Лазарев С.Н. - Опыт выживания 6

Моя вторая бабушка , со стороны папы, тоже развелась с мужем, потом он разбился на мотоцикле, бабушка сошла с ума, 2 -я группа инвалидности, неоднократно лежала в психбольницах, раз в месяц всегда кололи успокаивающие уколы. Папу воспитывали дед с бабкой, родители его отца. После развода и после того, как у бабушки забрали ребенка, она пустилась во все тяжкие – мужчины и прочее. Сейчас живет в деревне.

Мама вышла замуж рано , в 17 лет, за человека , которого , как она говорит, не любила. Вышла назло любимому парню. Родила сына, моего брата. Потом , через некоторое время , забеременела снова, но на сроке около 4 месяцев сделала аборт ( должна была быть девочка ) . С мужем п рожили вместе 6 лет и развелись. Потом , познакомившись с моим отцом и прожи в какое-то время с ним вместе, она забеременела, но , поругавшись ( что там у них случилось , не знаю ) , снова сделала аборт ( должен был быть мальчик ) . Потом прошло время , и родилась я.

Сергей Николаевич , уж простите за такое подробное и не очень приятное изложение жизни моей семьи. Просто хочется немного пояснить , что к возрасту 14-15 лет я подошла без должной любви и подготовки. С кучей накопленной агрессии, ненависти и всего подобного. Так ч то первая любовь была воспринята мною неправильно, но что об этом говорить сейчас ? Я мысленно проживала прошлое тысячу раз, прощала, просила прощения. Находила и теряла тонкие нити в заимосвязей. Пыталась понимать.

Теперь, когда многое понимаю, стало гораздо легче. Примирилась мысленно и душевно с людьми, к которым была непримирима. Стал а терпимее и с большей любовью относит ь ся к папе, – я всегда считала его виновником того , как мы жили , ч то он зарабатывал недостаточно денег, что не мог справиться с дядей, который пил и дебоширил , ч то он сам иногда впадает в запой, что он слабак и подкаблучник. Он меня всегда раздражал. А сейчас я его люблю, просто люблю за то, что он есть, за то, что он такой , какой есть. Я отношусь с пониманием к маме. Раньше я всегда предъявляла ей претензии, а сейчас принимаю такой, какая она есть , с е е слабостями и прихотями. И тоже просто люблю.

Я всегда была слишком горделивой и заносчивой. У меня всегда было дикое неприятие людей, которые мне не нравились, и мне хотелось исправить этих людей и их поведение. А так как это невозможно было, то открывал а с ь агрессия, ненависть и желание их убить. Сначала всегда была бешеная привязка, а потом , если человек не соответствовал моим идеалам, возникало желание убить, – в основном это относилось , конечно , к мужчинам…

К огда я стала читать В аши книги, начало постепенно что-то меняться. Но , по-видимому, сначала я , действительно , читала В аши книги как художественную литературу и особо не заморачивалась. Теперь вс е иначе. Я читаю , вдумываюсь , выписываю, работаю над собой. Но дело не в этом.

Мы общались с В ами в январе прошлого , 2011 года. За 2011 год столько всего было. Мы с этой женщиной не жили вместе около 2-3 месяцев. В это время я после работы оставалась каждый день , пили пиво с пацанами, курили. Потом ехала домой. Потом опять начали жить вместе, – я не понимаю , почему это произошло, но произошло. Мы расходились, сходились. Мы страшно ругались, уходили друг от друга, расставались, встречались, общались, договаривались не жить вместе, потом собирались куда-то уезжать, бились не на жизнь, а на смерть. Я говорила всякие гадости. Это было кошмарно. Ощущение было, что нас держит вместе , друг с другом что-то, что нам не подвластно. М ы не хотим быть вместе, но что-то держит. Какая-то страшная дьявольская сила . К аждый день напоминал поле брани , т олько на войне понятно , за что воюешь, а тут – нет.

Читать В аши книги, Б иблию, Е вангелие было просто невозможно. Это было мучительно физически, но больше всего – душевно. Боль души была ужасная, непереносимая, возникало желание убийства себя или кого-то другого , неважно. Я не знаю, как справилась. Жила от сна до сна. Постоянные терзания, мучения. С абсолютной потерей смысла жизни, кто я, куда я иду, зачем я живу, кому вс е это надо и что делать.

Потом как-то постепенно вс е образумилось. Переехали родители в Москву. С этим тоже было связано 1,5 месяца мучений, ругани и брани. Потом перед Новым годом , начиная с октября , я возобновляю чтение книг, просмотр видеосеминаров. Как-то само собой бросаю курить, пить и материться. Дома тишь и благодать ( я не беру бытовые какие-то разногласия ) . Внешне вс е чудесно, а внутренне – ужасно. Как в фильме «Дориан Грей», где у молодого парня была картина с его изображением, и его внутреннее состояние отражалось на ней, а внешне он был молод , привлекател ен , хорош собой всегда.

Я не хочу жаловаться В ам, просто я пытаюсь описать сво е состояние. Я благодарю Бога за вс е , что случилось, потому что именно благодаря этому я стала к Н ему идти, – сначала просто повернулась лицом, а сейчас пытаюсь делать шаги. Сейчас пост, и я пощусь, молюсь, читаю Библию. Решила поститься сразу после Но вого года, это мой первый пост.

Напомню, я продолжаю жить с этой женщиной. Знаете, если бы у меня был муж или парень , вс е было бы , наверно е , намного проще и легче понять. Я очень во многом изменилась , я это чувствую, я стала мягче, терпимее, нежнее, меньше осуждаю, меньше критикую, больше люблю людей, каждую ситуацию рассматриваю как Божью волю. Пытаюсь найти то, для чего и зачем она мне была дана. И нахожу. Где-то я возгордилась , и мне дали это понять , где -то осудила , происходит много разных ситуаций, которые выводят на правильный путь и правильное мировоззрение и восприятие. Бог показывает ориентиры и маяки, – когда мы не хотим , мы их не видим, как не видела их раньше я. Стоит только открыть глаза чуть пошире и посмо треть немного под другим углом.