Газета Дуэль - 2009_18 (617)

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал — мнение высказывалось одно: ничего лучшего, чем международная изоляция, просто быть не может. Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по самым низким ценам и т. д.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам также по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе, где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра.)

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров, когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?

Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан. Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины мимо не пронеслись.

Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король? «Еще чего: президент, король!» — отвечают. — «Похороны!»

ЧТО МЫ УЗНАЁМ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой зам ок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

Баба Клава — известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.

Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95 %, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80 %.