Ольга Гринева - Разговоры с Богом

© Ольга Гринева, 2015

Фотография на обложке Маргарита Карева

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Я люблю природу, но я люблю её как-то так масштабно что ли… То есть меня не манит лес как таковой, особенно вблизи города, дорог и прочей сомнительной радости, я не люблю ходить в походы, это вообще для меня катастрофа – лес, комары, рюкзаки, палатки, ни помыться, ни отдохнуть толком, жуть… но при этом, я обожаю попасть в какой-нибудь сосновый бор, прислониться к сосне, закрыть глаза, и остаться одной во всей Вселенной. Вот это непередаваемые чувства, это нечто вообще иное, не из этой жизни.

Я не люблю тёплые моря. Не люблю юг. Мне там не климат. Жарко, влажно, пальмы – не моё. Но я обожаю холодные моря. Балтийское море пленило меня однажды в школе и навсегда. Холодное, серое, с пенными барашками, жесткое и невыносимо красивое особенной красотой. Мужской красотой. Холодный ветер, ощущение мужественности и спокойствия – это странно, наверное, но Балтика ассоциируется у меня с мужчиной. Наверное, таким, каким бы я хотела видеть мужчину рядом с собой. Теплые моря здесь не катят.

Я люблю небо и звезды. Я обожаю звезды. Они дарят ощущение того, что одиночество не может быть полным, пока на небе горит хотя бы одна звезда. Звезда – это всегда романтика, это всегда любовь, всегда глаза напротив. Звезды не просто есть. Они дарят веру в то, что есть немного больше. Чуть-чуть, но больше.

Я люблю дождь. Обожаю летние ливни, но и осенние моросящие дожди для меня не в тягость, потому что дождь – это время подумать. Дождь это всегда мысли о том, что все будет хорошо, потому что дождь не может идти вечно, даже если пузыри на лужах не думают исчезать.

Я обожаю грозу. Такую, чтобы небо темное, чтобы ветер гнул деревья к земле, чтобы молнии сверкали на все небо, и гром гремел на всю Вселенную. Я никогда не боялась грозы, я всегда выходила на улицу или вставала к окну и ждала каждой молнии, каждого удара грома. А когда начинался дождь, я испытывала странное ощущение покоя и чего-то светлого. Гроза – это всегда очищение.

Я люблю зиму. Зимой идет снег. Тихо-тихо, медленно-медленно, снежинки падают на землю, на деревья, на все вокруг, и, кажется, что ты попал в сказку, у которой нет ни начала, ни конца, а есть только понятие «здесь и сейчас». Снег не бывает холодным. Снег такой, каким мы хотим его видеть и ощущать. Для меня всегда снег горячий, особенно когда он тает на губах во время поцелуя.

Я люблю осень. Раннюю осень, когда деревья стоят в золотых листьях, и когда эти листья начинают падать на землю. Обожаю ходить и шуршать листьями в парках. Такое чувство, что с этим шуршанием уходят от тебя напряжение, усталость, непонимание… Листья забирают с собой все самое плохое, оставляя надежду на счастье. Я люблю шуршать листьями, когда моя рука находится в теплой мужской ладони, потому что я понимаю, что человеку рядом со мной в эти моменты также хорошо, как и мне, иначе, зачем бы ему быть рядом со мной?

Я люблю облака. Потому что точно знаю, что на одном из самых больших и пушистых облаков сидит мой ангел. Сидит и смотрит на меня, и облако мягко плывет по небу вслед за мной. Я знаю, что мой ангел не оставит меня, потому что рядом с ним на этом облаке всегда есть место и для меня.

Из всех цветов я больше всего люблю большие садовые ромашки. Они всегда напоминают мне детство. Они похожи на солнце, маленькое личное солнышко в ладошках. Абсолютно чистые и всегда радостные цветы. А еще у них нет шипов…

Я люблю южный ветер. Южный ветер в лицо – это практически вечное блаженство. Я писала уже какие чувства вызывает у меня этот ветер. Наверное, это странно, может быть, глупо, но иногда мне кажется, что южный ветер – это и есть я… Взлететь, взъерошить, разметать, слегка толкнуть, немного притормозить, разогнаться снова, бежать, лететь, стремиться, остановиться, и снова лететь, лететь, лететь….

Я до сих пор летаю во сне. Это удивительно реальные сны, я всегда знаю, что стоит мне оттолкнуться от земли, и я смогу взлететь. И я летаю…

Иногда мне кажется, что я никогда не стану по-настоящему взрослой, по-настоящему серьезной. По-крайней мере, до тех пор, пока я чувствую себя ветром, пока мой ангел разворачивает крылья, пока гроза распахивает окна, пока моя рука лежит в мужской ладони, пока Балтийское море зовет меня к себе, я всегда буду такой – непонятной, но раскрытой, иррациональной, немного сумасшедшей, и безумно счастливой, потому что у меня есть человек, которому я могу все это сказать. И этот человек – ты…

Небо было тревожным.

Мятущимся, нервным, бесконечным.

Облака, окрашенные в багровый оттенок, мчались, не задерживаясь, стремясь куда-то за горизонт.

Небо нависало так низко, что казалось, оно вот-вот рухнет на землю.

Давно не видела я такого неба.

В детстве я слышала, что древние считали, что такое небо всегда предвещало что-то плохое.

Не знаю.

Может быть.

Но я не чувствовала ничего плохого в этом зловещем небе.

У всех бывает плохое настроение, почему же небо должно было быть исключением?

Я стояла под деревьями, и слушала, как затихает лес.

Лес готовился к ночи.

Сосны, шумевшие под странным небом, уже успокоились и их кроны величаво венчали могучие стволы.

Птицы затихали, устраиваясь в своих гнездах.

Цветы все, до одного, закрыли свои лепестки, ожидая нового утра.

Даже веселый родник, казалось, стал журчать чуть тише.

И только небо переливалось над лесом цветом налившейся вишни.

Я улыбнулась и пожала плечами.

Если лес спокоен – чего же переживать мне?

Лес мудрее, древнее, спокойнее.

Ему ведомо то, чего мне не понять никогда.

А небо…

Небо станет прежним, как только первые лучи рассвета встанут на его просторах.

Когда утро сменит ночь.

Когда ветер поменяет направление и умчится далеко-далеко, оставив мне только воспоминания.

Мы все возвращаемся к своей жизни рано или поздно.

И небо вернется тоже.

К той самой жизни, которая походит на все другие и ни на одну из них не похожа никогда.

Много раз прочитанные слова, вчера вдруг прочно засели в голове.

Только покой.

Ни ад, ни рай.

Покой – все, что мы ищем, казалось бы, всю жизнь.

Покой.

Но вдруг отчетливо, ясно, откровенно я поняла, что на самом деле мы ищем не покой.

Мы ищем Свет.

Наши представления о том, чего мы хотим, могут подменять понятия, могут путать, петлять, обманывать, но однажды приходит момент, когда все встает на свои места.