Лазарев С.Н. - Опыт выживания 6

Единственное , с чем я никак не разберусь и что не могу понять , это моя личная жизнь. М ы по-прежнему жив е м с женщиной , и я не знаю, что с этим делать.

Когда я решила п осле Нового года поститься ( до поста ещ е 1,5 месяца было ) , начали происходить странные вещи с сознанием. Иду в метро – едет поезд , и у меня появляется непреодолимое и страшное желание броситься под него. Сдерживаюсь , и вс е проходит. Потом я думаю : почему? Потом ещ е момент : сижу дома , достаю иголки с нитками, чтоб ы зашить что-то, и у меня опять-таки появляется странное желание взять иголку и со всего маху воткнуть е е в ногу , в коленку. Потом ещ е режу что-то на кухне, и возникает желание взять нож и воткнуть себе в сердце. Это желание появляется из ниоткуда и так же в никуда уходит. Всегда в таких случаях говорю : «Господи , спаси и сохрани, на вс е Т воя воля». Меня отпускает.

Далее. З наю , что скоро поститься, надо сдерживать свои желания и готовиться к посту. А м еня , наоборот , распирает желание е сть, как будто я не ела год. Чревоугодие по полной , и остановиться не могу. Потом пост. И вс е нормально, практически спокойно переношу.

Перед постом мы купили машину. Два дня назад случилась авария, аккурат на 8 марта. Ехали по МКАДу вместе с ней и столкнулись с КАМАЗ ом. Кстати , это случилось после того , как я с утра прочитала на Вашем сайте , что вышла новая книга «Диагностика кармы , 2 серия, часть 4 ». Может быть, это от соприкосновения с информацией этой книги. Потому что , соответственно , без сомнения , сразу же возникло желание приобрести эту книгу. Это моя первая в жизни авария, в которой я участвовала. Пока мы летели, крутились, я н и о чем не думала, никого не вспоминала, в голове была полнейшая пустота. Единственная мысль : «Господи , помоги» , произнесенная неоднократно , и вс е.

Однажды в детстве мне приснился страшный сон, что я в красной машине разбиваюсь и погибаю. С тех пор ужасно боюсь ездить в машине и не люблю красный цвет. После позавчерашней аварии езда в машине стала какой-то пыткой. Хотя я понимаю, что на вс е воля Божья. И это не просто так, надо задуматься и принять вс е спокойно как Божественную волю. Даже к смерти я отношусь философски. Единственное, что приводит меня в панику, это езда на машине впереди .

Но вопрос заключается в другом. У В ас очень много написано о семейной жизни, о любовных треугольника х , о мужьях, ж е нах, бесплодии, пьянстве, ревности, гордости и гордыне, вожделени и , наслаждени и , концентраци и на жизни и сознани и , о зависимости от будущего, об инстинктах само сохранения и продолжения рода. Это вс е понятно. Это есть у всех нас, у людей, у кого-то – в большей, у кого-то – в меньшей степени. Вы писали, что у меня непереносимость боли души, духа и даже тела. Потомки нежизнеспособны до 4 -го колена. Принятие травмирующей ситуации нулевое. Любовь не сохраняется при унижении души, духа и даже тела. По телефону В ы мне сказали, что у меня агрессия к мужчинам превышает смертельный уровень , п оэтому у меня нет возможности иметь нормальную семью и детей.

В последнее время я очень много над собой работала. Читала, молилась, постилась, прощала, любила, молилась за потомков, пересматривала прошлую жизнь. Единственное, что никак не могу преодолеть , это мысли о моей неправедной жизни. Я живу с женщиной как пара, у меня давно пропало к ней сексуальное влечение, я е е люблю как друга, как сестру, но не той любовью , какой любила раньше : страстно, нежно, ревностно и т.д. Но проблема в том, что мы ходили в церковь и в церкви надели кольца со словами «Вместе и навсегда». Может быть, поэтому мы не можем никак расстаться окончательно. Ещ е я знаю, что она меня очень сильно любит. О на мне об этом говорит и показывает это. Мы практически перестали ругаться, все мои прихоти выполняются сразу , что я н и захочу – вс е будет сделано. Такое чувство, что весь смысл жизни е е – во мне, что вся е е жизнь – это я. И она говорит мне : «Е сли тебя не будет рядом, я умру. Зачем мне жить, зачем мне нужна жизнь без тебя ?» Мне от этого и от этих слов становится не по себе. Потому что у меня возникают непонятные чувства. С одной стороны , я люблю Бога, верю в Н его, иду к Н ему. С другой стороны , я живу с женщиной, это неправильно, не по - Божески , наверно е .

Мы обе держим пост, молимся. Она тоже верующая. Ходит в церковь , ставит свечки. У нас много икон, книги: Библия, Евангелие и много других Божественных книг. Я очень хочу семью, детей. А с другой стороны , я понимаю, что на вс е воля Божья , и если я с ней живу, значит , пока надо именно так. Как в стихе у Маяковского : «Если зв е зды зажигают, значит , это кому-нибудь нужно. Значит , это кому - то надо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда…» И у меня нет покоя в душе. Я счастлива, и моя душа радуется, ликует, когда я хожу в церковь, молюсь, читаю С вященные книги. В т е момент ы я ощущаю благодать Божью. А с другой стороны , наверно е, вс е - таки присутствует неприятие Божественной воли, потому что я думаю, что я обманываю е е . Я обещаю что-то, говорю что-то. Живу с ней, понимаю, что это неправильно, корю себя за это, и снова продолжаю жить, потому что не знаю , как быть дальше.

Н едавно мне приснился сон : я вижу свою подругу во сне и понимаю, что она вроде как мой муж, и только понять не могу, почему она женщина. Короче говоря, полная несуразица и неразбериха в отношениях.

Единственное, что у меня никто не может отнять , – это Бог, и в чем я могу не сомневаться , – это в Боге. Я продолжаю верить, молиться. Иногда мне кажется, что я что-то где-то недорабатываю, что-то упускаю. Или жду сразу грандиозных успехов. Если потомки до 4 -го колена нежизнеспособны, сколько же мне надо работать , чтоб ы были результаты! Но я не унываю. Я готова работать. Я верю, что у меня обязательно будут дети, пусть не в эт ой , так в следующей жизни – точно…