Самуил Лурье - Взгляд из угла

Но он заболел опять. Наступил, как говорится, рецидив. И все повторилось. Только на этот раз пришлось дать твердую гарантию законного брака.

Тут Давид окончательно поправился - и обвенчался с Евфросинией, и привез ее в Муром. И все у них было хорошо. Пока в один роковой день их не похитили. Прямо из княжеской опочивальни, на рассвете.

Какая-то сплелась интрига. Тайны муромского двора. Якобы этим мезальянсом князь уронил себя в глазах бояр и дружины. Потерял авторитет. А верней - что кто-нибудь из конкурентов решился на недружественный захват грузового терминала, инсценировав политический переворот.

Князя и княгиню вытащили из дворца, бегом привели на пристань, усадили в две разные ладьи, которые тотчас отчалили. У заговорщиков, похоже, не было решено, как с этой четой поступить - интернировать? Депортировать? Тогда-то и состоялся тот знаменательный разговор - княгини Евфросинии с одним из гребцов на ладье. Пересказанный либо придуманный малоизвестным русским литератором Ермолаем-Еразмом лет так через триста с небольшим.

Надо полагать, сказанный гребец был на ладье главным. Или даже он был не гребец, а, допустим, рулевой. И сидел напротив Евфросинии, очень близко, почти вплотную. И стал оглядывать ее пристально. Она же была в одной рубахе.

И в какой-то момент ей стало ясно: плохо дело. Какие бы ни были даны этому человеку инструкции - он поступит по-своему, настолько распален. И Евфросиния сказала ему: знаешь что? зачерпни воды из реки, испей, охладись. Он машинально, не отводя от нее взгляда, опустил руку за борт, поднес ко рту.

А теперь попробуй - с другого борта, - сказала княгиня. Он, конечно, вообразил, что она с ним заигрывает, - с усмешкой погрузил в воду другую руку и снова отхлебнул из горсти.

И Евфросиния спросила: с какого борта вода вкусней? А он в ответ: что за ерунду ты мелешь, откуда взяться разнице, одна же река. Ока.

То-то, сказала она. Представь, точно так и с женским естеством: у всех одно и то же.

Вероятно, эта идея впервые проникла в данную голову. И замкнула там что-нибудь. Или, наоборот, прервала. Одним словом, вдруг все у этого рулевого прошло, он словно проснулся, приступа похоти как не бывало: сидят друг напротив друга два мыслящих существа, отвлеченно рассуждают о проблемах секса.

Тем и кончилось. Дальше плыли молча. Заночевали на берегу. А наутро пришла еще лодка. Оказалось, что муромский народ, узнав о путче, восстал и после небольшой гражданской войны единогласно просит легитимных руководителей возвратиться.

Они вернулись. И с тех пор жили без забот. Потом, приняв иноческий чин, стали Петром и Февронией. И разлучились, сговорившись, однако, "о преставлении купнем" - то есть друг без друга не умирать, а только одновременно. И вот однажды он прислал ей подряд три сообщения: что отходит, что ждет ее, что уже не может больше ждать. А она вышивала, и ей хотелось закончить работу. Но после третьего сообщения замотала вокруг иглы нить и отправила ответ: что умирает тоже.

День, в который это случилось, Говорильня собирается объявить официальным выходным. А рестораны обещают на золотые свадьбы и даже на серебряные - беспрецедентную скидку.

В РФ тишина. Дозревают плоды и тарифы. И лишь слабые зарницы предстоящих осенью скандалов озаряют политнебосклон.

Типа - вдруг возбухнет где-нибудь в Анадыре местный Лютер. А на него покамест внимания не обратят.

Скучно летом в РФ: начальство поредело. Многие откочевали прохладиться. Некому и глупость настоящую, значительную, сказать. Говорильни вообще стоят пустые.

И телевизор, конечно, не спасает: где ему!

А гражданам скука противопоказана. Они от скуки делаются злы. Давеча в Нижнем Новгороде, где ясные зорьки, один человек, согласно сообщению lenta.ru, сказал законной супруге: а сбегай в магазин шаговой доступности за парой пива. А она возьми и возрази. А у них жили два попугая. В клетке. И вот уязвленный муж взял ружье, зарядил его и открыл огонь по этой клетке. И обоих попугаев уложил на месте. Такие дела.

Обязательно надо людей занимать, развлекать. Например, какой-нибудь компьютерной игрой. Вот 50 фотокарточек, выберите деятеля, олицетворяющего вашу Родину. Сотни тысяч продвинутых не поленятся отстучать единственно правильный ответ: Джугашвили-Сталин. А другие сотни тысяч - неправильный: Ульянов-, там, Ленин, или Грозный Иван, или Высоцкий Владимир. После чего можно развести в интернете дискуссию: кто проголосовал глупей. Всё лучше, чем расстреливать попугаев.

Или: а давайте сочиним Нравственный Кодекс Петербуржца.

Истинный Петербуржец свято верит в добро и его победу, придерживаясь высочайших человеческих идеалов и ценностей.

А который, значит, не верит, или верит не свято, или не придерживаясь, или придерживаясь не высочайших, того в Уставный суд и лишать прописки.

И таких заповедей - 19 штук, то есть Моисей отдыхает. Впрочем, для детей и для незрячих предусмотрены краткие версии, - сказано на Fontanka.ru. Истинный Петербуржец постоянно ведет работу по духовному, нравственному совершенствованию своего характера.

А который не ведет или ведет не постоянно - см. выше. Истинный Петербуржец неизменно являет своим характером такие лучшие качества человека, как: интеллигентность, миролюбие, добропорядочность, честность, справедливость, милосердие, уважительность, терпимость, спокойствие, дружелюбие, аккуратность, чистоплотность, любовь, доброту и мужество.

Это все будет на специальном вкладыше внутри паспорта. Истинный Петербуржец использует в своей речи только нормативные выражения, его русский язык: чистый, точный, вежливый, немногословный, красивый и простой.

Вот какие тексты обсуждают в Смольном в рабочее время: потому что лето.

А также потому, что во всемирном списке странных профессий есть и такие, как дрессировщик уток, который должен мотивировать птичек живописно прохаживаться вокруг отеля.

Извольте прохаживаться живописно.

Помнится, в т.н. советское время такой кодекс очень скрашивал быт. Стоишь в очереди за водкой или за картошкой - а он висит на стене, вот и читаешь. Там еще были пункты про чувства к странам социализма и народной демократии: братский венгерский, скажем, народ любить, как и румынский, а из немцев - только трудящихся ГДР, а югославам и албанцам - фигу.

А также повсюду висели какие-нибудь строчки из стихов Маяковского. Я русский бы выучил только за то. Или: единица - что? единица - ноль, голос единицы тоньше писка.

Юбилей, кстати: 105 стукнуло бедняге. Это его голос теперь тоньше писка. Но все-таки неохота думать, что он был лгун. Предпочитаю предполагать лучшее - просто гортань у него была сильней головного мозга.