Стэфани Маккей - Об этом, или Полная фигня под названием Смысл жизни

Благодатная у тебя пора для изучения себя, для наблюдений за жизнью. В психологии это, кажется, личностным ростом зовётся, да? Или КризСредВозр, как говорит моя подруга.

С любовью Стэфани. Май, 2009

Андрон. Извини, да, что-то я сама не своя. Давно просто от тебя ничего не было. Ты жив — здоров? Мне только это и надо знать. А что с батареей? Надеюсь, соседей не затопил? Ты не «горишь» в скайпе, поэтому я заволновалась. А ещё мне действительно не хватает твоих писем. Ну, прости. Мне очень сложно без тебя существовать. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, но и по отдельности тоже ведь нереально, это не про нас. Да, наверное, я трусиха. И ты тысячу раз прав про розовые очки. Хочешь попробовать снять их с меня ещё раз? Ну не хватает у меня силы воли уйти от мужа, потому что я и его люблю, просто по-другому. Я не могу причинить ему страдания. Ты же знаешь, как он нас любит, и сыновей, и меня. Он просто жизни не мыслит без семьи, мы всё, что у него есть. Когда я в командировках, то мне кажется, что он за мной скучает даже больше, чем за детьми. Ну не позволительно это, понимаешь? Да, я морочу тебе голову. Мы пробовали не общаться и не встречаться. Мы неоднократно разрывали отношения, два года играли в молчанку, стойко держа слово. Но не получается. Мы снова и снова возвращаемся к тому же самому. Поэтому давай оставим всё как есть. Ни к чему нам эта революция. Я никогда не уйду от мужа, и ты это знаешь, даже если сниму эти пресловутые розовые очки. А ещё, мне кажется, у меня их больше нет. Я вполне реально смотрю на вещи, просто наша общая проблем в том, что твоё видение реальности немного отличается от моего. Для меня любовь это не чувственность, и не страсть, и не секс, а нечто большее, ты это понимаешь? Это не чувство по отношению к какому то объекту, это моё внутреннее состояние, моё бытию, в котором я пребываю. И оно не зависит от кого-то конкретно. Ты же всегда пытаешься всё конкретизировать. Выворачиваешь меня буквально на изнанку, когда пытаешь насчет чувств к мужу. Это вне этого. Любовь в моём понимании абсолютно безотносительное явления. Для меня это, прежде всего, сострадание, это желание отдавать, заботиться о ближнем, без желания что-то получить взамен. Ты меня постоянно спрашиваешь, что я испытываю к мужу. Вот именно это и испытываю. Я готова заботиться о нём, если он заболеет. Я готова жертвовать собой, отдавать ему себя и при этом ничего не ждать взамен. У меня к нему эмоциональная верность. Да, это не физическое составляющее верности. Но это то, что намного глубже. Поэтому у меня не встаёт вопроса — уйти от него или остаться. И такая дилемма никогда не станет актуальной. Я не способна причинить ему боль. Да, ты прав, что у меня нет страсти по отношению к нему. Я даже не помню, когда в последний раз мы страстно и долго целовались. По-французски. Но я не встречала семьи, у которых эта страсть безвременна. Рано или поздно она заканчивается и на смену приходят какие-то другие чувства, и они намного глубже страстных переживаний. Чувствование мимолетно. Тебя не может колбасить вечно и бросать в дрожь от одного только взгляда. Ты же, видя лишь внешнюю сторону наших отношений, которая порой граничит со сдержанностью и даже холодностью, пытаешься убедить меня в том, что мои отношения с мужем изжили себя. Я не буду тебя переубеждать и доказывать обратное. Я лишь хочу сказать, что есть для меня любовь. Это желание быть рядом с человеком в любую минуту, будь то время радости или горести. Когда очень много таких минут пережито вместе, то наличие страсти или поцелуев в засос уже не имеют значения. Есть нечто большее, более глубокое. Тебе трудно это понять, потому что у тебя нет опыта семейной жизни, точнее он у тебя был, но очень мимолётный. За все эти двадцать лет, что мы знаем друг друга, ты был женат трижды. Кстати, я до сих пор не могу понять твой последний брак. Что это было? Я имею ввиду это тщеславное рыжеволосое создание? Такое ощущение, что ты всё время наступаешь на те же самые грабли. Ох, как меня бесил её смех. Она гоготала по любому пустяку и буквально заглядывала тебе в рот. И что ты только в ней нашел? А да, забыла, ты же хотел слепить из уличной цветочницы герцогиню. То же мне Пигмалион. Эксперимент, судя по всему, провалился. Женщина притворно упивалась твоими речами, с интересом читала твою будущую диссертацию, едва ли при этом, что понимая. Представляю, с каким облегчением она читает сейчас дамские романы. А может быть ты делал это мне назло? Нет, ну это рыжеволосое создание тогда меня окончательно разозлило. И что у тебя за привычка все время меня знакомить со своими очередными дамами. И ещё при этом интересоваться моим мнением.

Андрон, да, есть вещи, которых мне очень не хватает. И они напрямую связаны с тобой. Я это очень четко осознаю, особенно, теперь, когда ты так далеко. Только сейчас я поняла, что такое родство душ, я вряд ли испытаю это с кем-то ещё. Встретить в жизни человека с потоком сознания, который полностью покрывает моё, большая редкость. И мне в этом плане чертовски повезло. Я чувствую тебя на расстоянии, я угадываю твои мысли (иногда), не проходит дня, чтоб я тебя не вспоминала. Помнишь наш последний разговор о Сущем и то, что мы почувствовали в тот момент. Я думаю это и есть то, ради чего мы должны продолжать наши отношения. Я не могу без тебя.

