый нахальный станет похож на отца многодетного семейства, явившегося на службу после веселенькой ночи в «голубом» клубе. Пусть самый лицемерный будет шокирован, словно застал своих хомячков в постели. Пусть восторжествует твоя правда – правда девчонки, которая скоро встретит Своего Мужчину…

Нет, ты все настаиваешь: «Я буду любить его!» Что же, ты высказала свое предсмертное желание. Полюбила его, кажется, перевоспитала, даже притащила в замужество. Не будет тебе поздравлений. Полюбить такого – значит допустить мысль, что Николь Кидман подрабатывает бухгалтером в крематории.

Будет тогда тебе только напутствие: если твои родители барсук и ехидна, а родная тетя гиена, ты нашла им достойного зятя и родственника. Твое замужество не разбавит гадкую кровь, но сделает тебя еще хуже. Хотя, казалось бы, хуже некуда. Эта любовь разовьет твои самые дурные и темные инстинкты, выучит быть неоправданно требовательной, заносчивой, капризной, не интересной даже самой себе.

Из глупеньких рекомендаций главной будет следующая: если ты продолжаешь западать на подобных – будь по-твоему, иди к нему в гости. В сопровождении знакомого милиционера, чтобы ухажер особо руки не распускал, перед свиданием не забудь надеть водолазный костюм и чтобы дома – в 21.30!

Это, ты сама понимаешь, была шутка. Теперь нешуточный совет от К. Летте: «Девушке не к лицу размазывать тушь для ресниц, проливая слезы по мужику. Она обязана крикнуть: «Следующий!»