Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

– Ну вот видите!!! Единственного на всю Россию черного поэта убил БЕЛЫЙ!!!

«Блин, а ведь правда», – подумали наши…

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком – чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо, полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий. Бедолага, похоже, уже мысленно дырку себе прокалывал для какой-нибудь таможенной медали. Он к Пете:

– Вас ис дас? – и все такое…

А Петя не то что по-немецки, по-русски с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул – и в рот. Пожевал его – глаза круглые, а изо рта пена как повалит…

Нам же от смеха чуть плохо не стало.

Раз мерзкая осень наступила – пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, «где рассветы в океанах прячут лето», а так, что поближе да попроще, – о Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице – две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее.

Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну, конечно, тем самым… Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают… Единственное место, где можно уединиться, – законно оплаченный номер.

Поднялись, табличку «ду-нот-мастурб»… тьфу – «дистурб», короче, не беспокоить и все. На ключ, естественно, не закрыли, не в этом дело – у обслуги универсальный ключ от всех апартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах – правильно – идет уборка. Все супер, только…

Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим: поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь…

Хитрый мавр, очевидно, понял своей башкой, что раз табличка висит – что-то не так, но решил проверить. И от двери дает понять, что, типа, кто-то идет нам заправить буфет с напитками:

– Минибар-минибар! (Произносить надо быстро и слитно, с турецким акцентом.)

Какой, в жопу, минибар, написано – не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский – не получается, сами понимаете. Ору что-то типа:

– Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупайд!!!

А звук все ближе и ближе:

– Минибар-минибар… минибар-минибар…

– Ноу минибар, плиз! НОУ минибар!!!

– Минибар-минибар! Минибар-минибар!

В критический момент вместе с женой орем:

– Иди на х…й со своим минибаром!!!

Звук останавливается:

– Nahui? Ok, take your minibar later…

Занавес.

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой конец города Нью-Йорка. Но так как я не был в состоянии водить машину – можно сказать, что устал немножко, – мне пришлось заказать такси, русское такси.

Заказал, вышел на улицу – стою жду. Проходит пять минут, десять, полчаса – машины нет, хотя мне и сказали, когда я заказывал машину:

– Выходи. Машина уже там.

Но вот вижу (не прошло и часа), как едет такси с огромнейшей скоростью – 20 км/ч. Ну, думаю, если так добираться будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего, как говорится, – торопиться не надо…

Сел я в машину, даже не сел, а залез с двух попыток. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных единоборствах), полусогнувшись, я попытался «запрыгнуть» в машину, но моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и я получил сильный удар по голове при этой отважной попытке «запрыгнуть» в такси. Если бы скорость полета была бы хоть чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а меня – в реанимацию, но автомобиль отделался только легким испугом, а я – шишкой на голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригибаться, когда залазишь в машину, так вот мне и пришлось повторить подвиг… Вторая моя попытка прошла успешнее, и мое тело было погружено на заднее сидение автомобиля. Прикинув в голове пару интегралов и сообразив, что умственные потери в связи с прыжком оказались минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно, почему машина никогда не будет участвовать в автогонках «Формула 1»: просто водитель – это дедуля года двадцатого выпуска, ленинского роста (метр с кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.

Дальше приводится диалог между мной, водителем и диспетчером.

– Сынок, а куда тебе ехать-та? – сказал, даже не сказал, а выдохнул дедуля с московским акцентом.

– Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy .

– А может, лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.

– Да нет, спасибо, на Брайтон в следующий раз… А сейчас мне бы туда…

– А ты хоть знаешь, как туда добраться?

– Подождите… это такси или нет?

– Такси, сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был… Вот помню, был случай: тетка голая села в ма…

– Деда, про теток голых будешь потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем… Ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо?

– Ладно, сынок, не беспокойся… Беспокоиться надо было, когда под Курском стояли… – видно, дедуля стоял там, и не раз.

Он взял рацию и начал вызывать диспетчера.

– Гриша… Гриша, слушай, тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо. Может, лучше я его на Брайтон отвезу?

И тут меня просто ошарашил ответ диспетчера:

– Папа, я же тебе говорил миллион раз: хватит людей на Брайтон возить! Отвези его, куда он хочет.

– А куда он хочет? – удивился дед.

– Ну я не знаю, спроси сам у пассажира.

– Куда ты хочешь ехать? Может, на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.

– Да нет, не на Брайтон, я вам говорю: мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy .

– Гриша… ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy .

– Папа, это там, где тетя Неля живет. Сейчас выезжай на W и прямо до Ocean Pkwy , а там направо и до Ditmas . Это там же, где и тетя Неля, – сказал диспетчер отчетливо.

– А что, он знает Нелю? – обрадовался водитель.

– Может, и знает, я не знаю… Папа, давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.

– А я как раз туда дорогу знаю… Ладно, Гриша, сейчас мне куда?

– На W !!! Потом до Ocean Pkwy , а там прямо до Ditmas !!! – не выдержав, заорал я.

– Хорошо, я тебя понял… Алло, Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи… – сказал дедуля и положил рацию. – Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай…

В общем, всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве, и их оказалось много. А через 2 часа я уже был у дома тети Нели, при этом я уже знал, где она родилась, где жила и сколько у нее было квартир.

Все-таки, как хорошо, что эта тетя Неля живет всего в двух кварталах от нужного мне места, так что жаловаться мне было не на что.