Ксения Соколова - Философия в будуаре

Фоменко: Вы абсолютно правы. Более того, занавеску я приношу с собой.

Собчак: Это какая-то особая занавеска?

Фоменко: Конечно! Я ведь хожу в кримпленовом костюме, чтобы культивировать специальный мужской запах, который, согласно вашему утверждению, должен от меня исходить.

Собчак: Но запах есть? Думаю, от вас должно пахнуть мужчиной. Можно я понюхаю?

Фоменко: Давайте начнем с подмышки. А я буду сопровождать ваши обонятельные ощущения познавательными комментариями. Итак, главное, чем я знаменит, – это запах изо рта. Несмотря на то что я не курю, запах остался с 10-го класса. Есть также запах подмышки, ну и... так сказать, нижняя часть запаха.

Собчак: Я не готова это обсуждать.

Фоменко: Почему? Вы же хотели.

Собчак: Сменим тему. Вы лобок не бреете?

Фоменко: О, как вы примитивны! Все проецируете на себя. Бритье – это по вашей части. Передней.

Собчак: А у вас что, по задней?

Фоменко: Погодите! До бритья мы еще не дошли. Закончим с запахом. Итак, я – чрезвычайно ароматный – захожу к девушке, чтобы овладеть ею. Грубо и примитивно, как вы понимаете. Первое, что чувствует девушка, это, конечно, запах изо рта, потому что я тяжело дышу и никогда не езжу на лифте. Я поднимаюсь пешком, чтобы усилить работу желез внутренней секреции. Девушка открывает дверь, я вхожу, в моей руке зажата занавеска.

Собчак: Все, началось «Русское радио».

Фоменко: Теперь уж слушайте, раз просили. Итак, сначала девушка ощущает запах моих кроссовок, и ее накрывает. А я уже держу наготове занавеску, чтобы сразу вытереться, потому что, как вы знаете, у нас, вонючих мексиканских мачо, секс очень быстрый и не фантазийный, ведь у нас нет времени и мы очень возбудимы! Раз, и все!

Собчак: Серьезно? А что нужно сделать, чтобы вас возбудить?

Фоменко: Женщина в процессе не участвует.

Собчак: Почему? У вас такая симпатичная жена, вы же не возбуждаетесь на кого попало?

Фоменко: Честно говоря, да.

Собчак: А я вас возбуждаю?

Фоменко: Вы? Как бы сказать повежливее...

Соколова: Николай, вы на мою подружку не обижайтесь. Она в душе добрая, хотя и хамка.

Фоменко: Почему?

Соколова: Не знаю, наверное, у нее было тяжелое детство и много комплексов. Скажите лучше, вы действительно мачо-мучачо или это образ?

Фоменко: У меня столько образов, что даже страшно подумать...

Соколова: И какой вы на самом деле?

Фоменко: Я ох...енный.

Собчак: Я заметила у всех ох...енных такую особенность – они поддрачивают сами на себя. Им женщины вообще не нужны.

Фоменко: А зачем утруждаться? Бывало, сядешь на левую руку, потом достаешь и начинаешь заниматься онанизмом. Это называется «секс с незнакомкой» – рука ничего не чувствует.

Собчак: То есть незнакомка все-таки лучше, чем жена?

Фоменко: Незнакомка негибкая – она ведь онемела, пока я на ней задницей сидел.

Соколова: Переходим к следующему пункту нашей программы. В психологии существует теория замещения, это когда люди компенсируют физические несовершенства...

Собчак: Короче, правда, что у всех настоящих мачо маленький член?

Фоменко: Да, это так. Но лично я сейчас записался в очередь на специальную операцию.

Собчак: Нет, ну серьезно. Я думаю, что вы говорите неправду. У вас же большой нос. А считается, что, если у мужчины большой нос, это значит, что и член соответствующий.

Соколова (авторитетно) : Все это глупости.

Собчак: А у меня всегда совпадало.

