Стэфани Маккей - Об этом, или Полная фигня под названием Смысл жизни

Твоя Милана. Январь, 2010

Андрон, милый мой. Ну, хватит нам уже спорить по поводу того, что же есть любовь. Пока мы спорим, она проходит мимо. Я люблю мужа, но как уже писала тебе, я испытываю к нему нечто большее, чем просто любовь. Он мне родной, близкий человек. Понимаешь, он как моя правая рука, или левая, неважно. Вот отрежь её, и я потеряю что-то важное в жизни, без чего, да, бесспорно, я смогу жить, но ущербно. Да, я не испытываю сильного физического влечения к нему, но, я думаю, это лишь потому что он рядом 24 часа в сутки. У нас с тобой никогда не было общего быта, мы никогда не жили под одной крышей, поэтому это лишь кажется, что наша страсть друг к другу как что-то вечное и незыблемое. Ещё неизвестно как бы мы махали шашками, окажись одной семьёй. Я просто очень практично смотрю на вещи и ничего не надумываю. Если ситуация распорядилась так, что мы не можем быть вместе, значит на это есть причина. Я приняла эту ситуацию. Почему ты не можешь её принять? Значит у нас с тобой роли такие. Да мы страдаем, но что мы можем изменить? Я запретила себе вспоминать какие-то моменты из прошлого, связанные с тобой. Я запретила себе думать о нашей встрече, которая возможно когда-нибудь произойдёт. Я запретила себе мечтать о тебе, так как это меня дезориентирует. Но иногда ты мне снишься. И здесь я уже ничего не могу с собой поделать. Помнишь, мы вместе учились контролировать свои сны. Видимо, я была плохой ученицей. Проснувшись, мне хочется тебе позвонить, узнать, что ты делаешь в эту минуту, ведь когда у нас ночь у тебя день. Но не могу, ведь все дома. Я с нетерпением жду утра, чтоб тебя набрать. Андрон, я хочу, чтоб ты был рядом. Всегда. Я знаю, что это невозможно, это разрушительно для нас обоих. Я смирилась с тем, что есть. Пусть будет, как будет. В конце концов, всё это «великое переселение народов» была лишь попытка порвать с тобой. Я была уверена, что океан разделит нас не только физически, но и душевно. Что с годами мы охладеем друг к другу и эта само разрушающая связь, наконец, изживет себя. Но она сильнее нас. Мы ничего не можем с этим поделать. Как ещё можно этому сопротивляться? Что нам сделать, чтоб забыть другу друга. У меня больше нет мыслей, о том, что наша связь порочна, греховна или неправильна, как это было в самом начале. Но меня до сих пор не оставляют сомнения в нужности её существования. Эта связь должна прекратиться, говорила я себе перед отъездом. Но потом поняла, что столь тесные духовные, душевные отношения просто так не уходят. Нельзя себе приказывать. Это работает лишь временно. Даже если мы не общаемся, не видим, и не слышим друг друга, мы всё-равно чувствуем присутствия каждого в наших жизнях. Мы связаны какой-то невидимой нитью, разорвать которую не в силах. Андрон, сейчас я больше всего на свете хочу тебя обнять. Я хочу потрепать тебя за твои кудри, по привычке, проверить мимоходом чистоту твоего воротника на рубашке, и поцеловать в щечку. Помнишь, я всегда говорила тебе, зачем менять рубашку дважды в день. А ты говорил, что у тебя аллергия на пыль и тебе приходиться это делать, чтоб её не чувствовать. И я всегда проверяла твой воротник. Какие мы были смешные. Вот видишь, запретила ведь себе вспоминать прошлое, а сама опять в нём.

Стэфани. Февраль 2010

Стэфани, я не хочу ничего больше слышать. Приезжай. Пусть дети заканчивают учебный год, и привози их домой. Нечего колесить по чужбинам. У вас есть Родина. У вас есть дом. Ну и я. Уверен, муж примет любое твоё решение и всё поймёт. Не мучь ты никого, и прежде всего не мучь себя. Не хочу больше ничего слышать, или ты со мной, или ты без меня. Если ты не в силах принять решения, значит, это сделаю за тебя я. Поверь, у меня хватит сил вырвать эту страницу из своей жизни. И я это сделаю быстро и хладнокровно. Я обещаю, что не напишу тебе больше не строчки, как бы мы оба при этом не страдали. Не напишу до тех пор, пока ты не примешь, наконец, какого-то решения.

