Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6394 ( № 47 2012)

Г. Ваша рука вдруг наливается свинцом, она становится тяжёлая-тяжёлая и не может удержать стакан. Он выскакивает и летит вниз[?]

А. Но его подхватывает левая рука[?]

Г. Не подхватывает, она такая же тяжёлая[?]

А. Не, не такая же, я с неё часы снял[?] И она подхватывает стакан.

Г. Но вам становится жарко, очень жарко, и стакан выскальзывает из липкой руки, летит на пол и разбивается! Вся водка разливается по полу[?]

А. И мы её слизываем с пола, слизываем[?]

Г. А пол грязный, кругом инфекция, микробы[?]

А. Да! Хорошо, что водка всё дезинфицирует[?]

Г. Слизываем и не знаем, что это "левая" водка.

А. Нет, не знаем. И это наше счастье, что не знаем, это не портит нам кайфа.

Г. Мы не знаем, что она сделана на метиловом спирте, от которого в девяносто девяти случаях из ста люди слепнут.

А. И вот он, этот единственный счастливый случай. Человек лижет - ему хоть бы что!

Г. И в этот момент в язык попадает заноза, начинается нагноение, человек лежит - таблетки, микстуры - ничего не помогает, и вот уже к нему подходит старуха с косой[?]

А. Подходит и уходит[?]

Г. Не-ет. Старуха с косой, если уж подойдёт - не уйдёт[?]

А. Да нет. Она сколько раз приходила, глянет - и сразу назад[?]

Г. Кто?

А. Старуха с косой - Роза Соломоновна, наша врачиха участковая. Старая, а всё как девочка, с косой ходит. Такая невнимательная! Посмотрит секунду - и дальше бежать[?]

Г. Да, Роза Соломоновна очень невнимательная, она путает пирамидон с цианистым калием, секунда - и вы на небесах[?]

А. Да, я на небесах, я лётчик[?] У нас тут запасы спирта против обледенения плоскостей.

Г. И вы весь выпиваете, и обледенелый самолёт разбивается к чёртовой матери! Ба-бам! И вот уже приближается он[?]

А. Кто?

Г. Догадайтесь с двух раз - с рогами, хвостом и копытами, с огромной сковородкой[?]

А. Серёга-мясник. Он всегда из гастронома на холодец хвосты с копытами таскает.

Г. А рога-то у него откуда.

А. Это вы доктор у его жены спросите[?]

Г. Так, всё, медицина бессильна. На счёт "раз" просыпаетесь, на счёт "два" - открываете глаза[?] Раз[?]

А. Подождите, тут же где-то во сне второй стакан был[?]

Г. Не трогайте его! Это мне! С вашим братом на трезвую голову просто невозможно[?]

Ефим СМОЛИН

Осенний романс

Лист опускался на голову медленно.

Падала шаль с ослепительных плеч.

Месяц назад я была просто

ветреной,

Месяц спустя я - торнадо и смерч.

В зеркало гляну ли, гляну ли

в лужу я -

Вспомню о страсти

поглубже Бермуд:

Как вы меня двое суток утюжили,

Гладили как меня пару минут.

Ваши слова и скупые, и редкие,

Вашего сердца с моим перестук.

Руки нахальные, грубые, крепкие -

Как жить без ваших

нестриженых рук?

Выйду на лестницу,

выйду без повода.

Выйду с надеждой на встречу

в душе.

Может, стоите

за мусоропров[?]дом?

Может, сидите

в роскошном "порше"?

Лист приземлился на голову

ласково.

Надвое треснул лист шифера враз.

Как хорошо, что на стройке я

с каскою.

Кстати, о чём я вам пела романс?

Юрий ЧЕРЕЗОВ

Про наших мам

Детская комната

У одной нашей мамы был сынок. Умненький-преумненький, но дурачок. Как это так? А вот так - запросто. Ум у него был, но он им не пользовался. Иначе говоря - головой не думал. Головой он ел. Потому что в голове у него располагалась дырка под названием "рот". А ещё в голове у него располагались глаза и уши. Он ими соответственно смотрел и слушал. И ещё, конечно же, в голове у него имелся нос с двумя ноздрями. Он через эти ноздри дышал. И вот как-то идёт умный дурачок туда, куда его ноги ведут, и глядит на то, на что глаза его глядят. И видит - сидит на ветке птичка-невеличка.

- А ты кто? - спрашивает у неё дурачок.

- Чирик-чирик, - отвечает ему птичка-невеличка.

- Чирик-чирик? - повторил в недоумении дурачок.

- Чирик-чирик, - подтвердила птичка-невеличка.

"Что же это такое за "чирик-чирик?" - встал в тупик дурачок, а потом пошёл ногами дальше и увидел глазами котёнка.

- А ты кто? - спрашивает дурачок у котёнка.

- Мяу-мяу, - отвечает ему котёнок.

- Мяу-мяу? - снова в недоумении повторяет дурачок.

- Мяу-мяу, - подтверждает котёнок.

Дурачок хотел было опять встать в тупик от этого "мяу-мяу", но тут его с балкона позвала мама:

- Дурач-о-о-о-о-ок, иди скорее есть!

- А я что - уже есть хочу? - откликнулся дурачок.

- Да, дурачок, ты уже хочешь есть.

Прибежал дурачок домой - поел, а заодно и попил.

- А теперь что надо сказать? - спрашивает у него мама.

- Чирик-чирик, - отвечает ей дурачок.

- Не "чирик-чирик", а - "спасибо", - поучает дурачка мама.

- Мяу-мяу, - отвечает ей на это дурачок.

- Ну и дурачок же ты у меня, - ласково говорит мама - Ну иди, поспи, дурачок.

- А я что - уже спать хочу? - спрашивает дурачок.

- Да, дурачок, ты уже хочешь спать, - отвечает ему мама и стелит дурачку постельку.

Лёг дурачок - и захрапел, как мужичок. Собственно говоря, он уже и был мужичок. Ему в прошлую пятницу исполнилось аж двадцать пять лет. А вы думали ему сколько - четыре годика?.. А наша мама смотрит умилённо на своего спящего двадцатипятилетнего дурачка и думает с любовью и нежностью: "Ах, дурачок ты мой, дурачок". Потому что нашим мамам всё равно, сколько их дурачкам лет; для их маминого счастья главное, чтобы их дурачки ели хорошо да спали хорошо. Вот такие они - наши дурачковые мамы.

Валерий РОНЬШИН,

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Про ворчунов

Жили-были

Ворчун и брюзга.

Представляете,

Какая тоска?

Им твердили:

- Хватит, братцы, ворчать!

Их просили

Хоть чуть-чуть помолчать.

А они в ответ:

- Не видим причин

Не ворчать,

А потому и ворчим.

Мы родим ещё

Детей и внучат -

Пусть они вместе с нами

Ворчат.

Про маньяка

Ходил по городу маньяк,

Пугал собак.

И мы купили мышьяк[?]

Для маньяк[?].

Нет, мы купили для манья[?]ка

Мышья[?]ка.

Ах, нет[?] Короче говоря,

Мы угостить пытались зря

Маньяка.

Всё дело в том, что тот маньяк

Любил коньяк, а не мышьяк,

Собака.

Лорина ДЫМОВА