Евгений Полонский - Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси

Ну а тогда честной люд, от мала до велика, таки массово валил в клубы. Едва последняя капля выдоенного молока падала в жестяное ведро, лэди спешили нанести на себя автозагар и сесть на электричку, дабы триумфально покорить столицу роковой красотой. Джентльмены надевали лучшие часы и самую узкую рубаху, после чего отправлялись в ночное путешествие. В последующие дни во вконтактике появлялись характерные фотки с чудовищной ретушью и названием клуба в углу. Но главным во всем этом была, как известно, очень плохая музыка. Да, любые оценки музыки субъективны, но лично я до сих пор решительно не понимаю, как можно было это слушать в принципе.

Отставить ханжество – под Свиридова не попляшешь, если не брать куртуазные вальсы, но и на дворе стоял не серебряный век. Впрочем, и в серебряный век утонченно вальсировала лишь малая часть населения, в то время, как остальная благополучно нищенствовала и голодала на бескрайних просторах Святой Руси. Но в нулевых годах у всех была еда, поэтому голодное безумие нельзя считать причиной посещения клубов. В те далекие времена мой друг сказал мне, мол, ты просто еще не понял тему клубов. Прошло много лет, пролетели за осенью осень, а популярность сего культурного феномена все так же остается за гранью моего понимания.

Да и имело ли человечество право так рисковать? Вдруг однажды ночью коварный западный супервулкан разверзся бы где-нибудь в Люберцах, сметя с лица земли и столицу, и бездуховную Москву. И спустя много лет археологи бы откопали застывшие в метамфетаминовом угаре тела с невероятно расширенными глазницами. Что потомки подумали бы о нашем поколении? Что сказали бы соседи?

«Без образования на завод пойдешь, а вот с образованием начальником в цеху будешь!» – именно такой нехитрой логикой руководствовались люди, заставившие тебя встать на величественный путь получения российского верхнего образования, а возможно еще его и оплатившие. Как генералы всегда готовятся к прошлой войне, так и они искренне готовили тебя к счастливой жизни с импортным телевизором в далеком прошлом. Они не рассчитали лишь самую малость, что в наше нелегкое время все крутится не только вокруг родного НИИ Криптографических свойств жидкого кала, где с дипломом можно получить заветное кресло начальника отдела согласования согласований. Спору нет, наверняка эта должность давала отчаянные привилегии – все бухгалтерши относились бы к тебе с почетом, а охранник закрывал бы глаза на присвоение медного кабеля. Ты был бы большой начальник, выбился бы в люди! Такой человек заслуживает уважения – в запой на работе не уйдет, всегда мебель хорошую достанет. Такого и соседям представить не стыдно.

Но евреи и прочие враги России подло ввели твоих рачителей в заблуждение касательно неистовой пользы высшего образования. Впрочем, об этом позже, а пока давай-ка, дружок, сходим поступим в институт. Будучи 17-ти летним щеглом, я, как и положено щеглу, понятия не имел кем я хочу быть, когда вырасту. Покорение далеких экзопланет тогда откладывалось в пользу продажи жестяных тазов, поэтому на осеменителя для корабля поколений нигде не учили. О кастингах Пьера Вудмана я не знал, следовательно, и о карьере дегустатора пезд тоже не думал. Да и не сказать, что думать – это вообще сильная черта человека о семнадцати годах.

Было решено брать числом – заявления были поданы в четыре государственных технических института, в три из которых я в итоге поступил с формой обучения за счет родного государства. На решающий экзамен по физике в четвертый ВУЗ я тоже пришел, сел в аудиторию, и даже ознакомился с задачами в количестве десяти штук. Далее дело столкнулось с трудностями, связанными с ограниченным количеством синапсических связей в мозгу, поэтому было принято волевое решение не терять драгоценные секунды жизни впустую. Да, нелегко было, смотря на увлеченные решением задач юные умы, встать первым, положить чистый, как совесть младенца, лист на стол экзаменатора и уйти. Но я поднялся в эту решительную атаку на стыд и провел ее до конца! Я уходил непобежденным.

В итоге я принял, пожалуй, первое крупное правильное решение за всю жизнь – пошел учиться туда, где учиться было не нужно. Дело в том, что две специальности, кои открывали мне свои врата знаний, были сугубо техническими – на них учили как вертолеты должны прорезать бесовскими лопастями небесную твердь и как использовать рудные божьи дары, взятые из матушки-земли. Сие кощунство требовало настоящего обучения, со всеми нежелательными последствиями: хождение по мукам лекций и семинаров, подготовка к зачетам и экзаменам, и, в конце концов, вникания в предмет. Это было уж слишком. Третья специальность, несмотря на свое базирование в Авиационном технологическом институте, носила явно гуманитарный характер пинания жилистого студенческого хуя. Стратегические предвидение на обмануло меня – пусть в специальности и фигурировало слово «социология», но запах математического анализа, статистики и прочего, требующего изучения, так и не дошел до меня за все время обучения.

Есть такая, как говаривают в ГБУ Жилищник и прочих ХЙУРАШСИФУРШЕЬ им. Д. М. Канцелярского, информационно-телекоммуникационая сеть «Интернет». А в ней, ещё во времена падонкафф и прочих медведов, хаживало видео, где некий студент в туалете некоего образовательного учреждения выпивает залпом бутылку водки под крики восхищения окружающих. Эта часть видео заслуживала в качестве саундтрека победную песню из «Рокки», но музыкальной темой второй части явно должен был стать печальный мотив: означенный студент лежал где-то под столами аудитории в разгар лекции и меланхолично отрыгивал озорную блевотку на себя же. Рок-н-ролл!

«Ты помнишь, как все начиналось?». Ваш покорный слуга имел честь ссать в том самом туалете, где сия история началась, ибо находился он в МАТИ. Возможно бывал я и в аудитории, где она печально оборвалась. Кто знает, может это было наивысшее достижение студентов МАТИ в истории.

Давным-давно, когда один лишь Кевин Сорбо осмелился бросить вызов мстительным и жестоким древним богам, во ВКонтакте, да и вообще где-либо, не было сообществ с миллионами пользователей. Популярные ламповые группы а-ля «Группа тех, кого тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия», собирали в лучшем случае десятки тысяч подписчиков. Но был один, кто, подобно Кевину Сорбо, бросил этому вызов. Его звали Галл. Вернее, его звали не Галл, и был он не один, но суть была в том, что существовала группа с названием «Если эта группа соберёт 50000 подписчиков, то Галл пробежит по Старому Арбату в стрингах». Как нетрудно догадаться, группа собрала. А Галл не сдал назад, аки заправский фраер, но взял и сделал, аки нормальный сидевший пацан. Надев стринги фасона «Борат», он действительно пробежал сквозь людской коридор на Арбате. Сейчас это прозвучит довольно странно, но после этого Галл не был признан экстремистом. Более того, не оскорбился ни один поп. Избежав анафемы, Галл не избежал печальной образовательной участи – мы учились на одном факультете. Сейчас он занимается музыкой.