Алексей Толкачев - Рассказы

Тем временем, съемки первоапрельской передачи продолжались.

— Скажите, Петр Наумович, а как женщина должна будет высиживать яйцо? Сидеть на нем что ли?

— Ни в коем случае! Так яйцо можно и раздавить. Слово «высиживать» не надо понимать буквально. Рядом с яйцом можно лежать. Можно носить его, прикрепив к груди или животу при помощи бандажа. Тут есть масса разных вариантов. Главное, чтобы яйцо получало тепло материнского тела. Кстати, не обязательно материнского, можно и отцовского. Вот вам еще одно преимущество: родители могут высиживать яйцо по очереди, давая друг другу отдохнуть. Мало того. В принципе, яйцо может высиживать и посторонний человек.

— Интересно получается. Это как, знаете, по-английски приходящая няня называется «babysitter». Или бывает еще «dogsitter» — человек, который заботится о вашей собаке, пока вас нет дома. А у нас, стало быть, возникает понятие «eggsitter» — человек, который сидит с вашим яйцом!

— Скажу вам больше: яйцо можно выращивать вообще без участия человека — в инкубаторе! Но хочу подчеркнуть: здесь есть некая аналогия с вскармливанием грудного ребенка. На худой конец годится и искусственная смесь, и молоко кормилицы, но ничто не может полноценно заменить материнскую грудь. Так же и с высиживанием: полноценное тепло — только от родительского тела… Совсем перестал говорить слова-паразиты…

— А нормально. Сейчас, по-моему, нормально. Живой такой разговор. Вопросы, ответы… Работаем дальше? Давайте со слов «полноценное тепло — только от родительского тела»…

В сумочке у Вероники зазвонил телефон. Это был Пашка.

— Привет.

— Привет. А я тебе звоню, звоню, а ты трубку не берешь.

— В метро был.

— Ты ж говорил, у тебя днем выходной!

— Так я и не на работе. Просто ехал в метро. На халтурку вызвали. К банкиру, блин.

В метро Пашка работал по сменам и если выходил в ночь, то имел два дня выходных. В эти дни он иногда подрабатывал «халтуркой» в бригаде, занимавшейся ремонтом квартир. В марте им подвернулся очень хороший денежный заказ. Их нанял член правления Смехстрахбанка. Квартира у него была шикарная, но речь шла не о ней, а о квартире соседей. По планировке она была точно такой же. А вот по обстановке сильно отличалась, соседи жили не богато. Банкиру же пришла в голову идея устроить масштабный розыгрыш на первое апреля. Тридцать первого марта он пригласит к себе друзей и устроит вечеринку с обильными возлияниями. Когда гости забудутся глубоким сном (глубину сна обеспечит добавленный в напитки безвредный, но надежно действующий препарат), хозяин перетащит их в соседскую квартиру. Где компания и проснется на следующее утро. Квартира, как уже было сказано, той же планировки. И мебель в нее банкир специально завезет такую же, как стоит у него. Но будут у соседской квартиры некоторые отличия. На потолке паркет. На полу белая водоэмульсионная краска. По центру комнаты из пола вверх будет торчать люстра. На стенах обои с рисунком, перевернутые на сто восемьдесят градусов. И все прочее в таком духе: полочки вверх ногами, с приклеенными к ним вазами и статуэтками, с паркетного потолка вниз свисает привинченная к нему мебель. Первого апреля гости проснутся в состоянии похмелья и обнаружат себя в перевернутом мире. Ради этого дела банкир на три месяца арендовал квартиру у соседей, оплатив им на этот срок проживание на курорте Золотые Пески в Народно-Юмористической Республике Болгарии. К первому апреля квартиру надо было привести в соответствующий вид, а после праздника вернуть все в первоначальное состояние. Бригада приступила к работам еще в середине февраля, и к двадцатому марта все было готово. Но вчера банкир неожиданно позвонил бригадиру и огорошил: в его квартире появились кое-что новенькое, и теперь перевернутую копию этого новенького надо срочненько организовать в квартире соседей.

— Ты представляешь, что сделал! — сокрушался по телефону Пашка, — На стене барельеф в виде женского бюста. Из каждой груди выходит кран. Из одного течет красное вино, из другого белое. Какие-то черти ему это дело сварганили… И в соседней квартире вверх ногами тоже сделали. Только там, когда кран открываешь, вино-то вниз течет! А он хочет, чтобы вверх, на паркет летело! Типа, как будто, вниз, на пол. И нас вызвал. «Придумайте что-нибудь! Чтобы напор, под давлением…» Ну не скотина? Не мог подождать, пока первое апреля пройдет! Я бригадиру говорю: «Давай ему еще один кран в стене сделаем! В виде члена!» Надо только придумать, что оттуда течь будет… Короче, Вик, не попаду я к тебе сегодня. Пришлось туда ехать, нельзя мне бригаду кидать…

— А все равно бы ничего не получилось. Тут съемки, похоже, до вечера.

— Не везет нам.

— Несчастные мы с тобой, Пашка.

— За это нам что-нибудь хорошее скоро будет.

— Слушай, может… Ой, извини, кажется, до меня дело дошло… Давай вечером созвонимся!

— Лаборантка готова?

— Готова.

— Петличку проверили?

— Все о кей.

— Выходим после слов «она сейчас здесь».

— … тут-то мы и подходим к самому главному! Ученым нашего института удалось разработать специальный препарат, соответствующим образом влияющий на функции женского организма. А стать первой его испытательницей согласилась наша лаборантка Вероника Стрельникова. И она сейчас здесь!

— Давайте же скорее попросим ее в студию!

Вероника вошла на освещенную софитами площадку и села в кресло перед камерой.

— Здравствуйте.

— Добрый день. С первым апреля вас!

— Спасибо. И вас. И вас, уважаемые телезрители!

— Вероника, давай сразу, что называется, быка за рога! Покажи нам, пожалуйста…

— Крупный план!

— … Не может быть! Это то, что я думаю?!

В руках у Вероники было яйцо размером с лимон, с бежевой, в темную крапинку, скорлупой.

— Да! Вот оно — практическое подтверждение наших теоретических изысканий! А Вероника Стрельникова — первая в истории человечества женщина, которая снесла яйцо!

— Это просто невероятно! А скажите…

Ведущий замолчал на полуслове, заметив вошедшего в студию куратора из Веселого отдела. Режиссер остановил съемку.

Куратор был мужчиной слегка за пятьдесят. С виду, обычный человек — слегка полноватый, слегка лысоватый. С лицом настолько добродушным, что на нем трудно было представить накладной нос, белую пудру и нарисованные красные губы, растянутые до ушей. А ведь этот человек еще несколько лет назад служил на Цветном Бульваре. И при желании он мог одним движением брови вызвать в студии такой жесткий смех, что живых бы не осталось…

— Ну, как успехи?

— Работаем, Виктор Васильевич.

— В график укладываетесь?

— Укладываемся.

— Молодцы. Это у вас про яйца сейчас?

— Так точно.

— А что-то вид скучноватый, по-моему… Передача-то, все-таки, первоапрельская! У вас эта девушка яйца несет? Ну, так сделайте ей, я не знаю, птичий клювик, например.