Элизабет Револь - Жить! Моя трагедия на Нангапарбат

Уже двадцать четыре часа я жду здесь спасателей, которые должны забрать Томека. Я следовала всем указаниям, которые мне давали. Сделала все, что от меня требовалось. Томек больше не может передвигаться самостоятельно, и единственное, что меня успокаивает – мысль о том, что он очень сильный и дольше, чем кто угодно другой, может сопротивляться ужасному холоду. Он Мистер Нанга, он провел много ночей на ее склонах, выше 7000 метров. Но мне все равно трудно бороться с ужасом, который не отпускает меня с той минуты, когда Томек сказал, что больше ничего не видит.

А теперь все снова рушится. Как тогда, когда мы были на вершине. Я понимаю, что надежды дождаться спасателей здесь больше нет. Во мне крепнет уверенность, что я должна двигаться, что-то делать, спускаться самостоятельно. И делать это нужно немедленно. Это вопрос жизни и смерти.

Я не могу часами просто сидеть и ждать, ничего не предпринимая. И неважно, что говорят Людовик и пакистанские спасатели. Настало время взять все в свои руки.

Иначе я навсегда останусь на этой горе.

Прошло сорок восемь часов с тех пор, как мы решили продолжать штурм вершины, более двадцати четырех часов с тех пор, как я согласилась спускаться, держась как можно ближе к Томеку, то есть по маршруту Кинсхофера, вместо того, чтобы вернуться тем путем, которым мы сюда поднялись. И теперь я снова принимаю решение – идти дальше одной, навстречу ночи, несмотря на то, что я отморозила пальцы на ногах. Я спущусь, завтра утром вернусь в базовый лагерь и займусь спасением Тома! Людовик просит меня оставаться на месте, подождать еще, но я жду уже два дня в нечеловеческих условиях! Два дня Томеку очень плохо, два дня страдаю и я. Я знаю, чувствую, что должна бежать с этой горы. Здесь мне больше нечего делать.

Я больше не хочу чувствовать себя скорлупкой, затерянной в бескрайнем океане, которую волны и ветер бросают из стороны в сторону. Не хочу плыть без руля и без ветрил, не имея возможности хоть как-то контролировать происходящее. Теперь штурвал снова в моих руках. Я беру на себя ответственность за положение, в которое попала. Если с нами это случилось, значит, мы сами виноваты. Я должна была понять, что Томек отключился от реальности, общаясь с Богиней, погруженный в мрачные мысли, преследовавшие его еще в базовом лагере, сосредоточенный на своих духовных исканиях, гораздо более замкнутый, чем в предыдущие годы.

Надеюсь, что смогу спуститься и найти способ помочь ему. Я сделаю это, спущусь в базовый лагерь и, если проблема там, сделаю все, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки. Может быть, веревочные перила тянутся и дальше? Выбора нет, я должна идти вперед!

Я следую своему инстинкту. Ночь будет длинной, но завтра утром я приду в базовый лагерь. Тревога исчезла. Чудовищные сорок восемь часов, которые я пережила, невыносимые воспоминания об ужасном состоянии Томека, о его голосе, лице, руках превратились в топливо, которое поможет мне покончить с мучительным вынужденным ожиданием, выбраться из ловушки и привести к нему помощь. Я должна попытаться выбраться из этого ада, из заточения на этой горе. Я должна двигаться, чтобы жить и выжить!

В моей голове наступила ясность, я гоню прочь призраки и отчаяние, которые терзали меня ночью. Я чувствую, что никто не придет сюда за нами, и если я хочу остаться в живых, то должна действовать сама. Я должна спуститься с горы и как можно скорее организовать спасение Томека. Ветер усиливается, сметает снег с ледяных склонов. Я направляюсь в базовый лагерь, это моя главная цель. Моя задача – двигаться, бежать от ужасов ночи, идти вперед, сосредоточиться на том, что я делаю. Не может быть и речи о том, чтобы я провела третью ночь под открытым небом и без движения. Я знаю, что не переживу этого. Я должна сражаться, чтобы выжить и вернуться к своему мужу. Я не могу бросить Жан-Кристофа, не могу допустить, чтобы он пережил такое. Я должна биться и вернуться с этой горы живой.

27 января 2018 года, 18 часов

«Попытаюсь спускаться, пока есть веревки». Отправив Людовику это сообщение, выключаю коммуникатор. Сейчас 18 часов. Лишь гораздо позднее я увижу его ответ: «Спасатели говорят: оставайся на месте» .

Мои первые шаги были неуверенными, неловкими. Не могу сообразить, как опираться на потерявшую чувствительность ногу. Мне кажется, что вместо обмороженных пальцев какая-то жидкая масса, что пальцы вообще отделились от тела. Боюсь наступать на эту ногу. Но как ни странно, мне не больно. Не знаю, сколько сейчас времени, но погода – пока, во всяком случае, – прекрасная, значит, нужно пользоваться этим и идти. Однако дергающая боль в руках напоминает, что до спасения еще очень далеко.

Я иду в темноте. Только скрип моих ботинок нарушает давящую тишину, гонит одиночество прочь, заставляет умолкнуть страхи и сомнения. Хватит ли мне сил выполнить задуманное? Не окажусь ли я в тупике? Склон идет под углом 50–60 градусов, он очень скользкий, покрыт льдом, гладким, как стекло, и очень твердым. Ночной мрак скрывает от меня то, что находится впереди. И слава богу! Мне хотя бы не кажется, что там пустота, поджидающая меня бездна. Если я поскользнусь на этом ледяном склоне, все будет кончено. Медленно, осторожно продвигаюсь вперед. Вскоре я начинаю чувствовать, какой покой окутывает гору. Как ни странно, темнота прибавляет мне уверенности.

Все вокруг кажется нереальным. Я спускаюсь в ночи, без налобного фонаря, по незнакомому маршруту, без всякого снаряжения, у меня нет ни ледоруба, ни ледобуров, ни веревок, ни страховочной системы. Как минимум пятьдесят пять часов у меня не было ни капли воды во рту. Сутки почти без сна, если не считать полудремы и галлюцинаций прошлой ночью. Единственный талисман, который я храню в глубине души и который поддерживает меня, – слова моего мужа. Он написал мне их несколько дней назад, когда мы еще шли наверх, и он предупреждал нас о приближении плохой погоды: «Дорогая, пожалуйста, будь 27-го в базовом лагере!»

Бледный свет луны отражается на ребре Маммери, словно хочет подбодрить меня воспоминаниями о восхождении 2013 года. Величественный хребет Мазено выделяется на фоне неба. Луна отражается в голубоватом льду, покрывающем маршрут Кинсхофера. Я спускаюсь при свете луны, налобный фонарь приказал долго жить. Восхищенная этим почти приветливым светом, я скольжу вдоль веревочных перил, забыв на мгновение о том, как опасна, как рискованна моя затея. Вопрос о том, что меня ждет внизу, больше не стоит. Я знаю только одно: я должна спускаться всю ночь, с той скоростью, с какой смогу. Снимаю маску, она мешает видеть, что меня окружает. Ледяной ветер дует в лицо, обжигает роговицу. Прикрываю глаза рукой в перчатке, жду, когда они привыкнут. Приходится щуриться, чтобы видеть более отчетливо.