Евгений Полонский - Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси

Возможно, для некоторого сбавления учительско-дисциплинарного пыла, ей бы тоже не помешало отсидеть. Кто знает, может вышла бы другим человеком.

Прошли долгие лета и многочисленные реформы образований – есть только миг между прошлым и будущим. Давеча на очередной, по старческим меркам залихватской, пьянке в баре мой друг ответствовал мне, что он столкнулся с необходимостью перевести своего сына в частную школу. Как сын воспринял сие? Ведь это разрыв с друзьями и прочее – вопрошал я. Очень просто – ответствовал мой друг, я сказал ему, что в новой школе ему будут отвечать на вопросы, а не рекомендовать помолчать или обратиться за разъяснениями к родителям.

Ах, оставьте! Тут вовсе нет противопоставления лучезарной частной школы простой общеобразовательной, тут есть констатация частного факта, что ситуация за эти самые многие годы ни разу не изменилась. Да, пример частный, но лично мне, грешному, кажется, что ситуация таки системна.

Если бы нарком просвещения Луначарский, больше ста лет назад стоявший у истоков всеобщего образования в России, узнал, что из себя представляет современная школьная программа, он бы торжественно повесился на виселице, сшитой из собственных декретов. При этом последними словами сего изысканного публициста и искусствоведа стали бы «да ебаный в рот, нахуй, блядь». Положа одну руку на сердце, а другой обхватив следующий по значимости орган для любви, скажите – неужто несчастному ребенку сулит хоть какая-то польза от агрессивного вдалбливания в него классических произведений? Ну кроме привития отвращения к последним. Сакральная мастурбация на книги классиков вообще характерна для нас – и это тоже плод догматического образования, предлагающего сакрализацию сих писаний. Но суть мироздания в том, что половина этих книг безнадежно устарела, а другая половина откровенно безынтересна. Да и ребенку тогда, а уж тем более сейчас, гораздо ближе другие каналы усвоения информации, нежели долгое писание о невероятно нудных приключениях бесконечно далеких от него господ в городе Н.

Кто знает, может когда-нибудь, в светлом будущем, несчастных детей не будут мучать сидением на семи (sic!) унылых уроках в день и драконовской ущербной дисциплиной, противоречащей всему любознательному и прелестному естеству ребенка. Они еще успеют испить горькую чашу говнища на работе и в быту. Возможно, детям перестанут вдалбливать в голову унылые догмы о том, что кого-то нужно априори уважать только из-за принадлежности к определенной профессии. Быть может даже программа обучения станет не формальной, а творческой и действительно полезной. И уж дерзнем совсем простреть свои мечтания в глубины благоденствия – возможно даже учителя перестанут обирать погрязших в кредитах родителей сборами на двери и кожаные диваны для приемной директора. Тем более кожаные диваны им ни к чему – чай, не порно снимают. А даже если снимают, то такое стала смотреть бы только Светлана Баскова. Правда, не совсем понятно куда девать большую часть учительского состава, которая не впишется в новую образовательную систему, ведь Красная армия освободила мир от фашизма, и надзиратели для концлагерей более не требуются. Но и с этой проблемой мы как-нибудь справимся, а пока очевидно лишь то, что школьное образование в России подобно Карфагену – должно быть разрушено.

Взрослая жизнь сидела в засаде, накапливая резервы для решительного наступления на радость и душевное спокойствие, кои пока были надежно защищены дешевым бухлом и первым девичьим вниманием. На дворе стояла вторая половина нулевых – ну те самые времена, кои отчаянно жаждут вернуть фанаты портков фасона «жизнь-боль».

На малых киноэкранах страны триумфально прошел гонзо-порноблокбастер «День студента в Курске». Как не каждая птица долетит до середины Днепра, так и не каждый математик знает столь огромное число, которое соответствовало бы количеству издроченных на сей эпос салфеток. Вот и пришло время, дружок, для рокового разоблачения. Пусть светлый идеал «Дня студента» рухнет во имя истины так же чудовищно и громко, как ракета Н-1, ибо «День студента» был лишь пародией на любительское хоум-видео, а все роли исполняли профессионалы.

Открылась ламповая социальная сеть Вконтакте, распахнув гражданам Руси врата в светлое царство игрулек и приложений – работа отдельных контор уныло-бухгалтерского толка наверняка была полностью парализована. Но нас, юных охотников до любовных утех, привлекали не столько фермеры, сколько приложения другого толка.

А лучшим приложением другого толка было давно уже почившее в бозе «Спросил – увидел – полюбил». Начиналось с того, что ты писал любой вопрос сугубо к представителям противоположенного пола, тем самым злостно оскорбляя чувства ЛГБТ. Онлайн в приложении сидели одновременно тысячи людей, из которых бог вероятности и алгоритмы рандомизации выбирали пачку из трех дам и трех джентльменов схожего пиздючьего возраста. После этого начиналась игра – давалось две минуты, дабы ответить на каждый из трех вопросов выпавших в игре представителей противоположенного пола. После этого давалась еще минута на комментирование ответов на твой вопрос. И наконец финальные 30 секунд давались на роковой выбор – ты мог избрать кого-то из трех или же не выбрать никого. Если в итоге ваши стрелки направлялись друг на друга, то приложение выдавало ссылку на страницу ВК избранника или избранницы.

Достоверно известно, что Раньше Было Лучше. Это сейчас бездуховные Тиндеры и прочие Пьюры уныло предлагают лишь поставить лайк или дизлайк, а тогда приходилось проходить через такие вот любовные игрища. Будучи форменным уродом, я избрал хитрую стратегию – на аватарку ставил свиней, купающихся в грязи. Как говаривал персонаж Билла Пэкстона в «Правдивой лжи», придумайте себе имидж поинтереснее. Моим же вопросом был скорее не вопрос, но предложение: «Выбирай поросят, будь смелой! Кто знает, может за ними скрывается охуенный парень».

– Как заинтриговать идиота?

– Как?

– Завтра скажу.

Удивительно, но это работало – хрюшки пользовались отчаянным спросом среди сударынь. Бывало, свиней выбирали даже элитные лэди с аватарками, содержащими руку в девичьих трусиках или сочную девичью же грудь, прикрытую лишь слегка. Столь невероятный по тем временем уровень разврата заставлял дымиться половые органы и оставлял заикания даже в печатных сообщениях чата с такими особами.

То было время первых встреч и первых сомнений, исполненное романтизмом и теплотой. Я был не только форменным уродом, но и форменным тупарем, поэтому приходилось любой девичий поцелуй брать штурмом. Но плоха та крепость, что сдалась без боя. Зато после даже скромной победы ты сиял, аки Сириус на ночном небосклоне.