Александр Хаминский - Пейсбук

Кстати, о фото. Жуткая популярность инстаграм и селфи многим кажется парадоксом. Многим, но не фотографам. Эти ребята точно знают, сколько трудов нужно приложить, чтобы получилась более-менее приличная фотография. А у глянцевого экрана смартфона есть одна чисто техническая особенность: что ни загрузи, все будет выглядеть блестяще и красиво. Пока не распечатаешь на обычной бумаге…

Так что, друзья мои, никакие мы не человеки, в лучшем случае – народ, а если проще – пипл.

Потому правильнее будет говорить во множественном числе «мы расскажем все про вас» или «вы расскажете все про нас».

И вместо «или» поставить знак равенства.

Кстати, если кто-то забыл: я хотел сегодня рассказать о красоте и здоровье и непременно это сделаю! А как говорят мои братья-евреи, главная красота – внутренняя, и вторят им коллеги-психиатры, главное здоровье – душевное.

Но, как подсказывает мне мой Старший, истина всегда лежит где-то посередине.

Когда не знаешь с чего начать, лучше всего начинать с Вознесенского.

Удивительное дело, еще во времена моей юности поэты первого эшелона на своих выступлениях собирали стадионы, а их миллионные тиражи сегодня могли бы украсить книгу рекордов Гиннеса. Именно тогда, гордо называясь самой читающей в мире страной, мы разговаривали на прекрасном и красивом русском языке, старались называть вещи своими именами и точно знали, что счастье – категория не сиюминутная.

Поэты. Сегодня они не то чтобы никому не интересны, скорее – неизвестны. Как тот безымянный солдат, который в моменте точно знал, за кого погибает, искренне надеясь, что жертва окажется не напрасной.

Если бы Высоцкий не умер от водки и дури, нынче он бы точно сошел с ума от стыда и позора.

Да что там Высоцкий! Относительно недавно никто не мог предположить, что дорогой и эффективный пиар на деле может оказаться дешевым и громким скандалом.

Одна известная блогерша со своим не менее известным дружком-блогером не так давно в буквальном смысле слова сожрала четырех ни о чем не подозревающих мужиков. Можно сказать, невинных аки агнцы. К своему несчастью бедолаги оказались священнослужителями, представителями уважаемых религий: по одному от православных, католиков, иудеев и мусульман. Поддались на соблазн дать интервью, рассказать о трудах-заботах праведных, а их взяли и развели как детей малых. Посадили, что называется, на шпагат. Не знаете, что это за упражнение такое? Все очень просто. В футболе, хоккее или заурядной драке, если двое против одного – результат почти всегда предсказуем. Слово за слово, мур-мур-мур, ми-ми-ми, халва-халва и тут, на тебе, вопрос, на который имеется всего два ответа. Один плохой, другой – еще хуже. «А как вы, батенька, относитесь к геям?» Задачка несложная, но попали все четверо. Варианты: «жечь их каленым железом, стирать с лица земли» или «пускай себе живут, все здесь дети Б-жьи». И так плохо, а этак еще хуже: либо не поймет народ, либо заклюет начальство. Для священника назваться гомофилом или гомофобом в сегодняшних условиях равносильно аутодафе.

В итоге, пост размещен, растиражирован, миллионами прочитан и комментариями отмечен. Наши гапоны потерли потные от удовольствия ладошки, успокоились и побежали дальше корм подножный собирать.

Но, как говорится, не рой другому яму и не руби сук…

Пока девушка рвала на груди рубаху за чистоту рядов, дружок возьми, да подложи ей жирную свинью. Мало того, что сделал самый настоящий coming-out, о котором все вроде бы и забыли, так ни с того, ни с сего начал напоминать о своем бубновом интересе нашему не самому толерантному по этой части народцу. Вроде, и ничего такого, дело житейское и сугубо личное, но получилось как в старом анекдоте: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Блогерша публично стерпела, виду не подала, но камушек за пазухой на всякий случай притаила. А камень как шило, долго в себе не утаишь. Знаете, если каждый день кушать, в конечном счете, захочется и в туалет сходить. Недолго девушка смогла строить из себя принцессу без дырочки, прорвало-таки ее. И вот новый пост, уже без соавтора-предателя. Гей-гей-гей, гей-гей-гей, ты один среди людей! И рассказала историю про парня в Москве известного, человека творческого, но о пристрастиях своих во весь голос не заявляющего и такой подлянки не ожидающего.

Снова толпа прилипла к мониторам, читает жадно, аж слюной давится. Что, хлебом не корми, дай на чужие трусишки изнутри поглазеть? Знали бы ротозеи, что нюхать нижнее белье, разглядывать использованные презервативы и сниматься статистами в порно – вовсе не комильфо.

Но Б-г милостив. И помимо всей этой мышиной возни Он подарил нам большой и чудесный мир – место нашего обитания. В нем мы совсем другие – богатые, красивые и здоровые – живем счастливо, творим великие дела и сеем добро. Наши благородные предки гордятся нами, тайком смахивая слезу умиления, а благодарные потомки учатся жизни по нашим рассказам и дневникам. Генеалогическое древо где-то в девятом колене пересекается с Виндзорами, а в одиннадцатом – с Бурбонами. Семейная библиотека хранит оригинал Евангелия от Луки и первый рукописный экземпляр Торы. Представительницы последних шести поколений по материнской линии истово пользуют духи от Шанель, полюбив их задолго до рождения самой мадемуазель. И это далеко не все секреты нашего славного древнего рода. Привидения и перстни с ядами, амурные заморочки с венценосными особами, личные биографы и летописцы…

Одна беда: кроме нас самих никто об этом ничего не знает.

Но проблема ли это в эпоху интернета, поддельного Луи Вюиттона и чудес пластической хирургии? Главное – правильно рассчитать стартовый капитал и вовремя сделать ход конем. Вернее, лошадью. Помните историю про провинциальную красотку, которая приехала в столицу прибарахлиться, сходила на шопинг в ЦСКА, а за шапочкой отправилась в Центральный детский мир? Случайно перепутав стороны Театрального проезда, оказалась не на Лубянке, а в Третьяковском. А тут, естественно, принц на заднем сиденье белого мерседеса, снова шопинг, ужин в Baccarat, «Кармен» в Большом, стайлинг и эпиляция в Альдо Коппола, перелет на джете в Ниццу и сумасшедшая неделя на Лазурном. На восьмой день коробочка с двухкаратником и полунамек-полувопрос… И, как всегда, два варианта ответа. Радостно кричишь: «а шапочка, а шапочка?» – и так же радостно попадаешь в анекдот. Или, томно закатив глаза, чуть хрипловатым от возбуждения голосом шепчешь: «милый, я тебя ждала всю жизнь»! И, выбрав правильный ответ, начинаешь строить свой собственный замок с привидениями, знаменитыми предками и оригиналом Шагала, якобы подаренным автором твоей бабушке полвека назад во времена их бурного романа.