Стэфани. Октябрь 2009

Милая, я не согласен с твоим пониманием любви. Категорически. Уверен, с таким же рвением ты бы стала заботить и о собачке, и о любом другом существе, которому вдруг потребовалась бы помощь. Да, ты можешь отдавать, ничего не требуя взамен. В тебе мало эгоистических желаний и это тебя отличает от других. Но это ведь не любовь. Это твоё состояние души. Любовь женщины к мужчине это то, что даёт энергию, зажигает, от чего хочется жить. Это тотальное принятие своего партнёра. Когда ты принимаешь каждую его частичку, когда тебя ничто в нём не раздражает. Когда тебе нравится как он ест, как он пахнет, как он одевается и так далее. Знаешь, очень легко любить всех и всё, но очень трудно любить одного конкретного человека. Поэтому мы часто подменяем любовь такими понятиями как сострадание, жалость, забота. Ты пишешь, что не может быть длительной страсти. Но ведь от меня же тебя «колбасит» по сей день, равно как и мне, всякий раз при виде тебя, сносит голову. У нас ведь бешеная страсть друг к другу и глупо это отрицать. Хотя познакомились мы далеко не вчера. Или ты чувствуешь, что с возрастом она как-то поостыла? Я нет. Я с трепетом жду каждое твоё письмо, считаю дни, что мы в разлуке. Прошло уже 423 дня с момента твоего бегства. Что ты этим добилась? Ничего. Лишь создала кучу дополнительных проблем. Я не могу обнять тебя, когда хочу. Ты не можешь забежать ко мне на чашку кофе. Мы не можем нормально пообщаться. Мы жадно «едим» друг друга по скайпу, пишем длинные скучные письма, и оплачиваем бесконечные телефонные счета. Всё остальное не изменилось. Я так не могу. Сплю с другой женщиной, о которой, я тебе писал, у нас неплохая сексуальная совместимость, но при этом думаю о тебе. Это же сумасшествие. А помнишь, как мы однажды встретились на перекрестке, посигналили друг другу, а потом, а дальше? Ты помнишь, что было дальше? Как мы срывали друг с друга одежду, как мы занимались сексом на заднем сиденье моей старенькой БМВ. Это было похоже на безумие. Это было много лет назад, но я до сих пор вспоминаю об этом с трепетом. Мало что изменилось с той поры. Да, мы стали мудрее, осторожнее, в нас меньше юношеского максимализма. Но одно осталось неизменным — наше отношение друг к другу. Когда мы вместе, мы совершаем безумные поступки, наполненные непредсказуемостью, радостью, любовью. Стэфани, я тебя умоляю, возвращайся домой. Проходят годы. Они просто летят неумолимо. Мы уже совсем не юны. Что мы делаем с нашей жизнью? Мы её растрачиваем на пустяки. Каждый проведённый в разлуке день я считаю бездарно прожитым, ложным. Возвращайся. Отбрось всё догмы и предрассудки. Ты вот пишешь, что жалеешь мужа. Но ты ведь только телом с ним. Я это знаю, как никто другой. Ты обсуждаешь со мной «Замок» Кафки, (кстати, моя рецензия на этот фильм побила по лайкам на сайте твою, хаха, всё-таки я оказался прав по поводу того актера), тогда как с мужем ты с трудом выдавливаешь из себя улыбку в ответ на вычитанный им в газете анекдот. Ты только физически с ним. Ты бросаешь ему кусок мяса и думаешь, что он от этого счастлив? И ты называешь это милосердием? Ты думаешь, он ничего не чувствует? Ты не с ним и не со мной. Отпусти ты его. Может он будет в тысячу раз счастливее с другой женщиной. Ты не для него. Ты моя. Лучше один раз отрезать, раз и навсегда, чем причинять боль по чуть-чуть. Да, ему будет больно. Я вовсе не исключаю, что он тебя любит. Но я не верю, что ты чувствуешь то же самое по отношению к нему. Ты что мазохистка, жить с человеком, которого не любишь. Зачем? Только ради сохранения семьи? У тебя взрослые дети. Ты независимая свободная женщина. Что ты с собой делаешь? Почему не наслаждаешься жизнью. Почему не стремишься к счастью. Я реально устал от всей этой ситуации. Она длится годам, и, похоже, никогда не закончится. Я меняю женщин, всё время пытаясь найти ту, которая хоть немного бы походила на тебя. Я ищу женщину с похожим мировоззрением, с таким же отношением к жизни. Даже твой запах меня преследует повсюду. Когда я начинаю встречаться с какой-то женщиной, мне, поначалу кажется, что она чем-то на тебя похожа. Иногда я смотрю на пушок над её верхней губой и ловлю себя на мысли, что у тебя точно такой же. Но это лишь внешне. Ощущение схожести проходит очень быстро. Я вижу пустоту в глазах подруг. Эту пустоту я начинаю видеть после первой же ночи. Это меня убивает. Наутро я теряюсь, не знаю, что сказать, что делать дальше, о чем вообще говорить. Я не чувствую океана. Женщины обижаются, считают меня циничным, неотёсанным мужланом, которому нужна лишь постель. В их глазах я именно такой.