Ноябрь 2010

Андрон, правильные решения не принимаются, они приходят. Ну, кому как не тебе это знать. Ты всё понимаешь лучше меня. Мы с тобой так много времени провели над изучением того, что есть Осознанность. Осознанность ведь никогда не выбирает. Всегда в выборе и в смятениях пребывает ум. Поэтому на глубинном уровне я очень спокойна, я ничего не выбираю, здесь не может быть никакой дилеммы. Когда есть принятия, есть и покой. Я открыта к любой ситуации. Я приму всё, что преподнесёт жизнь. Если моё будущее с тобой — я его принимаю, если не с тобой — я тоже это принимаю. Я верю в спонтанность, ибо решения, принятые без вмешательства ума самые правильные. Всё истинное ведь не требует усилий. Если мне неожиданное придет решение переехать к тебе, значит, на то есть Воля Всевышнего. Я больше не копаюсь в лабиринтах своего ума, я не раздумываю, я действую по наитию. Если я сижу здесь и грущу о тебе, значит так и надо, значит, эта грусть мне необходима. Значит, нам нужно пережить этот период времени, находясь порознь. Жизнь настоящая возможна только в текущем моменте. А ты меня заставляешь снова и снова погружаться в трансовое состояние, планируя будущее. Я не хочу ничего планировать. Не дави на меня. Пожалуйста.

Стэфани. Ноябрь, 2010

Понял.

Андрон

Привет Андрон, ты почему не отвечаешь. Я оборвала все провода. Ты в порядке. Напиши же, в конце концов, что-нибудь.

Стэфани

Андрон, ты в своём уме? Ты где? У тебя всё хорошо?

Стэфани

Андрон, я звонила Натали, но она ничего о тебе не знает. Напиши же мне.

Стэфани

Андрон, вылетаю 12-го. Буду у тебя 14-го, стыковки не очень хорошие. Встретишь в аэропорту?

Тэфа. Февраль 2011

Ты пошутила? Ты проездом или как? Догадываюсь, что появились какие-то дела, а я тебе нужен, так как остановиться негде…. Конечно, встречу. Во сколько прибытие?

Андрон

Ты ворчливый, несносный, вредный педант. Ну и прочее….Я лечу к тебе, соскучилась. Али не рад?

Стэфани

Стэфани, я очень рад и ты это знаешь. Но только половинчатости мне не надо. Летишь ко мне, тогда лети навсегда. Я не хочу быть объектом временного пользования, да и вообще я человек свободный от общественного мнения и предрассудков. Мне абсолютно все-равно, как на это отреагируют окружающие. Я хочу, что ты переехала навсегда. Другого я не приму.

Мы обговорим всё при встречи. Мне тоже наплевать на окружающее мнение, но я не могу причинить боль близким людям. Давай не будем все сначала. Лечу с обратным билетом.

Февраль 2011

Стэфани, после твоего отъезда мне грустно и одиноко. Лучше бы ты не приезжала вообще. Извини, что опять всё о том же. Ты свалилась как снег на голову, в очередной раз внушив мне глоток надежды, и упорхнула. Всё повторяется снова и снова. Я не могу без тебя. Ты мучаешь себя, мужа, меня. Я принял окончательное решение. Я не буду больше тебя ждать. Я отчаялся. Прощай. Я благодарен тебе за всё, что между нами было. Все самые светлые моменты в моей жизни связаны именно с тобой. Я благодарен Всевышнему за величайшую возможность любить и быть любимым. Мне было даровано это глубокое переживание и я, надеюсь, с честью его пронести через всю свою жизнь. Я не бежал от этой любви, не искал выгоды, не хитрил и не давил на тебя. Годами я просто ждал того момента, когда ты созреешь, дорастёшь до моего чувства и разделишь его со мной. Я молча сносил удары судьбы, твои многочисленные приходы и уходы. Но несмотря на все трудности наших отношений, я очень благодарен судьбе, что ты у меня есть. Ты всегда будешь в моей жизни, какое бы решение ты не приняла. Но что касается лично меня, то я отпускаю тебя. Отпускаю в своём сердце. Навсегда. Не ищи больше встреч со мной, не приезжай и постарайся меня забыть. Так будет лучше для всех нас. Будь счастлива, и знай, что где-то далеко, на другом конце света, живет человек, дыхание которого подчинено твоему, душа которого поёт в унисон твоей, сердце которого бьётся в такт твоему. Если ты считаешь, что остаться с мужем будет правильнее, только потому, что у вас растут дети, то пусть будет так. Пусть это принесёт тебе душевный покой и комфорт. Я уж не говорю о счастье, ты вряд ли его испытаешь, но, по крайней мере, спокойная сытая жизнь и социальный статус тебе обеспечены. Так будь с ним. Я прошу тебя отнестись серьезно ко всему, что я сейчас пишу. Хотя серьезность тебе не присуща, тем не менее, я сыт по горло твоим этим самым, как ты выражаешься, «свободным отношением к жизни». Живи, как считаешь правильным. С мужем или без, но я устал от этого треугольника. Прощай. На этот раз навсегда.