Мне до ДТП говорили про Ваши исследования, но куда там, времени не было : работа, женщины, алкоголь и т.д. А в больнице врем ени много , правда, первые две книги тяжело шли .
Если честно , не хочется говорить , какие у меня были проблемы до того , как я познакомился с В ашей работой. Вожделение, гордыня, ревность лились , как из рога изобилия, в сочетании с женщинами, алкоголем и марихуаной получался коктейль , который радовал меня около семи лет. Как следствие , проблемы с правосудием, в се мье (родители разведены) и т.д.
Очень забавно было перед с амарским семинаром : у отца паховая грыжа, у мамы межпозвоночная грыжа, у сестры с желудком непонятно что, диагноз так и не поставили, по двоюродным, троюродным – у кого что, но вроде все живы, только двух дедушек двоюродных после семинара похоронили. В целом неплохо. Очень хотелось лично познакомиться, пожать руку, – ну , ничего , Бог даст , познакомимся. Приятные впечатления оставил семинар. Вы Молодчуля! ( Э то меня подруга так хвалит, когда я что-то совсем хорошее сделаю).
Ещ е хочу отметить интересный момент по поводу результат ов изучения Ваших исследований . П ервые месяцы после изучения стараешься донести до своих близких , и , как правило , попытки донести приобретают агрессивный характер, – ну и , как следствие , вывод близких: « Т ы в какую секту вступил?» И это практически в каждом случа е у тех , кто всерь е з отн е сся к Вашим исследованиям.
Что же я сделал – я полностью прекратил что-либо пытаться объяснить, встал на намаз, общаюсь с огромным количеством людей, – так уж получается , что люди очень легко делятся со мной ; интересно анализировать жизни других людей, тогда немножко начинаешь понимать свою. В результате такого отношения к данной проблеме вс е стало вставать на свои места, правда , потихоньку, и даже члены моей сем ь и с выраженным атеистическим поведением имеют предп осылки встать на истинный путь.
У меня большая семья : три двоюродных брата (старший женат, скоро дочка будет) , мы – как родные , и х мама (у мужа пять лет назад суицид – добрейший был человек, огромная потеря для нашей сем ь и, т е тя с трудом пережила) – она мне как вторая мама, моя мама , двое дедушек и бабушек – моя основная опора и поддержка. У нас большое хозяйство – несколько домов и квартир , жив е м все рядом, очень дружно.
В семье истинный путь до л жен указывать мужчина , а у нас так получилось , что мужчин старшего поколения не оказалось рядом, за исключением дедушек, за которыми необходим постоянный уход и которые доживают свои дни (о ба ветераны, силы их покидают ). Так что мне и моим братьям нужно вести за собой семью , – в очередной раз , дядя Сер е жа , спасибо Вам огромное за то, что указали нужный путь. Видите , вроде бы одна семья, а скольк их людей Вы сделали счастливыми.
Ещ е отмечу момент : тяжело было поначалу, когда ты один пытаешься разобраться в каких-то проблемах ( страшно подумать , что пришлось пережить Вам ) , но теперь рядом со мной уже несколько человек , которые изучают Ваши труды , и становится радостней, есть с кем обсудить проблему, становится легче донести до людей Ваши идеи. В частности , моя подруга, с которой я знаком три года и отношения с которой изначально были построены исключительно на сексе, очень серь е зн о отнеслась к Вашим исследованиям, сейчас постится , секс заменили игрой в шахматы, танцами, дружескими беседами и т.д. (хотя порой очень хочется).
П роблем ещ е очень много, но теперь я получаю кайф от процесса их решения. Есть талантливый певец, Высоцкий нашего времени, кстати , тоже наркоман , – Баста , вот у него есть строки : «Моя игра, моя игра , она мне принадлежит и таким же , как и я, моя игра, моя игра , здесь правила одни , и Цель одна». Безусловно, я начал по - настоящему жить , и жить играючи , девять месяцев назад, а кажется , что уже прошло много лет, потому что я каждый день прожил по - настоящему, а не как те семь лет как один день.
Выражаю благодарность от всей своей сем ь и , от всех близких и знакомых мне людей , которые по каким-либо причинам не смогли Вас отблагодарить или ещ е просто не знают , кого нужно благодарить. Дай Бог Вам и В ашей семье счастья.
