Самуил Лурье - Взгляд из угла

Дескать, так всегда и непременно бывает в странах, где очень долго нет свободы. Все жители сплошь — пожилые несовершеннолетние.

Прошло полтора века — добавился опыт Большой Лжи пополам с Большим Террором — и тысячелетие алкоголизма отпраздновано. Плюс казарма, не зная сна, год за годом отбивает молодое мясо, рвет нейронные цепочки в мозговом веществе.

И вот на лицах — демографическая печать. И, между прочим, не видно на горизонте никакого Писарева. И вообще производство идей, похоже, прекратилось.

Вся надежда — на новых умных. Но как долго продержатся они против новых, все новых глупых?

Которые нарочно ведь организовали окружающую реальность как клокотанье чепухи.

Типа — меняем, значит, местами генпрокурора с министром юстиции. Это у нас будет большая политика — чье брюхо из какого кресла глядит. Золотыми погонами на голубом.

А вот — гастроли в провинции: саммит-сусаммит. Главный американец, главная немка и так далее прибудут в захолустную резиденцию главного советского. На предмет — сколько-то раз пообедать-поужинать, подписать заготовленные бумаги, выдать в телекамеры по улыбке: мол, Раша — действительно тудэй, Раша — дружественная наша. Какая культура, какая нефть — ну и права человека, безусловно, когда-нибудь приложатся. Как только кому-нибудь понадобятся.

Зауряд-спектакль. Не "Гамлет". Скорее — "Свои люди — сочтемся". В каком-нибудь Париже состоялся бы, никому не помешав. Но губерния пошла писать.

Например, такое:

"Уважаемые клиенты!

Напоминаем Вам, что нашему городу выпала честь проведения крупнейшего международного события САММИТ-2006.

В связи с этим, на период подготовки и проведения этого мероприятия с 10 июня по 20 июля возможны срывы графика доставки печатной продукции.

Заранее приносим свои извинения.

Просим Вас отнестись с пониманием к создавшейся ситуации…

"СЗА "Прессинформ"".

Да, отнеситесь с пониманием, отнеситесь, попробуйте. Ну вот исключительно в научных целях дайте этот текст нормальному выпускнику средней школы. Триумфатору ЕГЭ. Золотому медалисту. Спросите: в чем фишка? При чем журналы и газеты? Отчего подписка фактически отменяется именно на сорок дней?

Вот увидите, не сообразит. Логика абсурда дается человеку не сразу. Но зато впоследствии — когда привыкнет, — ничто уже не поставит его в тупик.

Сама-то по себе она простая. Зачем спиливать липы на Московском проспекте? А для красоты. И чтобы на ветвях не засела кукушка с гранатометом. И тому, кто догадался распорядиться, — за эстетическую бдительность — медаль.

Или вот эта история с Южным кладбищем: слух про приказ — в дни сусаммита никого не хоронить — не подтверждается. Каждый доставленный туда в гробу осуществит полностью свое право человека (кстати!) быть преданным земле. Другое дело, что возможен срыв графика доставки: см. выше. Тоже просят отнестись с пониманием: покойник на VIP-трассе — плохая примета.

И так далее.

Вот какая действительность, молодой человек, радостно принимает вас у входа. Вот какие интеллекты в ней орудуют.

Конечно, это не сугубо местный колорит. Неумным повсюду на свете тепло.

Скажем, в Турции только что запрещен на гос. ТВ мультик про Винни-Пуха. Поскольку там фигурирует, как вы помните, некто Пятачок. Суматошный, сострадательный, мнительный, доверчивый, самозабвенный Пятачок. Некоторые вполне половозрелые (даже бородатые) турки полагают, что его образ противен Создателю Вселенной. Пятачок, видите ли, нечистое животное.

А то ли еще будет, когда Иран сварганит, наконец, свою атомную бомбу. Прощай, Ёжик в тумане, прощайте, Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

Представляю, как ополчатся на вас голубые толстяки. Как возликуют болваны.

И как демографическая проблема разрешится.

А все, что происходит, происходит исключительно по телевизору. В паузах между матчами чемпионата мира.

Кто на эти часы отключает ящик — чтобы остыл, — тот отстает от жизни. Впрочем, без последствий. Далеко ей не убежать.

Например, органы соблазняют наградой по-старому: в долларах. Не в курсе, значит, рублеохранных затей Нижней Говорильни.

Но все равно — вот шанс разбогатеть. Вы просто посылаете на соответствующий сайт одно-единственное слово: Междуречье. И номер счета — куда перечислить ваш гонорар за информацию о местонахождении разыскиваемых в данный момент иракских головорезов.

Скажут: слишком жирно — за такой неконкретный адрес 27 лимонов (деревянных). Но сами-то они — которые скажут — побольше, небось, освоили, годами выслеживая какого-нибудь Басаева, — и что же? Сообщают с важностью: наконец-то удалось установить — злодей скрывается в горах Ингушетии. Либо в горах Чечни. Во всяком случае, точно не в Альпах, не в Кордильерах. Это считается — оперативный успех. Короче, настаивайте на выплате наградных. И намекните: скупой платит дважды.

Вообще, у нас в третьем мире ценятся иносказания. Возьмите хотя бы национальный проект. Суть всем очевидна — а вот кто ловчей сформулирует? Просто так взять и бухнуть, допустим: для его реализации нужны не студенты, а солдаты, — получится слишком отчетливо, слишком прозрачно. Вас могут (если, конечно, вы не айятолла) спросить: а зачем? Иностранный продажный журналист вотрется и спросит.

Так что ежели вы — шестой сверху или, тем более, если седьмой (вице-, предположим, премьер), приходится исхитряться. Прибегая к отечественным традициям научной диалектики. Типа — не постоять ли нам опять за дело мира? Или даже еще тоньше:

— Система высшего образования не должна быть фильтром, блокирующим развитие вооруженных сил.

И, вот увидите, такие ваши слова когда-нибудь высекут на фронтоне каждой казармы.

Хорошо у нас, в третьем мире, скучно. В паузах между матчами начальники бубнят одно и то же. Обращаясь к одному и тому же слушателю. Забывая для него все на свете.

А нас не касается. Наше дело — не вникать. Чтобы не удивляться. Любопытному как бы не прищемили нос в дверях.

Скажем, на прошедшей неделе одна высокопоставленная особа — назовем ее Яркий Жакет — покусилось на основной закон РФ. Так, здорово живешь, ни с того ни с сего, с бухты-барахты. Лаская набалдашник вертикали.

А давайте, говорит, его не отвинчивать, — смотрите, какой замечательный, какой удобный, лучше не бывает. Мало ли что где-то там, в инструкции какой-то сказано — не позже, чем через восемь календарных, не то будто бы резьба заржавеет. Для такой вертикали, как наша, это разве реальный гарантийный срок? Не смешите, говорит.

Предположим, вы прислушались. И с удивлением понимаете, что вообще-то Яркий Жакет действительно предлагает наплевать на Конституцию. Вроде бы для пользы дела. Ни в коем случае не со зла. С чужого голоса. Но все равно вам странно. Вы где-то читали, что в странах с настоящей Конституцией официальные лица таких вещей себе не позволяют. Поскольку им за это полагаются неприятности.