Соколова: Жалко все-таки, дорогая, что мы с тобой не мужчины. С такими носами все бабы были бы наши.

Фоменко: Увы, мой нос создает у вас превратное впечатление. Но вскоре я сброшу завесу тайны с органа, который вас так интересует. Я планирую триумфальное возвращение в отечественный шоу-бизнес, а в нем, как известно, с маленьким х...ем делать нечего. Поэтому я собираюсь сделать операцию – в прямом эфире.

Соколова: Вас покажут по каналу Discovery?

Cобчак: Почему вы все переводите в шутку? У вас что, действительно на эту тему комплексы?

Фоменко: Я весь состою из комплексов.

Собчак: Мне кажется, комплексы присутствуют у всех публичных людей.

Фоменко: Я не часто ломлюсь в ящик.

Соколова: Это сейчас. А отчего, кстати, тебя совсем перестали показывать?

Фоменко: У меня маленький член, поэтому его неудобно туда засовывать...

Соколова: Но раньше как-то получалось?

Фоменко: Раньше я экспериментировал...

Собчак: А как вы поняли, что член – маленький? Вы когда первый раз измерили?

Фоменко: Я открыл журнал GQ и прочитал, что средний х...й мужчины... забыл!

Cобчак: Говорят, средний – 12 сантиметров.

Соколова: А ты откуда знаешь?

Собчак: А я тоже читаю журнал GQ!

Соколова: В GQ таких маленьких не печатают.

Фоменко: Вы забыли про диаметр!

Собчак: Между прочим, диаметр гораздо важнее, чем длина.

Соколова: Это кому как.

Собчак: Двадцать – вот залог счастья!

Соколова: Эту колонку проплатило агентство по увеличению пениса.

Собчак: Так как же ими все-таки меряетесь?

Соколова: Маленькая иллюстрация на тему. Мне нужно было для статьи нарисовать комикс – несколько омоновцев, которые писают. А в кружочках надо было подписать их реплики. Я обратилась к мужской части редакции – слушайте, говорю, расскажите, какими словами вы обмениваетесь, когда писаете? Повисла тишина, а потом кто-то сказал – а мы ни о чем не говорим, мы смотрим и сравниваем.

Собчак: Николай, это правда?

Фоменко: Честно говоря, я в такой компании никогда не писал. А теперь, девочки, я вас хочу спросить. Вот мы читаем в женских журналах, что размер члена – это полная ерунда и никому не интересно, женщинам важны чувства и умение пользоваться этим членом, вертеть им в разные стороны. Это правда?

Соколова: Как бы тебе сказать...

Фоменко: Только не надо про эффект сосиски, пролетающей по коридору, я прошу тебя!

Соколова: Я на днях прочла книгу Чарльза Буковски «Женщины». Книга про то, как старый чувак, который всю жизнь проработал на почте, начал писать стихи. И ему стали давать разные падкие на стихи глупые бабы. И вот он описывает, как трахает бесконечное количество этих баб. И рассуждает, кто из них лучше, кто хуже. Так вот, по мнению лирического героя, самый главный недостаток в женщине – большая вагина. То есть мы говорим – маленький член, а они говорят – большая вагина.

Cобчак: Это и есть вечный дуализм бытия.

Фоменко: Девочки, а что вы застеснялись? Сейчас такая вагинопластика, все возвращают, как было...

Собчак: А кто может любить маленькие вагины? Правильно. Тот, у кого маленький х...й!

Соколова: Логика, однако.

Собчак: А мне кажется, что главное – не физиология, но антураж. У Бертолуччи есть отличный фильм «Под покровом небес». Там один из героев – арабский принц с закутанным лицом, в которого влюбляется Моника Беллуччи. И вот в какой-то момент он снимает повязку с лица, и мы понимаем, что это банальный никому не интересный арабец. А был просто романтический антураж – повязка, верблюд, прислуга. Вот так и в вас, Николай, – интригует этот мачизм. Эти цепочки на шее, щетина, смачный плевок сквозь зубы.