Так и хочется сказать: «Верной дорогой идете, товарищи!» Запад всегда бежал к деньгам, Восток – к светлому будущему, а устремляться-то, оказывается, надо к любви, без которой ни материальное, ни духовное счастье не может быть полным. Желаю успехов на этом пути!
***
Исповедь художника
Раньше я думала, что мне нечем поделиться с людьми, что я самостоятельно ничего не сделала. И вот совсем недавно поняла, что есть чем.
Я очень рано (как я думаю) выучила молитву « Отче наш » и стала учить другие молитвы, втайне, жадно запоминая слова, когда молились взрослые. Мне тогда было 4-6 лет.
Ваши книги я, Слава Богу, тоже очень рано заметила, когда их читали моя мама и бабушки. Книги меня просто тянули к себе. А я тогда толком и читать не умела. Иногда, втайне от мамы, вы таскивала книжку из шкафа в надежде найти в ней картин ки и хоть что-нибудь понять.
Первую Вашу книгу прочитала до встречи со своей « первой любовью » , в 13-15 лет (уже точно не помню) , ч то очень помогло мне преодолеть душевную боль. Я помню, что изо всех сил старалась сохранить любовь к Богу.
В ту пору я писала много стихов, училась в художественной школе , любила петь и танцевать. И думала, в чем же мне все это можно будет совместить и реализовать. А потом, когда по телевизору прошла передача о распаде « Союзмультфильма », я испытала жуткую боль за нашу мультипликацию и поняла, что хочу быть мультипликатором. И даже стала мечтать об открытии мультстудии – для возрождения р оссийской мультипликации. Я понимаю, насколько мультфильмы важны для наших детей и какую роль они играют в формировании и взрослении ребенка.
В ху дожественной школе я заметила, что в процессе рисования какой - либо работы, если я начинаю возвышать сама себя над другими, то работа не получается или с ней что-нибудь происходит , она случайно портится. И я работала над собой. Но меня очень много хвалили, мои работы считались лучшими среди всех работ ху дожественной школы. И я очень возгордилась. Не понимаю, зачем учителям настолько захваливать детей?
После художки я думала, что с легкостью поступлю в институт. И я готовилась, работала. Но меня срезали по всем экзаменам , и на бюджет я не поступила , а на платном учит ь ся не могла – не было средств. Меня тогда хорошо « почистили » . Я все-таки поступила, но только в училище дизайна, на подготовительные курсы, – после них можно было поступить на бюджет.
Первые два года обучения в училище я просто летала над землей! Меня совершенно не волновали оценки, успеваемость. Подруги называли меня чокнутой, потому что я не переживала, как они , из-за оценок. А потом я не удержалась и « съехала » в земное. И тут же начались проблемы. Учителя стали ругать меня за мои работы, я ничего не могла сделать.
Стала опять работать над собой. Перед одной из работ по макетированию я очень долго молилась, отстранялась от всего земного. Не садилась за работу в дурном настроении. Я посмотрела тогда фильм про иконописцев, в котором говорилось, что не все иконы лечат или становятся чудотворными. А только те, которые были написаны с любовью к Богу, когда монах непрестанно молился и постился. А так как я то же хотела помогать людям, как Вы, то я решила, что буду стараться помогать людям через свои работы. Конечно , я не монах и не иконописец. Но та работа, по макетированию, поразила всех учителей моего учебного заведения. Она всем очень нравилась.
Причем в ту пору я отстранялась и от любимого человека и от общения с ним. И чем больше я от него отстранялась, тем лучше у нас с ним были отношения и взаимопонимание. Но в один прекрасный момент это закончилось. Я впадала все больше и больше в корысть и зависимость от удовольствий, человеческих ценностей.
Я пыталась работать над собой, но пришел момент, когда я уже не могла молиться. Я не знаю , каким чудом у меня родилась доченька. Беременность у меня была просто сумасшедшая. Я не могла контролировать ни себя, ни свои чувства. У меня было ощущение раздвоения личности. « Накроет » – и я скандалю, злюсь, обижаюсь. Потом волна схлынет – и я осознаю, что я натворила, но ничего изменить не могу , и меня снова «накрывает». Роды были тяжелыми, но быстрыми. После них у меня 10 дней была температура , и врачи не могли понять , отчего, потому что – все чисто, воспалений нет, а температура есть. Выписать меня не могли. А ребеночек у меня родился очень беспокойным , п росыпался через каждые полчаса. А у меня – постоянная температура, слабость, головокружени е . Я старалась работать над собой, молит ь ся. Мне снилась чужая тетка, которая хочет забрать у меня ребенка.
В конце концов , одного из врачей осенило , и мне , после чистки , сделали простое промывание , и температура прошла. А у дочери, как оказалось, лактазная недостаточность – непереносимость белка молока. Сильное раздражение на попке, боли в животике. Нам посоветовали перед каждым кормлением давать добавку « Лактаза беби » . Всем советую. Через какое-то время доченьке стало полегче. Она уже не ходила в туалет по 15 раз в день, лучше стала спать.
У меня было в то время много претензий к мужу, и я тогда подумала, что эта неусвояемость – защита от моей информации, которую я могу передать ребенку через молоко. Не знаю, может, я ошибаюсь.
В два месяца доченька перенесла бронхит. Я молилась, работала. И, несмотря на все, кормила я доченьку грудью до двух лет. И мне кажется , это хорошо. С мужем мы расстались. И когда я окончательно его простила и приняла ситуацию, мы с ним пом и рились вновь. Но долго не продержались , опять разошлись. Думаю, что окончательно. Меняться он не хочет, книги В аши не принимает , ж ивет ради себя. Я все принимаю и прощаю его!
Благодаря Вашим книгам, знаю, что это отрыв от всех душевных привязанностей. Молюсь. Иногда возникает боль в груди, причем она перемещается то в правую, то в левую. Сейчас уже меньше. Работаю, принимаю. Я только сейчас стала понимать, что молилась о благополучн ой судьб е , наслаждения х и всячески х блага х . Спасибо Господу за осознание всего этого . Стали раскрываться способности. Но вот вчера не выдержала и возгордилась. Болели руки. Сегодня решила отдохнуть от работы , у строить « Субботу » . Поститься легче, когда молюсь Господу. Просто есть не хочется. А пост ради поста – не выходит.
Я работала художником -портретистом и многое поняла на своей работе. Если во время рисования портрета я допускаю хоть одну мысль о том, что я заработаю, то портрет человеку не понравится. И здесь нет связи с техникой исполнения портрета. И не дай Бог мне подумать, как я эти деньги, которые заработаю, потрачу. Люди уйдут со скандалом, не заплатят. Но вкладывать душу – тоже какой-то не совсем верный путь. Лучше всего состояни е отстраненности. Некоторое забытье, в котором не думаешь о работе. Так и в училище было. Работы, в которые , как я считала , я вкладыва ла душу, людям не нравились. А были и работы, которые я делала наотмашь , – т ак они , наоборот , пользовались большим успехом.
Боженька дал мне возможность немного прикоснуться и к моей мечте, и я даже нарисовала два мультфильма. Первый понравился комиссии , – это был мой дипломный проект. Работа над ним спасла меня от депрессии, когда мы расстались с мужем. Второй я делала на конкурс. Было огромное чувство превосходства. И меня сильно унизили, но испытание я не прошла, долго обижалась. Мультфильмы делать перестала. Задумок было много, а толку мало. Даст Бог, что-нибудь еще сотворю. Но , наверное , при работе над мультфильмом отстранение от всего земного должно быть гораздо сильнее, чем при работе над отдельной картиной. Это же видеоматериал, доступный для множества людей. И неправильная моя ориентация при создании его м ожет искалечит ь множество душ. А я так не хочу. Может быть, справлюсь.
Пыталась организовать виртуальную мультстудию в И нтернете. Люди даже поучаствовали в обсуждениях. Общими усилиями сочинили сценарий. Но работать, рисовать никто не хочет. Это же не за деньги, а на общественных началах. Есл и даст Бог, буду работать сама. Кстати, даже творчеством долгое время заниматься не могла. Я была настроена не на отдачу, а на получение наслаждения от творчества. Даст Бог, мы все найдем верную дорогу.
Я Вас очень благодарю за все, что Вы делаете! Мне кажется, что в душе Вы ребенок: искренний, нежный, добрый, отзывчивый.
Спасибо Вам за Вашу любовь!
Непереносимость молока у детей – это, как правило, подсознательное отстранение от матери. Через молоко передаются ревность и гордыня.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу
